Здравствуйте. Возможно, необходимо было раньше обращаться к психологам/психиатрам, но все же, прошу помочь.
Я одинок. Нет, не буквально - есть папа, мама, много других родственников. Нет личной жизни, нет друзей, подруг. И, если честно, никогда и не было. Такое чувство, что я прожил свои 25 лет впустую. Я чувствую себя кучей мусора.
Дело, конечно же, во мне. Я трудно нахожу общий язык с людьми, так было всегда. Когда был совсем маленький, это особо не волновало. Проблемы начались в школе – тогда я почувствовал, что лишний среди других, эдакая никому не понятная белая ворона. Всю школу просидел на задней парте. Друзей в общем-то не было, разве что на переменах можно было поболтать, да и среди тех «друзей» было немало таких, которые при первой же возможности готовы были «втоптать в грязь». Со мной даже на выпускном вечере ни одна из девочек не согласилась танцевать. В институте времени на учебу стало уходить намного больше, в добавок тогда появились некоторые другие проблемы (не буду о них писать) – о веселой студенческой жизни можно было забыть.
Всё. Больше нечего добавить. Так прошел период, который называется «лучшие годы жизни». Потом устроился на работу. Рабочий день прошел, поспал, поел – и опять все повторяется. Хотя, конечно, некоторые годами безработными ходят, так что здесь нельзя жаловаться.
Тем не менее, я один. Я не могу наладить полноценное общение практически ни с кем. Я как будто зомбированный. Как только начинаю контактировать с кем-либо, начинаю чувствовать себя «не в своей тарелке». Всё, о чем хотел сказать, напрочь вылетает из головы. Соответственно, поддержать разговор в принципе нет возможности. Я не могу себя нормально вести среди людей – на меня смотрят как на придурка. Иногда даже не могу внятно озвучить пару элементарных фраз. Что это? Боязнь, начавшаяся со страха отвечать в школе у доски? Или я как-то неправильно на мир смотрю? Или может быть у меня неправильное отношение к людям и к жизни вообще? Я часто читаю на лицах окружающих «парень, ты не от мира сего». Впрочем, все люди разные и некоторые относятся ко мне вполне доброжелательно.
Я очень хочу найти свою второю половинку и, простите за выражение, дело здесь не в сексе. Я просто хочу, что бы меня любили и воспринимали таким, какой я есть. Я не монстр, не садист, обижать и унижать никого не собираюсь. Хочу создать нормальную семью, хочу быть кому-то нужным, хочу жить как все нормальные люди. Ну что ж, наверное, я не подхожу под идеалы мужественности – не умею говорить красивые слова, нет чувства юмора, нет во мне смелости и решительности. Иногда я на грани отчаяния. Меня просто выводят из себя гуляющие под ручку или целующиеся парочки. Впрочем, некоторые в моем возрасте уже разводятся, чаще всего с детьми, которые потом страдают от этого.
Сегодня я нужен своим родителям. Рано или поздно их не станет. Потом я буду никому не нужен, обо мне никто не вспомнит, и тогда можно будет в гордом одиночестве и с чистой совестью попрощаться с этим миром.
Все что хотел, вроде бы написал. Наверняка кто-то скажет «ты сопли распустил… ты мужик и должен сам строить свою судьбу…». Правда, в том, что хотя я за свою жизнь никогда никому не сделал ничего плохого, но и ничего хорошего я то же не сделал. Наверное, что заслужил, то и получил.
Благодарю, что дочитали до конца.