Здравствуйте, зовут меня Лидия, мне 20 лет, многие скажут что это только начало жизненного пути, а я уже почти "распалась", пережила нервный срыв, нервные истощения, всевозможные приступы, здоровье как у бабушки, все болит, энергии ноль. А все началось просто с рождения в неудачной семье, отец меня унижал еще очень давно, заставлял ему приносить тапочки (как псина поганая) если медленно несла - "Что такое? в штаны насрала?". Иногда он лупил мать при мне, помню мне было 7 лет, он привел ее в мою комнату и начал бить, крики, истерики, слезы - и вот пожалуйста, нервной системы нет, я напуганная и перепуганная маленькая мышь. Но на этом все не закончилось, школа, там я лет 7 прожила в постоянных измывательствах. Стягивали лифчики, смеялись, плевались, били, снимали на видео. Так мало по малу я дошла до отметки "18 лет" тут у меня впервые начались отношения, начались и пришли к концу, если можно так сказать, парень молча ушел, просто выложил свои фотографии, с другой женщиной, вместе они насмехались надо мной. Я пережила этот период, кое как, с мыслями об убийстве себя. Потом мой отец попал в больницу, на охоте его случайно подстрелили дробовиком. Я и мама ездили у нему каждый день в больницу. что было дальше? Спустя год, перед поездкой на море, я получила от него по голове, сильный удар, он выгнал меня босую из квартиры. Раннее это повторялось, как-то раз я получила на голову порцию котлет, за то что не купила продукт в магазине. Потом кое-как, жила, нашла себе парня, как казалось нормального, влюбилась по уши, понеслось повертелось (как оно в молодости бывает), и вот где-то спустя полу-года я узнаю, что он мне врал о своем гнусном прошлом, уже когда стало поздно, я узнала о том что он ранее спал до меня с девушкой, причем без презерватива, без защит, без любви. Мои кратковременные розовые очки разбились, очередной крах надежд, разочарования. Я хранила девственность до 20, и надеялась что я буду у мужа первым, и он у меня. После всего этого, я решила что хватит уже, мне нужна помощь, иначе я просто медленно умру. Я записалась к психотерапевтам, потратила не мало денег (которые мне дали) сама ведь я что? испуганная трусливая и забитая маленькая мышь, я раскрыла свою душу за 200 гривен, и не раз, но в итоге руку помощи так и не ощутила. Будучи забитой, сломанной, мне не хватило сил (или вернее, меня не хватило) что бы закончить институт, меня выгнали. Нервы нервы, мысли о суициде, безысходность, идти не куда, жить не хочется, часто думаешь: "Ох, вот бы мне не рождаться, а родится потом, чуть позже, в другой семье".
Я не знаю зачем пишу сюда, но что я могу сделать еще?
Знаете что самое страшное? Сколько живу, но не было почти ни одного человека, который захотел бы мне помочь, без каких либо целей. Был у меня дедушка, вернее два дедушки, единственные кому можно довериться, но они погибли.