Доброго времени суток. Назовусь Беатрисой. Мне 16. Те, кто считает, что я слишком мала, чтобы понимать жизнь, что я слишком мало повидала, можете сразу пройти мимо. За эти 16 лет я пережила все, что только можно. Смерть матери, нищету в семье, алкоголизм родственников, дядю-наркомана. Все детство меня заставляли пахать. Уходя из дома в 7 утра я могла прийти домой в 10, голодная и уставшая. После этого делать уроки, заботиться о домашних питомцах, слушать лекции за каждую четверку в дневнике (1 час за 1 четверку, без преувеличения, каждый раз именно столько занимала эта лекция). Естественно, на дружбу и развлечения времени не было, вот и выросла я интровертом, замкнутом в себе. Я понимаю, что эти года пошли на пользу моим навыкам, но, что вы знаете о том, когда не можешь даже поздароваться с знакомыми, не умеешь разговаривать с людьми, сидишь в комнате и молишься, как бы кто-то не зашел и что-либо не спросил? У меня неплохая внешность, я умею фотошопить лучше, чем могут позволить себе многие небольшие магазины (в смысле не гиганты в торговле на пособии магнита, суши шопа и тому подобных). Я читаю книги, пишу стихи и прозу. Умею играть на гитаре, неплоха как геймер. Неплохо рисую, готовлю. К чему я это? К тому, что умею адекватно оценивать свои способности. В отличие от всей этой мейнстримной толпы, считающей, что все должны иметь заниженную самооценку. Я успела полюбить человека так сильно, так сильно доверяла ему, но в итоге оказалась брошенной. Это не любовь, как девушка и парень. Эти гораздо глубже чувства. Из-за чего стала еще сильнее не доверять людям, ненавидеть их. Я уже не раз становилась центром какой-то компании, какой-то организации (не знаю, какое слово еще подобрать, кроме этого) за кратчайшие сроки. За два-три дня могла стать тем, к кому стремились годами. Я все так же хорошо учусь. Но. Пора перейти у проблеме.
Мне все равно. Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ. Я не хочу больше ничего. Мне плевать, кем я стану, хоть с моими знаниями и способностями я могла добиться верхов своей профессиональной карьеры. Но мне плевать. С семьей отношения такие будто я просто сожитель последние три года. Я совершенно ничего не чувствую по отношению к сестре и отцу кроме презрения и ненависти соответственно. Отец же меня избивает, он жуткий эгоист, ничего делать не хочет, кроме как жрать и сидеть за компом. Я прихожу с учебы позже, чем он с работы, ещё уставшей, чем он, однако ему плевать. Я должна драить дом сверху донизу ежедневно, готовить ужин и обед, ухаживать за больной бабушкой, за домашними питомцами, при этом делать уроки. Стоит мне после всего этого посидеть за компом полчасика, то мне устраивают истерику, что, мол, я ничерта никогда не делаю. Я уже резала руки когда-то, однако всем вокруг было плевать. Я уже думала о суициде, однако всем вокруг было плевать и останавливало лишь то, как же они без меня. А теперь появилась эта ненависть и презрение, теперь мне плевать. Поверьте, это не подростковые психи. Я уже слишком давно начала опережать свой возраст в вопросах понимания психологии человека, однако себя я так понимать и не научилась в области, зачем мне жить. Теперь я ежедневно подбираю способ суицида, вот, наткнулась на сайт, решила написать, правда, не думаю, что кто-то сможет как-то помочь, потому что все остатки сил я потратила на подъем с ног в предыдущие моменты моего желания умереть. Теперь нет ни сил, ни желания, ни цели, ни того, кого я боюсь ранить смертью.