Доброго времени суток! Я раннее уже писал сюда, сегодня появились новые обстоятельства... Процесс саморазрушения перешел на новую стадию. Вчера меня положили в больницу с подозрением на САК (субарахноидальное кровоизлияние), все началось с депрессии, и диких болей в шее. Поначалу думал менингит, но после того как я к концу дня еле дополз до дома...Я перестал чувствовать левую сторону тела, а при попытке двигать шеей и левой стороной корпуса отключился...
Сейчас я лежу в боле мене расслабленном состоянии, боль вроде успокоилась.Только шея и затылок дико болит. И в такие минуты когда ты находишься по сути на грани,включаются инстинкты выживания, но когда ты понимаешь что в добавок к несчастной судьбе плюсуется такая ситуация ты принимаешь это с надеждой на освобождение.
Я раннее писал сюда, но не уточнял деталей. Во-первых я не подросток. Я не ищу соболезнований, не хочу кому то открыто говорить о своих проблемах. Более того скажу, большинство представить не могут что такое душевная боль и депрессия. Это патологическая усталость организма, апатия, севшая батарейка. Когда ты не испытываешь душераздирающих эмоций, не испытываешь ничего кроме пустоты.Как старикан на смертном одре.
Я суровый реалист. Ибо за последние 5 лет прошел через многое, воздушные замки рухнули очень быстро. Буквально за год-два после окончания школы. Я похоронил друга. Потерял любовь, одну,вторую, третью. Я всегда пробивался через тернии. Всегда был чужим среди своих. Своим среди чужих. Из бедной семьи. Худосочный с не менее тонкой душевной организацией. Мне потребовалось 5 лет чтобы выбить весь этот романтический маразм из башки. Да, в этом есть свои плюсы-я стал хладнокровным,я НЕ ВЕРЮ в любовь (ибо не раз пережил ситуации, когда законы природы никуда не делись, да и меркантильность тоже). Да и сколько себя помню инициатором отношений и секса всегда был я. И я всегда признавался в любви, когда влюблялся. Смазливых парней, пусть и подкаченных никто не любит просто так. Только делают вид,что любят. Как жеж не стыдно перед подружками светануться(((
Я одинок. По настоящему одинок. У меня нет близких друзей, семья далеко да и приезжаю я к ним раз в год, общаемся постольку-поскольку. Нет постоянных отношений. Занятия спортом, зарабатывание денег, флирт и секс на пару ночей,тусовки долгое время помогали отвлекаться от гнетущей реальности. Но реальность сурова, и чем дальше ты от нее прячешься и не делаешь выводов-тем сильнее она бьет тебе по башке. Сильнее! И сильнее! После того как начался кризис в России,ужесточение законов и по мне прошелся закон о банкротстве, по которому 2 моих юрлица оказались не на нуле а в диком минусе, я вынужден был долгое время пребывать на мели. И только сейчас-летом 2016 года я вылез,остановился и проанализировал весь мой жизненный путь от начала и до конца. Я понял что всю жизнь я был изгоем, а потом ПОПРОБОВАЛ чего то достичь. ЧЕМ Я ВООБЩЕ ДУМАЛ??!!! ВАУ ИМПУЛЬСАМИ!!! ИНСТИНКТАМИ!!! Размножения,пропитания и доминирования!!! И казалось,что закрой я все это начнется хорошая жизнь и я стану если уж не лучше, так хотя бы не хуже остальных. Я так хотел подогнать себя под стандарт идеального человека!!! Который и зарабатывает много (коммерческий талант у меня есть),и внешне красив (этого мне достичь было легче всего-с лицом повезло, тело подкачал за 2 года), и может за себя постоять (Занимался ММА полгода,не фонтан конечно но ситуации когда надо кого то осадить вывожу) Плюс учусь в топовом ВУЗе Москвы, на который заработал САМ. Плюс строю дом бабушке за городом во Владимирской области. По всем параметрам, я уже сейчас мог бы жить счастливо. Но карты спутал кризис, и мое раздолбайство. И только сейчас я понял,что лишился опоры в виде самоуверенности и надежды,последней опоры в моей жизни. Я больше ни во что не верю. Мне достаточно было пережить отношений и предательств, чтобы понять что любви,как и дружбы нет. Что все решают бабки, а где решают бабки,там нет искренности. Где все те,кто вылизывал мне в прошлом году??? Где,кто клялись в дружбе и желали мне успеха??? Где те кто тусили со мной в клубах и гостили на хате??? Я свой 21 год отмечал один. И бухал в ресторане один. Скоро грядет очередной день рождения. В декабре. Я опять буду встречать его пьяным,если буду жить дальше. Опять в полном одиночестве. И знаете что я понял??? Как перья не цепляй цепленком не станешь. Я все эти 5 лет менялся только внешне. Сменил фасад, обертку. Типа успешный,брутальный. а если заглянуть в самую суть,в душу(если вы фанат метафизики или верующий) я остался таким же хлюпиком задротом с романтическими соплями.Даже смазливое лицо с румяными щеками предательски выдает мою нежную ублюдскую сущность. Я также боюсь, боюсь влюбляться потому что знаю чем все закончится, боюсь признать поражение, ибо я не лох и огогого!!! Боюсь открыться кому то потому что ************ БОЛЬНО!!!! Боюсь что все узнают какой я ущерб что я впал в алкоголизм и отчаяние. Заклюют!!!Простите за несвязность в тексте,просто накипело уже... Год назад я потерял любимое дело и то что было своеобразной панацеей от всех проблем-деньги. Полгода назад впал в отчаяние и начал пить. Теперь теряю здоровье.Гнию на глазах...А может гнить начал еще тогда...5 лет назад...не знаю, просто хочу поскорее все это закончить...
Сейчас я лежу в боле мене расслабленном состоянии, боль вроде успокоилась.Только шея и затылок дико болит. И в такие минуты когда ты находишься по сути на грани,включаются инстинкты выживания, но когда ты понимаешь что в добавок к несчастной судьбе плюсуется такая ситуация ты принимаешь это с надеждой на освобождение.
Я раннее писал сюда, но не уточнял деталей. Во-первых я не подросток. Я не ищу соболезнований, не хочу кому то открыто говорить о своих проблемах. Более того скажу, большинство представить не могут что такое душевная боль и депрессия. Это патологическая усталость организма, апатия, севшая батарейка. Когда ты не испытываешь душераздирающих эмоций, не испытываешь ничего кроме пустоты.Как старикан на смертном одре.
Я суровый реалист. Ибо за последние 5 лет прошел через многое, воздушные замки рухнули очень быстро. Буквально за год-два после окончания школы. Я похоронил друга. Потерял любовь, одну,вторую, третью. Я всегда пробивался через тернии. Всегда был чужим среди своих. Своим среди чужих. Из бедной семьи. Худосочный с не менее тонкой душевной организацией. Мне потребовалось 5 лет чтобы выбить весь этот романтический маразм из башки. Да, в этом есть свои плюсы-я стал хладнокровным,я НЕ ВЕРЮ в любовь (ибо не раз пережил ситуации, когда законы природы никуда не делись, да и меркантильность тоже). Да и сколько себя помню инициатором отношений и секса всегда был я. И я всегда признавался в любви, когда влюблялся. Смазливых парней, пусть и подкаченных никто не любит просто так. Только делают вид,что любят. Как жеж не стыдно перед подружками светануться(((
Я одинок. По настоящему одинок. У меня нет близких друзей, семья далеко да и приезжаю я к ним раз в год, общаемся постольку-поскольку. Нет постоянных отношений. Занятия спортом, зарабатывание денег, флирт и секс на пару ночей,тусовки долгое время помогали отвлекаться от гнетущей реальности. Но реальность сурова, и чем дальше ты от нее прячешься и не делаешь выводов-тем сильнее она бьет тебе по башке. Сильнее! И сильнее! После того как начался кризис в России,ужесточение законов и по мне прошелся закон о банкротстве, по которому 2 моих юрлица оказались не на нуле а в диком минусе, я вынужден был долгое время пребывать на мели. И только сейчас-летом 2016 года я вылез,остановился и проанализировал весь мой жизненный путь от начала и до конца. Я понял что всю жизнь я был изгоем, а потом ПОПРОБОВАЛ чего то достичь. ЧЕМ Я ВООБЩЕ ДУМАЛ??!!! ВАУ ИМПУЛЬСАМИ!!! ИНСТИНКТАМИ!!! Размножения,пропитания и доминирования!!! И казалось,что закрой я все это начнется хорошая жизнь и я стану если уж не лучше, так хотя бы не хуже остальных. Я так хотел подогнать себя под стандарт идеального человека!!! Который и зарабатывает много (коммерческий талант у меня есть),и внешне красив (этого мне достичь было легче всего-с лицом повезло, тело подкачал за 2 года), и может за себя постоять (Занимался ММА полгода,не фонтан конечно но ситуации когда надо кого то осадить вывожу) Плюс учусь в топовом ВУЗе Москвы, на который заработал САМ. Плюс строю дом бабушке за городом во Владимирской области. По всем параметрам, я уже сейчас мог бы жить счастливо. Но карты спутал кризис, и мое раздолбайство. И только сейчас я понял,что лишился опоры в виде самоуверенности и надежды,последней опоры в моей жизни. Я больше ни во что не верю. Мне достаточно было пережить отношений и предательств, чтобы понять что любви,как и дружбы нет. Что все решают бабки, а где решают бабки,там нет искренности. Где все те,кто вылизывал мне в прошлом году??? Где,кто клялись в дружбе и желали мне успеха??? Где те кто тусили со мной в клубах и гостили на хате??? Я свой 21 год отмечал один. И бухал в ресторане один. Скоро грядет очередной день рождения. В декабре. Я опять буду встречать его пьяным,если буду жить дальше. Опять в полном одиночестве. И знаете что я понял??? Как перья не цепляй цепленком не станешь. Я все эти 5 лет менялся только внешне. Сменил фасад, обертку. Типа успешный,брутальный. а если заглянуть в самую суть,в душу(если вы фанат метафизики или верующий) я остался таким же хлюпиком задротом с романтическими соплями.Даже смазливое лицо с румяными щеками предательски выдает мою нежную ублюдскую сущность. Я также боюсь, боюсь влюбляться потому что знаю чем все закончится, боюсь признать поражение, ибо я не лох и огогого!!! Боюсь открыться кому то потому что ************ БОЛЬНО!!!! Боюсь что все узнают какой я ущерб что я впал в алкоголизм и отчаяние. Заклюют!!!Простите за несвязность в тексте,просто накипело уже... Год назад я потерял любимое дело и то что было своеобразной панацеей от всех проблем-деньги. Полгода назад впал в отчаяние и начал пить. Теперь теряю здоровье.Гнию на глазах...А может гнить начал еще тогда...5 лет назад...не знаю, просто хочу поскорее все это закончить...
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Здравствуйте. Сергей, по поводу отношений, действительно ли у вас это была любовь?! Скорее всего просто увлечения, которые разбились бы об быт, редко в столь юном возрасте люди готовы к чему-то серьезному, созданию семьи, рождению детей. Поэтому не торопитесь с выводами, настоящие чувства ещё впереди, и жене вашей не нужно будет красоваться перед подружками, взгляды и приоритеты будут уже другие. Что касается денег, да не купишь за них ни здоровье, ни счастье, ни искренность. Настоящих друзей не встретить в кабаках и клубах. Я вам желаю здоровья, не паниковать, спокойно строить свою жизнь, время расставит всё по своим местам.
Ох Серега Серега мне б твои проблемы...живи хотя бы ради бабушки...с любовью все также как и у меня..одни предательства и тяжелые расставания, у тебя есть бизнес братан, ты учишься в ВУЗе хорошем, ты в столице нашей, у тебя есть все чтоб стать счастливым, внешностью тем более не обделен..возьми простую девушку с провинции , которой не нужны эти все московские понты, которая верит в любовь...будет любовь, будет и смысл жизни. Оглянись вокруг. Садись в тачку, заливай полный бак и уедь уедь куда нибудь за город, на 3 - 4 дня, отдохни, побудь в одиночестве не пей не убивай себя...всему свое время..мне вот 23, а я не достиг не одной вещи что есть у тебя...пусть все будет у тебя хорошо братан!
Серега, да ты нормальный, душевно здоровый парень! У тебя Душа живая - оттого тебе и больно. А вокруг очень много вроде бы уравновешенных, а на самом деле душевно мертвых людей... Ты этого еще не понял? Ты потерял опору, потому что пытался опереться на песок - фуфло всякое. А тебя остановили, развалив все твои песочные построения и предлагают с чистого листа начать строить "на камне", а не на песке. Понимаешь, о чем я? Не те ценности ты в жизни выбрал, неправильно их выстроил. Чтобы человек мог жить и возрастать в этом мире - он должен иметь на первом месте правильные ценности. Готового рецепта давать не буду - слушай свою глубинную интуицию, свое сердце, разум своей Души. С Богом!
Спасибо вам,ребята, за поддержку. Накопилось множество вопросов по жизни, на которые я не могу к сожалению найти ответ.
Ирина, проблема в том,что друзья и девушки у меня были не только из кабаков да клубов. До 17 лет у меня был один друг. Настоящий друг. Друг детства. Остальные стали появляться постольку поскольку. Где то тусили, там то учились, где то работали вместе. Так вот этот друг умер в феврале 2016 года. 22 ему было. По поводу девушек, у меня не было отношений до 17 лет. Более того, за всю жизнь я не припомню чтобы в меня кто то влюблялся.Влюблялись в основном в задиристых и наглых. Потом я в Мск уехал. А лет до 18 был тихоней.И если уж знакомился то сам. Сам подкатывал, сам общался. Много раз посылали. Лишь когда с осени 2014 года мне поперло,я начал понимать тонкости женского поведения, отношений. С некоторыми жил даже вместе. А по поводу времени, которое расставит все по местам, да оно уже расставляет. Показывает мне что внутренне я так и не смог от себя убежать. Как то себя поменять. Поэтому и прогорел по всем фронтам. Иван,ну бизнеса как такового у меня уже нет, да и после банкротства куда не приди за помощью, везде смотрят на меня так как будто я отсидел за убийство. Я будто оказался в черном списке организаций. Кредиты не дают, помощи тоже, дела после оформления банкротства со мной вести никто не хочет. Поэтому кормлюсь за счет внештатной работы в одном крупном рекламном агентстве. А из имущества есть только земля в соседней области, иномарка со спортпакетом, ну и техника. Квартиру двушку снимаю. Большего и не нажил. А по поводу девушек из провинции вообще отдельная тема. Как только они приезжают в Мск они по большей части "адаптируются" к местному менталитету. Тут большая часть девушек-провинциалки. Вадим, может быть ты и прав. Вот только если посмотреть на проблемы глубже, то по сути никем я и не стал. Все что имел-про****, а по факту лишь изменился внешне. Да и если на молодняк посмотреть по большей части те что родились в постсовке такие же как и я. Кто то лучше,кто то хуже. Но в целом везде наблюдаю апатию.И где искать те камни, на которых строить светлое будущее? Не нахожу ответа. Ибо те ценности которыми я жил я уже давно для себя дискредитировал.
Ирина, проблема в том,что друзья и девушки у меня были не только из кабаков да клубов. До 17 лет у меня был один друг. Настоящий друг. Друг детства. Остальные стали появляться постольку поскольку. Где то тусили, там то учились, где то работали вместе. Так вот этот друг умер в феврале 2016 года. 22 ему было. По поводу девушек, у меня не было отношений до 17 лет. Более того, за всю жизнь я не припомню чтобы в меня кто то влюблялся.Влюблялись в основном в задиристых и наглых. Потом я в Мск уехал. А лет до 18 был тихоней.И если уж знакомился то сам. Сам подкатывал, сам общался. Много раз посылали. Лишь когда с осени 2014 года мне поперло,я начал понимать тонкости женского поведения, отношений. С некоторыми жил даже вместе. А по поводу времени, которое расставит все по местам, да оно уже расставляет. Показывает мне что внутренне я так и не смог от себя убежать. Как то себя поменять. Поэтому и прогорел по всем фронтам. Иван,ну бизнеса как такового у меня уже нет, да и после банкротства куда не приди за помощью, везде смотрят на меня так как будто я отсидел за убийство. Я будто оказался в черном списке организаций. Кредиты не дают, помощи тоже, дела после оформления банкротства со мной вести никто не хочет. Поэтому кормлюсь за счет внештатной работы в одном крупном рекламном агентстве. А из имущества есть только земля в соседней области, иномарка со спортпакетом, ну и техника. Квартиру двушку снимаю. Большего и не нажил. А по поводу девушек из провинции вообще отдельная тема. Как только они приезжают в Мск они по большей части "адаптируются" к местному менталитету. Тут большая часть девушек-провинциалки. Вадим, может быть ты и прав. Вот только если посмотреть на проблемы глубже, то по сути никем я и не стал. Все что имел-про****, а по факту лишь изменился внешне. Да и если на молодняк посмотреть по большей части те что родились в постсовке такие же как и я. Кто то лучше,кто то хуже. Но в целом везде наблюдаю апатию.И где искать те камни, на которых строить светлое будущее? Не нахожу ответа. Ибо те ценности которыми я жил я уже давно для себя дискредитировал.
Ты пишешь:"...впал в отчаяние... теперь теряю здоровье...". А как может быть иначе? ведь отчаяние - это программа саморазрушения, и ты сам ее включил. Зачем? И теперь хочешь "...поскорее все это закончить". Почему? Потому что все сложилось не так как ты хотел? Сергей, тебе не кажется, что это как-то несерьезно? Мне кажется, что ты слишком разумный парень (судя по рассуждениям), чтобы так бездарно закончить жизнь. А ты никогда не задумывался, зачем вообще нам эта жизнь дана? И почему она такая короткая - каких-то несколько десятков лет? и как ее вообще надо проживать? И что будет потом? Ты много пишешь о себе, своей внешности, своих достижениях, своих отношениях... и думаешь, это самое главное в жизни? Ты о главном еще и не задумывался... Ты пока наделал кучу ошибок и тут же решил убежать. Если ты хочешь стать настоящим мужчиной, разберись, как этот мир устроен, по каким Законам он создан и существует, и зачем ты здесь. Может, в этом есть какой-то смысл?
Спасибо за отклик,Рита. Хорошо, допустим, вы правы,что это не то что я хотел. Так я об этом и говорил! Я устал от этой вечной погони за понтами, за самоидентификацией, за прочими регалиями. ДА! Я совершил кучу ошибок, но эти ошибки фатальны. Я по сути разрушил то,что строил долгое время. И даже не знаю, жалко мне или нет. Наверное,жалко. А как по другому? Мужчина должен быть первым, по крайней мере себе я дал такую установку после школы. Я считал что жизнь такова-либо ты лидер, либо ты лузер. И соответственно этому я к себе был очень требователен. Я бросал курить, какое то время жил по режиму, забил на девушек,потому что был момент когда моя работа не позволяла мне отвлекаться. И я считал,что стану НОРМАЛЬНЫМ ПАРНЕМ, который не то чтобы не хуже, а даже лучше других. Те унижения, издевательства в школьные годы, неудачи с девушками подогрели во мне интерес к первенству. И да, я не достиг всего что хотел. Но в 20 лет пришел к той черте, когда понял,что по внешним достижениям я на голову выше сверстников. Труда было положено много, нервов еще больше, 5 лет трудился ради всего этого. И что? Мне понадобилось меньше месяца чтоб понять что я всего лишь закрывал свои "хотелки"и "обидки", а потом и проблемы начались, с которыми я не справился. И это только подтвердило мои подозрения о том,что я ни черта не изменился. И тут только 2 варианта: либо продолжать двигаться по тому пути,который я выбрал для себя. Либо жить по тихому.Как все живут. Первый вариант во мне вызывает только разочарование. Второй: отвращение и фрустрацию. С большей долей вероятности второй вариант убьет меня как личность. Ибо единственная черта за которую я себя уважаю и пытаюсь-ищущее начало,стремление держать планку,быть на высоте. А еще мне стыдно, что я не только многое прос... но и себя не нашел. Точнее нашел, и уж лучше не жить вообще, чем с такими чертами характера.
Дорогой Сережа, когда я читаю о предательстве в отношениях, меня так и тянет спросить: ну где Вы ищете этих меркантильных особ?! Вокруг куча нормальных девушек, с правильными ценностями. Стоит только выбирать головой и не бросаться в омут страстей. Девушек, любящих "светанутся" перед подругами, видно сразу. Например, у меня в окружении практически все подруги - верные жены, поддерживающие своих мужчин. С "гуленами" я давно не общаюсь, так как предающие своих мужей/парней легко предадут и друзей. Ты просто попал в какую-то струю, что прямо несет тебя к не тем людям. У тебя правильные принципы, правильное отношение к жизни. Просто ты не там ищешь.Не гони волну, а сядь и проанализируй: что ты делаешь не так. А насчет того, что инициатором отношений всегда был ты, так мужчина, в принципе, всегда увереннее женщины. И это абсолютно нормально. И "романтические сопли" не означают, что ты "хлюпик". Кому-то нравятся брутальные, кому-то нежно-романтичные натуры. А с алкоголем завязывай, пока можешь. Иначе будешь в 45 лет сидеть со стаканом и ныть, какой ты непонятый, да недооцененный. С твоим потенциалом это преступление против человечества. Соберись и думай, каким новым делом заняться. Даже я, женщина, не унываю и продолжаю искать варианты работы на себя, а ты мужчина, совсем молодой, да еще и с опытом (отрицательный опыт чаще еще дороже положительного). Даже удачи тебе желать не буду, потому как она тебе не нужна. Желаю лишь трезвости ума.
Где нахожу? Да,собственно,где бы ни был. Проблема не только в меркантильности, но и в следовании некоему тренду. Тренду,которому бессознательно следует каждая девушка.И чем моложе, тем выше вероятность что она будет ему подвержена. Шкурность. Распущенность. Вот совсем недавно была ситуация,познакомился на выставке с приятной девушкой. Так как она себя вела поначалу,и как себя позиционировала, я реально повелся. И началось... Сначала я не один раз увозил её пьяную с вечеринок (причем узнавал уже по факту),скандалы пошли, ревность, она честно призналась что не говорит мне куда едет, потому что знает что я не разрешу. Причем девушка то неплохая, но как только появляются гулящие подруги и начинают ездить по мозгам она "борзеет". Вторая девушка и вовсе не вызывала подозрений, пока мне в личку не скинули ее фотки с вписок у однокурсницы. Не то что бы у меня порвало шаблон, но бомбануло сильно. И таких ситуаций море. Даже на первый взгляд и не поймешь что она из себя представляет, а как понимаешь-разочаровываешься. Пробовал с женщинами постарше -без гемороя конечно, но у них свои приоритеты, и я для них-всего лишь мальчик для развлечения. Щенок. А вообще я все чаще замечаю, что любви как таковой нет. Или по крайней мере меня не любят, максимум используют.
Доброе утро, тем кто уже проснулся. 8 сентября 2016 год. Я снова пишу вам, дорогие друзья, возможно потому что писать больше некому. Я всё еще в больнице, скоро меня выпишут. Подозрения на САК не подтвердились, всего лишь менингит, ну и пара сосудов полопались. Это плохо, потому что я до последнего надеялся на кровоизлияние, на опухль или даже на рак 4 стадии. Но судьба злодейка и здесь меня перехитрила. Уж лучше бы я был нездоровым хлюпиком с большей долей вероятности откинуться, чем здоровым и внешне успешным человеком,но по жизни потерянным.
Я 5 лет рвал пятую точку ради того, чтобы быть лучшим, быть первым. И казалось, пройди я все эти трудности-всё наладится. Да временно это дает эндорфины в организм. Кураж!!! Хоть и приходилось ради бмв и часов за 40 тысяч ходить по головам, к кому то подлизываться. И знаете что самое интересное? Как только ты чего добиваешься, к тебе почему то начинают липнуть многие. Поддельный интерес от тех, кто 5 лет назад тебя бы с дерьмом смешал бы, или даже не посмотрел бы в твою сторону. И стоит тебе оступиться, как они все пропадают, разом. И вот и нет их. И ты честно,наедине с самим понимаешь,что НА ЭТО ВСЁ ты потратил 5 ЛЕТ!!! А по другому нельзя было, тогда я понимал что я никто и звать меня никак. И что ко мне все относятся как к обмороку ходячему. А я просто хотел быть стоящим человеком,ведь у каждого человека есть своя цена. И в связи с этим у меня еще вопрос: Почему одним (тем же мажорам с которыми я за одним столом пил, и которые меня считали чуть ли не своим) все легко в жизни достается??? Деньги, девушки, карьера и прочее. Есть люди, которые менее успешны, например те,кто издевался надо мной. Давно. У них не все окей, один даже отсидел. Но тем не менее, у них тогда было все окей, девушки по ним сохли, не примазывались к их баблу или статусу,у них не было статуса как такового. Да и сейчас нет. Но они радуются жизни. А мне это трудно. Не могу себя обманывать. Симулировать эндорфиновые выбросы. А им видать сама фортуна благоволит. В некоторых аспектах жизни. А таким как я приходилось выгрызать, переламывать себя, свою психику, наступать на горло собственным хотелкам. ТЕРПЕТЬ. Почему так? И ведь это с детства так. Всегда приходилось воевать, бороться. Во дворе, в школе, в обществе, в отношениях, в делах... А когда отпускаешь ситуацию, на тебя тут же обваливается лавина проблем и кризисных моментов. Ладно с банкротством разрулил, ладно долги выплатил, окей с сессией вырулил. Да и новую работу нашел с неплохим заработком.Но ради чего??? РАДИ ЧЕГО ВСЕ ЭТО??? Чтобы достигать новых вершин? И снова толпа прихлебателей, которые пропадут как только жаренным запахнет. Вся эта бессмыслица, погоня за наживой, которая стала даже не трендом, а устоявшейся нормой. Может быть, ради семьи? Скажу откровенно, с семьей я контактов практически не поддерживаю, пытался наладить отношения с родителями, но у них помимо меня еще трое детей, да и воспитывался я не родителями. И я понял даже по разговору с ними, насколько мы далеки. Все мои попытки до них достучаться- как об стенку горох.Больно осознавать, что они вспоминают обо мне, только когда им что то нужно. Только бабушка, которая даже не знает о моих проблемах, и не должна знать, пока я не сдохну. Ей хотя бы не так обидно будет, если я ей помогу деньгами. Отдам всё. Свою семью заводить не хочу, ребенка заводить в 21 считаю самым убогим поступком,на который способен человек. (Когда я родился, отцу было столько же сколько и мне сейчас) И с большей долей вероятности, ни мать ребенка ни он сам мне спасибо за это не скажут. Да и воспитать такая мразь как я нормальным человеком его не сможет. А жить для того чтобы в 43 года понять что еще долбанные 22 года жил иллюзиями и надеждами,увольте. Как мне кажется, человек хоть и изменчив внешне, но ни разу не меняется его психотип. Его работа организма, его строение, а если к совершеннолетию он дошел с комплексами неполноценности и устоявшимися ценностями, то сколько себя не меняй, его не будут любить. Его не будут уважать. Его не будут даже считать человеком. Если чего то достигает, все будут симулировать,это хорошо, ты получаешь какие то ресурсы и внимание от этих людей.А когда все идет по одному месту,отвернутся и пропадет даже эта иллюзия уважения. И ресурсы вместе с ними. Таков это мир, ребята. Может я не прав, но я говорю лишь за свой печальный опыт. Хоть и скромный. Просто устал биться головой о стены, и мучаться от гнетущей неприязни к себе. И признаться никак кроме анонимного письма я не могу. Боюсь,не поймут. Не поверят. Сочтут это неконгруэнтным.
Я 5 лет рвал пятую точку ради того, чтобы быть лучшим, быть первым. И казалось, пройди я все эти трудности-всё наладится. Да временно это дает эндорфины в организм. Кураж!!! Хоть и приходилось ради бмв и часов за 40 тысяч ходить по головам, к кому то подлизываться. И знаете что самое интересное? Как только ты чего добиваешься, к тебе почему то начинают липнуть многие. Поддельный интерес от тех, кто 5 лет назад тебя бы с дерьмом смешал бы, или даже не посмотрел бы в твою сторону. И стоит тебе оступиться, как они все пропадают, разом. И вот и нет их. И ты честно,наедине с самим понимаешь,что НА ЭТО ВСЁ ты потратил 5 ЛЕТ!!! А по другому нельзя было, тогда я понимал что я никто и звать меня никак. И что ко мне все относятся как к обмороку ходячему. А я просто хотел быть стоящим человеком,ведь у каждого человека есть своя цена. И в связи с этим у меня еще вопрос: Почему одним (тем же мажорам с которыми я за одним столом пил, и которые меня считали чуть ли не своим) все легко в жизни достается??? Деньги, девушки, карьера и прочее. Есть люди, которые менее успешны, например те,кто издевался надо мной. Давно. У них не все окей, один даже отсидел. Но тем не менее, у них тогда было все окей, девушки по ним сохли, не примазывались к их баблу или статусу,у них не было статуса как такового. Да и сейчас нет. Но они радуются жизни. А мне это трудно. Не могу себя обманывать. Симулировать эндорфиновые выбросы. А им видать сама фортуна благоволит. В некоторых аспектах жизни. А таким как я приходилось выгрызать, переламывать себя, свою психику, наступать на горло собственным хотелкам. ТЕРПЕТЬ. Почему так? И ведь это с детства так. Всегда приходилось воевать, бороться. Во дворе, в школе, в обществе, в отношениях, в делах... А когда отпускаешь ситуацию, на тебя тут же обваливается лавина проблем и кризисных моментов. Ладно с банкротством разрулил, ладно долги выплатил, окей с сессией вырулил. Да и новую работу нашел с неплохим заработком.Но ради чего??? РАДИ ЧЕГО ВСЕ ЭТО??? Чтобы достигать новых вершин? И снова толпа прихлебателей, которые пропадут как только жаренным запахнет. Вся эта бессмыслица, погоня за наживой, которая стала даже не трендом, а устоявшейся нормой. Может быть, ради семьи? Скажу откровенно, с семьей я контактов практически не поддерживаю, пытался наладить отношения с родителями, но у них помимо меня еще трое детей, да и воспитывался я не родителями. И я понял даже по разговору с ними, насколько мы далеки. Все мои попытки до них достучаться- как об стенку горох.Больно осознавать, что они вспоминают обо мне, только когда им что то нужно. Только бабушка, которая даже не знает о моих проблемах, и не должна знать, пока я не сдохну. Ей хотя бы не так обидно будет, если я ей помогу деньгами. Отдам всё. Свою семью заводить не хочу, ребенка заводить в 21 считаю самым убогим поступком,на который способен человек. (Когда я родился, отцу было столько же сколько и мне сейчас) И с большей долей вероятности, ни мать ребенка ни он сам мне спасибо за это не скажут. Да и воспитать такая мразь как я нормальным человеком его не сможет. А жить для того чтобы в 43 года понять что еще долбанные 22 года жил иллюзиями и надеждами,увольте. Как мне кажется, человек хоть и изменчив внешне, но ни разу не меняется его психотип. Его работа организма, его строение, а если к совершеннолетию он дошел с комплексами неполноценности и устоявшимися ценностями, то сколько себя не меняй, его не будут любить. Его не будут уважать. Его не будут даже считать человеком. Если чего то достигает, все будут симулировать,это хорошо, ты получаешь какие то ресурсы и внимание от этих людей.А когда все идет по одному месту,отвернутся и пропадет даже эта иллюзия уважения. И ресурсы вместе с ними. Таков это мир, ребята. Может я не прав, но я говорю лишь за свой печальный опыт. Хоть и скромный. Просто устал биться головой о стены, и мучаться от гнетущей неприязни к себе. И признаться никак кроме анонимного письма я не могу. Боюсь,не поймут. Не поверят. Сочтут это неконгруэнтным.
Серега, привет, мой респект тебе, ты отличный парень, живой - это видно. В мире вообще с этим проблемы). Удивительно, что к 21 годам ты столько жизненного опыта набрал. На самом деле, все просто - ты просто повзрослел. По-молодости, у всех есть эти понятия - "что такое дружба, любовь, жизнь и тд и тд.", потом наступает зрелость, трудности и весь этот детский сад слетает - так у всех. Но! Тут ключевой момент, эти понятия они не исчезают, у них просто появляется новый смысл - уже взрослый. И сам себя ты открываешь уже по-другому. В кризисной ситуации все наносное в человеке слетает и остается только настоящее. Многие через это проходят. С опытом ты уже сразу видишь человека изнутри: и с девушками, и друзьями - кто они, что хотят, о чем думают, продадут ли тебя, слова становятся не важны.
Главное, всех под одну гребенку не мести: 10 раз предали: и ты решил, что все люди козлы, любви нет. Это не так: и люди есть хорошие, и любовь есть - тоже серьезная, и друзья есть, которые не продадут. Просто другого уровня.
Представь, если столько вещей ты узнал к 21 году, то сколько ты можешь узнать, например, к 30!
По поводу здоровья - это ты брось, надо его беречь. Это вообще самое главное, все эти денежно-любовные дела, не в какое сравнение не идет с тем, когда у тебя реальные проблемы со здоровьем. Не даром говорят - "главное здоровье, остальное приложится" - это людская мудрость.
Про долги, сколько у тебя долгов по факту?
Ты молодой, с мозгами, уже с хорошим опытом работы, - бекграунд замечательный.
У тебя сейчас временный кризис, старое мироощущение ушло, а новое еще не до конца сложилось. Просто прими внутри себя, что ты справишься со всем, чтобы бы ни было в твоей жизни - и все. Всего доброго тебе!
Главное, всех под одну гребенку не мести: 10 раз предали: и ты решил, что все люди козлы, любви нет. Это не так: и люди есть хорошие, и любовь есть - тоже серьезная, и друзья есть, которые не продадут. Просто другого уровня.
Представь, если столько вещей ты узнал к 21 году, то сколько ты можешь узнать, например, к 30!
По поводу здоровья - это ты брось, надо его беречь. Это вообще самое главное, все эти денежно-любовные дела, не в какое сравнение не идет с тем, когда у тебя реальные проблемы со здоровьем. Не даром говорят - "главное здоровье, остальное приложится" - это людская мудрость.
Про долги, сколько у тебя долгов по факту?
Ты молодой, с мозгами, уже с хорошим опытом работы, - бекграунд замечательный.
У тебя сейчас временный кризис, старое мироощущение ушло, а новое еще не до конца сложилось. Просто прими внутри себя, что ты справишься со всем, чтобы бы ни было в твоей жизни - и все. Всего доброго тебе!
Привет,тезка! Долгов у меня уже нет, я выбрался из банкротства еще летом. Бизнеса уже тоже нет, остались только накладные и несколько гироскутеров. Сейчас работаю внештатно на одно рекламное агентство. По деньгам выходит в 2 раза меньше,чем до банкротства. Но хватает на аренду квартиру-студии, на поесть хорошо,на потусить и на кофе с булочкой. Есть хорошая машина. Хотя, честно говоря, в "трешовые" моменты меня так сильно штырило, когда я сидел в долгах, когда меня могли выселить с квартиры,так же сильно, как в первый год в столице,или во времена,когда я на море диджеем подрабатывал. Был азарт, была борьба, была боль. Видимо такой я мазохист, тем не менее о том, какое дерьмо меня окружает я даже не задумывался. А сейчас когда уже все успокоилось и стабилизировалось, я скатился в такую жесткую депрессию,что реально тяжело что то предпринимать да и желания нет. Потому что понимаешь,что вернешься в эти сволочные тусовки,в эту пустоту и лицемерие по отношению ко мне. ЛИЦЕМЕРИЕ-что больше всего меня бесит. И что самое обидное, я летом где то с июля месяца,когда проблемы все разгреб начал присматриваться к знакомым, к друзьям. Многим из них как и мне 21-22. Я не вижу в их глазах тягости и тоски. Да что там говорить, ветер в голове! Многие даже не работают, до сих пор с предками живут! И не парятся. Больше всего конечно бомбит от "кентов" мажоров, когда ты зад надрываешь чтобы заработать на жизнь, они спускают большие суммы за неделю-две. И считают это нормой. Понимаю, мне в этом плане не повезло, я ущербен,неидеален и завистлив. Я это признаю. Потому что проблема вот этой "тягости" и оглядки на других началась еще с детства. Корни любых проблем ищите в детстве. Лет в 5-6, меня не пускали в игру между собой по одним причинам,в начальной школе по другим, в средней школе был мальчиком для битья, а потом еще и с девушками проблемы были. Пустое место для них был. Со старшей школы начал понимать что я лишний. Везде. И что такого каким я был, меня нигде не примут. Это было по сути и было главным мотивирующим фактором. В юности я начал вгрызаться и тратить все силы на то,чтобы подняться, потому что никто (даже родные) не мог помочь мне, и в 17 просто поставили меня перед фактом, мол, ты уже взрослый. Твои проблемы-не наши проблемы. Даже к моим братьям и сестре такого отношения не было. Первый год в Мск я вообще на всех злился, видел что те на кого я ориентировался гораздо круче чем я, и хватался за любую соломинку,за любую возможность. То что давалось среднему пацану, мне приходилось пахать и получать долгой работой над собой. И косяков много было. И все это время я задавал себе один вопрос: ЗА ЧТО? Я же просто хочу жить гармонично, получая перманентный кайф от жизни. Видать не судьба. Комплекс лишнего человека никуда не делся. Я не могу кого то к себе приблизить,потому что предавали и кидали. И не один раз. И глядя на тех, у кого подобного дерьма в жизни даже близко не было, которым судьба благоволит задаешься только одним вопросом-неужели я такой му... что не заслужил за это время любви,уважения,понимания в конце концов? Но вот парадокс,есть у меня приятель, кидала еще тот, нигде не работает, с женщин и с предков деньги тянет. Но люди готовы ему занимать до зарплаты, считают его душой компании,любят его. А я тоже не зануда, но и душой компании меня не назовешь, не умею симулировать. Если движ нравится могу зажечь, не нравится- веду себя спокойно. Обидно и то,что будучи бедным студентом, с постоянно растянутыми деньгами я для всех был пустым местом, а спустя год-полтора стал чуть ли не лучшим другом. И вот осень 2015-весна 2016 тяжелый кризис. Как только узнали что я прогорел, первое время приободряли, но когда понимали что сегодня мы не поедем в клуб,или на вписку потому что у меня дел полно переставали писать,звонить. Вообще. Потому что я перестал быть с ними "на уровне". Да и кайф от очередной покупки пропал. Особенно когда понимаешь,что все вплоть до часов покупал ради понта. Начинаешь задумываться о том, а может правда все люди продажные и я тоже? Вопрос только в цене? Ведь я же купился на всю эту туфту и порожняк? А если у меня у одного такое восприятие жизни, то к чему такая жизнь вообще? Ведь это всегда так было если глубже задуматься.
Серж, ты конечно, сам все понимаешь и тд, но, мне кажется, во-первых, тебе стоит меньше обращать внимание на то, как живут и что делают другие ( а лучше вообще не обращать): тусят ли, кто что думает, делает и тд - это не имеет абсолютно никакого значения. У тебя своя судьба, у них своя. У каждого она своя. И не надо смотреть, что этому легче, у этого родители, третий альфонс и так далее. Каждый живет так, как считает нужным. Считает правильным тусить - он тусит, работать - работает и тд. В течении жизни понятия о том, что правильно, что нет, меняются десятки раз. Все проходят определенные стадии развития. Некоторые так и продолжают тусить всю жизнь - это их выбор, их жизнь. Главное, у тебя есть твоя жизнь и ты можешь ее прожить в соответствии с тем, что ты считаешь правильным, а остальные пусть хоть голышом ходят по улице. Какая разница.
И не надо кому-то завидовать там, что у них жизнь легче, наоборот можно порадоваться за них, пусть так. Вооьще, все это легче/тяжелее понятие очень относительное, а точнее его просто нет. Наоборот хорошо, что кто-то не знает тяжелых вещей (да и мы, на самом деле их не знаем, слава Богу), а судьба, она сама всем даст как считает нужным. Не просто так кто-то рождается инвалидом, а кто-то сыном миллионера. У каждого своя судьба. Но, это не значит, что сын миллионера плохой, совсем нет, такой же человек, люди - одинаковые, просто судьбы разные, значит так было нужно.
По поводу людей хочу написать еще, ты вот пишешь: "лицемерие, понты, грязь вот эта вот вся", - ну и что, ну да, это было есть и будет. Человек не идеален. Надо стараться в любых условиях оставаться собой. А вообще, на самом деле, очень много хороших людей, их больше, чем кажется. Все зависит от круга общения. Жизнь вообще прикольная штука, хоть и тяжелая иногда.
И не надо кому-то завидовать там, что у них жизнь легче, наоборот можно порадоваться за них, пусть так. Вооьще, все это легче/тяжелее понятие очень относительное, а точнее его просто нет. Наоборот хорошо, что кто-то не знает тяжелых вещей (да и мы, на самом деле их не знаем, слава Богу), а судьба, она сама всем даст как считает нужным. Не просто так кто-то рождается инвалидом, а кто-то сыном миллионера. У каждого своя судьба. Но, это не значит, что сын миллионера плохой, совсем нет, такой же человек, люди - одинаковые, просто судьбы разные, значит так было нужно.
По поводу людей хочу написать еще, ты вот пишешь: "лицемерие, понты, грязь вот эта вот вся", - ну и что, ну да, это было есть и будет. Человек не идеален. Надо стараться в любых условиях оставаться собой. А вообще, на самом деле, очень много хороших людей, их больше, чем кажется. Все зависит от круга общения. Жизнь вообще прикольная штука, хоть и тяжелая иногда.
 Версия для печати |
