Здравствуйте. Меня зовут Катерина. Мне 21 год.
Я хотела начать свою историю со слов "моя проблема заключается в том...", но, к сожалению, мне не удалось выяснить, что же со мной не так.
От чего я страдаю? Я страдаю от постоянных мыслей, буквально постоянных, депрессивного характера.
Я часто думаю о смерти, о бессмысленности жизни, о том, какая я жалкая и отвратительная. Даже сейчас, печатая сюда текст, в голове звучат смешки, оскорбительные слова и грубый мат, мол, совсем девочка с ума сошла - рассказывает никому не нужные вещи о себе.
Я действительно думаю, что я никому не нужна. У меня есть определённый круг людей, с которыми я более-менее общаюсь. Близких нет. Да и я не очень-то хороша в общении, если честно. Поначалу всё идёт хорошо, но потом что-то происходит (я честно не знаю что именно), и я расклеиваюсь, начинаю бояться этих людей, стыдится себя и своих мыслей, затыкаюсь, не произношу ни слова и, подавленная разного рода мыслями, ухожу.
Я не пью и не курю. Никогда не было такого опыта. Но сейчас я думаю, что можно прибегнуть к помощи вредных веществ. Все говорят, что это расслабляет. Мне это и нужно. Я никогда не могу расслабиться. Даже у себя дома. Мысли-то всегда со мной, никуда от них не деться. А вредными веществами можно всё заглушить.
Всё бы ничего, у каждого бывает чёрная полоса в жизни, все могут быть грустными. Но у меня это не первый день, не первый месяц, не первый год. Я ненавижу себя.
Я не считаю себя личностью, я не считаю себя привлекательной.
Я только и думаю о том, как хорошо было бы умереть. На самом деле хорошо. Всё исчезнет вместе со мной. Не будет ни боли, ни страданий, ни слёз. Ничего не будет. Загробной жизни нет, реинкарнации нет, моё тело ждёт только разложение. И это прекрасно.
У меня никогда не было близких отношений ни с кем. Соответственно, не было и любовных отношений. А хотелось бы. Каждому хочется быть любимым. У меня как-то не складывается. Ни разу меня никто не обнимал и не целовал. 21 год. Хочу чувствовать себя нужной, любимой, хочется опоры, хочется теплоты человеческой, нежности.
Я практически не выхожу из дома. Каждую неделю хочу в кино только. Но часто я возвращаюсь домой в грусти - много людей посещают кинотеатр вдвоем, троем, семьями, с друзьями или возлюбленными. Я всегда одна. Жалкая.
Я люблю рисовать. Но я уже больше года ничего не рисовала, потому что тяжесть мыслей не позволяет взять в руки карандаш. Уж если и получается что-то изобразить - так это женщин в болезни, уродливых женщин, побитых, без конечностей или мёртвых.
Когда мне становится совсем плохо, я начинаю резать себя. За последний год я дважды глубоко порезала себя. На руке остались большие шрамы. Действительно большие. Я вру матери. Мне стыдно, что я так делаю, но я не могу остановится. Я люблю резать себя. Мне становится легче, я по-настоящему расслабляюсь, голова не болит, чёрные мысли уходят. Мне становится хорошо. Я даже чувствую себя счастливой.
Но это не может так больше продолжаться.
Недавно меня пригласили в гости. Там был сам приглашающий (условно назовем С.) и ещё один человек (условно назовем М.). Всего - трое людей, считая меня. Боже, как же плохо я себя чувствовала. Третье колесо. Я хотела сбежать, спрятаться, заплакать, закричать.
Пока С. и М. болтали, я взяла ножницы и делала вид, будто просто играюсь. Но потом, когда они продолжили беседу, я начала незаметно резать руку, чтобы расслабиться. Я чувствовала ужасный дискомфорт. Я резала и резала, резала и резала. Но лучше мне не стало. Мне стало ещё хуже. Я думала, всё будет хорошо, я расслаблюсь, но это разрушение ожиданий только заставило меня ещё больше волноваться. Я стала прятать руку, боясь, что С. и М. заметят красноту и царапины, а объясниться я никак не смогу.
Никто не знаю, чем я занимаюсь. Я всем вру. Только однажды я доверилась, но этот человек только оскорбил меня.
Я не знаю, у кого просить помощи. Я понимаю, что она мне нужна. Необходима. Я хочу покончить со всем этим.
Мне надоело грустить всегда, мне надоело чувствовать боль, мне надоело просыпаться и бояться нового дня, мне надоело плакать почти каждую ночь.