Отправиться на тот свет мне как любой живой твари страшно. Я сама понимаю, что вряд ли кому-то интересно читать очередное нытье.
Своего мнения у меня нет. Я трусливая, избалованная и ленивая сволочь, слабая, глупая и бестолковая, занудливая и мрачная, не умею радоваться жизни. Толстая стала за последние два с половиной года. На женщину не похожа.

Был мужчина, настоящий, сильный морально, надо было держаться за него - сначало так и делала, точнее прилипла как бездомная собака к хозяину, потом сбежала - обижали меня видите ли. Никогда не умела общаться людьми, два раза в жизни появлялись подруги, из-за своей скрытности и дури я их теряла.

Работала за всю свою жизнь отсилы два года. Сначала пряталась за получением высшего образования, хотя до декрета не училась толком, потом после декрета пришла в новую группу, стала учиться, вроде цель появилась.
Всегда завидовала открытым, шустрым, нахальным, общительным людям, хотя я понимаю, что такие просто знают на самом деле, чего хотят от жизни. Теперь завидую всем абсолютно.

Стыдно жить так, как я сейчас живу. Устраиваться работать боюсь, боюсь людей, тупею дальше и дальше.
Ничего для себя сама не сделала хорошего, для людей тем более.
Сына пошла рожать - и то с мужчиной, опять все чего-то боялась, "поддержка" мне нужна была.
Ненавижу себя, сыну жизнь уже изуродовала.
Интересов даже подростковых у меня нет, ни музыкой, ни спортом не увлекаюсь. В ночных клубах была - по пальцам можно пересчитать сколько раз.
Читала в сети много статей по психологии, и шизофрению у себя нашла, и маниакально-депрессивный психоз и аутизм. Ходила к психологу, она говорит, что с головой у меня все в порядке. В Бога скорее не верю, я понимаю, что церковь - это такая же система, как государство, со своей иерархией, со своими законами. Откуда жизнь на Земле появилась, я проходила в медицинском лицее, теорию эволюции зубрили.
Знания о жизни у меня какие-то "нахватанные" по чужим разговорам.
Сына жалко, такая мать ему не нужна. От отца он даже ничего не требует, не помнит, как отец выглядит, просил мелочи какие-то - диски, отец не привез, не приехал, обманул.

У меня уже проблемы с памятью начались и разговаривать плохо стала. Родители тянут меня и терпят, обвиняют друг друга, что такая дочь у них выросла.

Чтобы сдохнуть самой я попыток никаких не делала - трусливая слишком. На этом сайте перечитала все подряд, вижу, что у людей действительно проблемы.
Умом понимаю, что жить умирать нельзя, а как дальше жить - не знаю.
Тут много говорят о помощи другим, о том, что это спасает. Другим я тоже боюсь помогать, любых контактов с миром избегаю, потому что боюсь людей.
Что я хочу увидеть тут в откликах - не знаю. Стыдно перед людьми, перед родителями, сыном. Ото всех остальных я спряталась.