Не думала, что всё приведёт к тому, как есть. Я уже неделю не выхожу из дома, не ем, ни с кем не говорю и думаю только о том, насколько бессмысленно делать что-то дальше. Кроме как пить. Три года плотного лечения у психиатра ни к чему не привели, моё состояние только хуже и врач не видит другого выхода, кроме как стационар. А я не вижу другого выхода, кроме как суицид. Моя жизнь с самого рождения это сплошной стресс и выживание. Детство я прожила практически на улице без жилья, школа прошла в дикой травле, а колледж - сплошные мысли о суициде и планирование его, попутно с подработками, чтобы не сдохнуть под забором от голода и не расстроить мамочку, которая и так больная. То сердце, то психика, то рак. И вот официальная работа, вот оно счастье. Можно купить еды и прибиться где-нибудь в трущобах, чтобы опять же не сдохнуть, мечтая сдохнуть. Множество судебных заседаний, долги, одиночество, алкоголизм, навязчивые мысли и паранойя, подставы, акты изнасилования, лечение, предательство любимого человека, расставания, ненависть к людям. Только любимый котик, как что-то дорогое в этой жизни.
И казалось бы... Я привыкла ко всему этому выживанию, даже дельце появилось на горизонте, с которым надо постараться, чтобы получить денег и вырваться из гадюшника, который называю квартирой. Но на очередном приёме психиатр признаётся, что я не вылечусь. Что вся эта душащая симптоматика будет со мной до конца и её только можно облегчить, но она уже не может. Только дурдом. Опустились руки. Диагноз тревожно - депрессивное расстройство можно рассматривать как что-то пустяковое, ведь это не шизофрения, но симптоматика настолько убивает и выматывает, что сил притворяться больше нет. На следующий день я узнаю от матери, что у неё снова рак и лечиться опять она не будет и ждёт смерти. А я жила только чтобы её не расстраивать своей смертью. Училась, работаю, проходила и прохожу ад психического заболевания, о котором не стоит рассказывать подробно. И у меня только два выхода: дурдом, либо суицид. Раз матери всё равно на свою жизнь, то и мне теперь тоже. Лечиться я больше не могу, мне ничего не помогает. Любить я не могу, семья мне не нужна и я ни с кем не общаюсь неделями. Я просто бесполезный кусок мяса, который легко заменят на лёгкой работе и забудут в кругах. Но я продолжаю бороться и надеяться, что мне станет легче, даже если этот ад внутри со мной будет до смерти. Без чувств, эмоций, умения вовремя промолчать и не обидеть. Всё кажется так легко, но так трудно и болезненно.