Хотел бы поговорить о смерти...
Я всю свою жизнь, всегда и извечно думаю о самоубийстве, не было ни дня, когда я не думал о нём. Это у меня началось очень давно, мне лет пять примерно было, я маленький тогда был и очень нуждался в ответах. Своих родителей я тогда не знал и жил в детском доме с двумя родными братьями. Жил я впринципе не плохо, всегда искал радость в вещах, постоянно улыбался и людям прививал подобное. Однако, я был весьма вспыльчив, мало того я состоял на учёбе у психолога, т.к. имел первичные, в последствии, вторичные признаки раздвоения личности. Я тогда ещё не понимал, что я ещё успею не мало пострадать. В возрасте 10 лет моя мама досрочно вышла из тюрьмы, для меня это было из ряда «сдвигов парадигмы», т.к. я очень изменился после этой встречи...Я был счастлив, что теперь буду жить с мамой и был счастлив даже тогда, когда нам не где было жить, когда мама постоянно ссорилась с братьями и со мной, я был счастлив даже, когда она пила много спиртного, ведь, она была РЯДОМ... Однажды, мама в сильном алкогольном опьянении накричала на меня и выгнала с квартиры со словами "Я тебя ненавижу, будь ты проклят". Всё из-за того, что я выгнал мужика, который её спаивал, да и просто пользовался... В то время, выпустился мой отец и они с мамой не сошлись. Однако,устав терпеть ссоры я ушёл жить к отцу(а в итоге оказалось, что он ещё более не выносим!). Пока я искал проблемы в себе, моя мама заболела раком. Прожила где-то полтора-два года и тяжело слегла... Ходил к ней в больницу, после мне сказали, что это не больница вовсе, а место где помогаю справляться с болью. То есть мне сказали, что мама обречённая. Мне было очень плохо, я думал... Нет, не о суициде! Я думал о том, что многих, очень многих ждёт такая участь... Я был в том месте, оно оказало на меня сильнейшее воздействие. Я знал, что жизнь она пуста и она закончится, закончится так как началась! Я был у порога...Серьёзно, после того как мне сообщили о смерти мамы, а это было вскоре после нового года, я пошёл на ***, я стоял там долго, точнее всю ночь, я сидел там и смотрел вниз. Думал, что я должен сделать и как я себя виду. Что будет дальше я ведь тоже не знаю. Я не решился, слишком страшно было. «Я же верующий, как я могу так поступать?!» - думал я. Вскоре, случилось очень удивительная история. Я же говорил, что пытаюсь искать во всём радость? Вот я и нашёл. Я влюбился, причём именно влюбился, а не полюбил(не путайте, пожалуйста). Это была девушка, сама по себе не идеальная, но для меня, она была чем-то из ряда вон выходящие... Но вы же уже догадались, что всё не так просто? Да, я глупый мальчишка и я влюбился в нашу новую учительницу по истории. Знаете, в момент нашей встречи я был максимально счастлив и максимально разочарован. Я думал, что жизнь или "господь" хотят меня спасти, но я же достаточно рационален я понимал, что наши отношения невозможны. Причём невозможны не столько из-за различия в возрасте и соц.статусе, сколько в том, что она ко мне ничего не чувствует и у неё есть молодой человек.
Однако, если я цепляюсь за шансы то более не отпускаю! Я стал жить ей, я восхищался ей, благодетельствовал и ничего больше не хотел, как продолжать этот удивительный сон. В итоге, я стал с ней лучше общаться, потом признался в своих чувствах, но там была очень патовая ситуация, я просто боялся, что могу сорваться и начать на что-то надеяться. И, кстати, правильно боялся! Я её полюбил! Я не хотел этого, я не специально! За это же не судят!? После признания, я получил вполне ожидаемый ответ "нет". Ничего подумал я. Я же уже столько пережил! Справлюсь! В общем, я продолжил жить ей, но теперь пытался не мешать своим присутствуем в её жизни. Мы стали друзьями. Я закончил школу вполне хорошо, пошёл в 10-й. И вдруг, совсем недавно, я вспомнил про то место. Да, я вновь сходил к тем больным, я сидел и часами смотрел в глаза обречённый людям. Потом я начал думать. Наконец, мой рассудок впервые сошёлся с чувствами...Но в чём! В самоубийстве!
Я начал думать и пока думал я потерял веру. Я не верю больше в божественные силы, ведь, если бог самый мудрый, почему, он дал людям пороки?
Охватывая больше, я углубился в биологию и нашёл там самые примитивные ответы, но их вполне достаточно.
Во-первых, как могут атеисты отговаривать от суицида? Если у человека нет веры, но у него есть факты из той же биологии, то получается, что смерть это не плохо, это естественный процесс. Только представьте, ваше тело, ваши мысли после смерти просто исчезнут. Разве это плохо?
А даже, если не исчезнут, если бог всё-же есть, то ведь в библии говориться о успокоении души, а не сознания. А ведь именно в сознании все наши мысли, вся наша жизнь, воспоминания о ней... Получается, мы как мыслящий аппарат всё равно разрушимся. Вот, что такое смерть и теперь, когда я вам поведал эту(полностью правдивую) историю, ответьте на вопрос: "ЗАЧЕМ мне жить?"
Я ничего уже не боюсь, ни осуждений, ни недопониманий, т.к. я больше не боюсь смерти, как раньше.
Но я написал сюда.
Как бы то ни было, пусть я уже решился, что-то внутри меня цепляется и ждёт шанса. Помогите, пожалуйста, я вас умоляю либо спасите эту тягу, либо убейте до конца, я очень вас прошу, ответьте мне!