Здравствуйте!На данный момент нахожусь в глубокой прогрессирующей депрессии. Стыдно признаться, но уже не могу сам найти решение этой проблемы.

О своей жизни рассказываю впервые.
Все началось, я полагаю, когда мне было десять лет. Что было до этого – я просто не помню. Мой отец взял меня с собой на Кавказ, но совсем не для того, чтобы показать красоту гор и т.д., а для того, чтобы привлекать женщин. Кавказ – опасное место не только для ребенка, но и для взрослого человека, в любой момент тебя могут застрелить просто так. Осознал я это правда, уже будучи более зрелым. Но факт остается фактом, мой отец оставлял меня одного на протяжении всего пребывания на Кавказе. Я мог оказаться один в отеле, в каком-то баре, где-то в лесу, на вершине какой-нибудь горы и т.д. Самыми ужасными были последние 2 дня. Оказалось, что мой отец пропил все деньги и есть было нечего, а решить проблему он предложил мне. И тогда мне пришлось выпрашивать еду в вагоне поезда. Один из его друзей нашел тот факт довольно забавным, и когда я попросил хоть какую-нибудь еду, разбил мне нос. Не знаю как описать, что я тогда чувствовал, но понимал, что надо терпеть. Не стану подробно описывать, как приходилось делить комнату с десятком его изрядно подвыпивших друзей. Но с тех пор я понял, что жизнь – не сахар. Радует то, что в жестокого ублюдка я не превратился.
Я решил для себя, что не один испытываю по жизни что-то подобное, надо жить и для других. С тех пор старался быть хорошим человеком: никому зла не делал, если кто-то просил о помощи – оказывал, если надо было кому-то выплакаться – выслушивал, пытался помочь. Никому о своей жизни не рассказывал; решил, что кто-то должен ею пожертвовать, чтобы другим было легче, одна жертва – не так уж много. Все время был один, но это меня не пугало, в конце концов сам так решил. Надо мной издевались, но это же школа, а дети жестоки, благо это явление проходящее. Было у меня два друга, но был я так называемым «забавным дополнением» к их компании. После 9-го класса поступил в педагогический колледж, друзья же посчитали, что общаться со мной выше их достоинства, все думали, что от ПТУ данное учебное заведение отличается лишь названием. Я их не виню, каждый имеет право на свое мнение.
В колледже мое одиночество не закончилось. Надо мной, конечно, никто не издевался, но мое существование редко кто замечал. Когда было нужно что-то сделать – ко мне обращались, я был рад. Но потом обо мне опять забывали. Преподавание приносило мне радость, я был нужен детям в тот момент, жизнь даже казалась ярче, брал больше часов. Даже было забавно – учебный план из Министерства образования, который на план даже не был похож, смог расшифровать и привести в нормальный вид. Был у меня там и один друг, но вспоминал он обо мне, когда надо было выпить, тогда я был для него самым замечательным человеком на свете, хотя в этой компании я был трезвым слушателем; не понимаю смысла в пьянстве, просто не понимаю. Окончил колледж с красным дипломом, но как-то радостнее не стало.

Еще до поступления в институт я знал, что одиночество не закончится, был морально готов. Первый год обучения был спокойным, проблема одиночества не волновала, все экзамены сдал на отлично, был готов идти дальше по жизни. Был первый ученик, довольно забавно было: не хотел ничего учить, но занятия приносили немалую пользу. Но примерно 4 месяца назад все изменилось. Я как будто сломался, одиночество начало отравлять, мысль о том, что никто меня толком не знает, будто бы резала душу.
С каждым днем становится все хуже, начинаю осознавать, что радоваться жизни я просто не умею, навык общения почти отсутствует, не могу уже хоть какую-то пользу приносить. В каждом человеке вижу угрозу: если кто-то засмеется – начинается паника, что-то хорошее говорят из жалости, говорю с кем-то - начинаю заикаться. Самое ужасно то, что я себя просто ненавижу: свою внешность, свой голос, отражение в зеркале вызывает отвращение, ничего не умею, помочь уже никому не могу. Из дома выйти некуда, живу как поезд из задачки – из пункта А в пункт В и обратно. Начались проблемы со здоровьем: постоянные скачки давления, боли в сердце, ухудшение зрения, памяти. Учиться не очень то и получается, не могу простейшие задания выполнить, просто не могу. В конце концов начал выпивать, хотя до сих пор не вижу в этом смысла. Каждый раз, когда возникает сильное желание с кем-то поговорить – иду на балкон курить (очень странная замена общению, полагаю). Думал, что хватит сил терпеть все это, но ошибся – хватило только на десять лет, слаб оказался. Мать меня, я думаю, понимает, но имеет своеобразный взгляд на жизнь, поэтому предлагает все просто забыть и жить дальше, но у меня так просто не получается. Радует тот факт, что о самоубийстве пока стараюсь не думать, нелогично и эгоистично это, кто же еще поможет моей матери, если меня не станет. Однако жить не хочется, боюсь поменять свое мнение.

В своем нынешнем состоянии никого кроме себя не виню, сам себя довел до этого. Просто не знаю, что делать, моя система больше не работает. Я устал, жизнь постепенно теряет смысл. Что делать? Подскажите, пожалуйста.

P.S. Приношу свои глубочайшие извинения за возможные ошибки в тексте, постепенно теряю контроль над собой.