здравствуйте,хочу вам рассказать о том,как я собственноручно уничтожил свое здоровье и испоганил свое лицо…Еще в начале этого года я начал задаваться смыслом своего существования,так как я оканчивал школу и надо было решать,кем становиться.Я не видел в себе никаких положительных качеств и способностей,которые помогли бы мне реализоваться в этой жизни.У меня ужасно низкая самооценка,нет никакой уверенности.Осознавая все это,я пошел по скользкой дороге,найдя «болеутоляющее» в виде алкоголя.С тех пор я периодически выпивал и самдеградировался.В тот роковой день я узнал,что меня не взяли в европейский вуз,в который я очень сильно хотел поступить,и видел свет новой жизни в новой стране,но мечтам не суждено было сбыться.У жизни на меня были другие планы.Узнав это, я вспылил и просто потерял крышу,были непреодолимый гнев и обида.Вечером я пошел в магазин и взял водки.Сел в темное место,хотя район у нас и так был неблагополучный,и начал нажираться.После всего действия по дороге домой меня в стельку пьяном состоянии встретил такой же пьяный и отбитый мужик,который избил меня и ограбил.В итоге сотрясение мозга и переломы лицевого черепа.Больше всего пострадал глаз,так как там был перелом аж двух стенок: внутренней и нижней.Глаз мой запал и начал косить,а лицо стало ассиметричным.Мне поставили под глаз титановую пластину,но это никак не изменило ситуации - мое лицо осталось деформированным,а глаз так и остался запавшим.Хирург говорит,что ничего не поделать.Вот уже идет 4 месяц как я сокрушаюсь и перематываю все события в голове.Горечь сожаления того,чего я мог бы избежать,если бы не я сам и не моя глупость.Я уничтожил самого себя,моя деградация достигла своего апогея.Куда же я все-таки опустился ? Я не ценил того,что имел ,и жизнь отобрала у меня все.Сейчас я лежу с бутылкой водки и не хочу принимать эту реальность,я не хочу видеть свое прошлое лицо…Я не знаю,какой день я лежу в запое,но очень хочется покинуть эту жизнь добровльно,ведь для меня нет спасения.Я никогда не стану счастливым,потому что меня всегда преследуют неудачи,и,кажется,на этот раз жизнь хочет,чтобы я и вовсе ушел.Хочется покончить уже со всем,но моя трусость не дает мне перешагнуть через себя.Наверное,я все-таки хочу видеть свет в конце туннеля,даже если его и нет…Жизнь очень жестока,и таким дефектным видам,как я , скорее всего,не место в этой жизни