Здравствуйте. наверное это вовсе и не просьба, и даже не исповедь.Просто наверное еще одна попытка выговориться, хотя выговариваюсь всю жизнь, а толку нет, и если еще пять лет назад как то мог свести концы с концами, то теперь уже и не знаю, где начало, а где конец, и что вообще происходит, а главное, кто на самом деле виноват. Но обо всем по порядку, если такой возможен.
Началось видимо с самого рождения, хотя я уже и не помню. Сколько себя помню, жили всегда черт знает как.Семья была нелюдимая, ото всех сторонились по непонятным мне причинам. те родственники, что были, от нас открестились, сейчас особо не разговариваем.Но это неважно. Ведь рассказ большей частью о себе. рос в неполной семье, с отцом мать развелась, причин мне тоже не сказали, на малейшие расспросы в сознательном возрасте один ответ - такая же сволочь как и ты.В садик меня не отдали - все же бить будут.Правда за что бить - неизвестно. В школе действительно били постоянно, а тямы защититься не было - трус по жизни. За то и получал наверное. Но это каждому своё. Потом институт, отправили жить вместе с бабкой, опять из за того, чтобы "не убили". После окончания пытался устроить жизнь с девочкой, с которой каким то чудом познакомился в условиях вечного прессинга - "девочки плохие, надо учиться, а то сопьешься".С чего вообще все это взялось, я не знаю, но наверное им было виднее, они же родители. Но естественно ничего не получилось - бросила, причина - ей нужен мужчина, а не мальчик.Ну значит так надо было. Первая потеря всегда болезненная, уже тогда появились мысли о своей ненормальности, об отличии от остальных людей, у которых нормальная жизнь, о том, что в принципе то жить и незачем. Но как то пришел в норму, если так можно это назвать,уехал от родителей куда попало, кое как начал работать где попало, получилось жениться на первой встречной, кто хоть как то на меня посмотрел. Но жил в итоге у них - чужой же город, жить негде. Но из за низких заработков и неспособности обеспечить семью, меня выкинули меньше, чем через год. Пришлось вернуться домой. С тех пор всю жизнь, а прошло уже 10 лет, меня так и гноят, что ни на что неспособен, что надо было слушаться бабушку и маму и сидеть дома. А вернувшись, наступил другой период моей чертовой жизни. Из за отсутствия общения с другими людьми, стал жить на только появившихся социальных сетях, пытался найти себе женщину, но безуспешно. Но зато сполна ощутил на себе ненависть и свою ненормальность. Пытался быть нормальным, спрашивал у людей, каким надо быть чтобы считали нормальным.Ходил к психологам, на всякие тренинги для неудачников. Ходил к колдунам и ведьмам, подозревал, что какая то порча, как все говорили.Но видимо не помогло.перечитал тонну литературы психологической и наподобие. неудачи как были так и остались, были попытки создать семью, но как обычно они заканчивались ничем. Со стороны родителей (а это бабка и мать) контроль постепенно ослаб по непонятным причинам, мне даже позволили хоть кого то приводить в дом. работа была нищенской (опыта ж работы нет, да еще и молодой, а никому такие не нужны как всегда), потом с трудом устроился на завод по специальности. Но дальше слесаря естественно не продвинулся - мозгов же нет. Там встретил женщину, с которой как то удалось прожить почти три года. Жил у них в квартире, я увидел, как можно жить, как могут просто так ходить в гости, как могут общаться с друзьями, которые есть много лет, как оказывается можно жить в чистоте, что оказывается и быт не такой страшный. что оказывается, меня могут иногда воспринимать как человека. Но это все естественно было временно. По каким то своим причинам меня выкинули, но дали понять, что "немужик" никому не нужен.После этих отношений больше никого не нашел, вернулся домой, чтобы снова понять, какое же я ничтожество и быдло, если не слушаюсь бабушку и маму. Но я пытался изменить жизнь - я то другую видел, нормальную! Со скандалами, с противодействиями, сделал ремонт квартиры, обновил быт, мебель, одежду, но из за этого стал врагом номер один для своих родителей. Ощущение своей ненормальности прочно вьелось в меня, вечной вины за то, что я живу ненормально. А как жить нормально - я не знаю. Не пью, не колюсь, не вожу никого. и все рано я виноват во всех грехах!. каким надо быть - я не знаю, да и уже и не узнаю. Я устал бессмысленно бороться с этим противодействием, устал быть вечно виноватым, устал от отсутствия смысла жизни, от вечной социопатии. От вечных скандалов дома, бабкиных маразмов и материных истерик, устал нервничать по любому поводу.Я устал от того, что пытаюсь жить по людски, а мне не дают это делать только потому что это не по ихнему.Купил холодильник - скандал - дорого (но я же за свои покупаю!), обновил мебель а старую повыкидывал - скандал, надо было бабушке отдать под кроватку. Купил бытовую технику - скандал, надо было бабушке отдать в копилочку. Купил что то иное - скандал. Ничего не купил - скандал. Пытаешься обьяснить, что лучше ведь готовить допустим с вытяжкой, и туалет смывать вместе с химией, и с химией же мыть посуду, а не грязной тряпкой и какой то жижей - остатком от хозяйственного мыла. Вот она - моя сегодняшняя жизнь. Работы другой найти не могу - нет ни мозгов ни опыта. На этой хоть что то платят. Друзей нет, откуда они появятся, если я людей сторонюсь. Женщины нет и подавно - кому такое быдло нищее нужно. Обострились все болячки, которые откуда то невесть как появились, с каждым годом сильнее болят ноги, спина, суставы, скачет давление.Через силу заставляю себя ходить по улице, но там долго я не могу - среди людей плохо.На природе тоже долго не могу - плохо становится. пытался найти хоть какие то интересы в жизни, заставлял себя через силу заниматься и ненавистным спортом, и танцами, пытался нацти себе увлечение, но ни к чему не легло, от всего было противно и чуждо становилось. Вот она моя теперешняя жизнь, когда мне исполнилось 32. Я устал от жизни, которую не могу изменить. К сожалению о самоубийстве только думаю, но никак не решусь это сделать - трус же. Вычитал в интернете, по своим симптомам у меня - маниакально - депрессивный психоз, социопатия и многое другое, но вышеперечисленное стоит в приоритете и прогрессирует. Опять выкидывать деньги на психологов, которые только с тебя их снимают и за это еще толкут в ступе воду - нет смысла.Идти в психушку. чтобы подсадили на антидепрессанты, от которых станешь зависимым - нет смысла. Зачем жить овощем в психушке непонятно сколько, если можно закончить это сейчас, надо просто пересилить себя. Зачем вообще жить, если жить незачем, если нет ни будущего ни прошлого, настоящее - только миг, который не нужен. Когда ты чужой в мире, когда в тебе видят только врага и психа, когда единственное будущее, которое я вижу - одинокая, нищая старость в страхе, что придут черные риелторы, убьют и заберут квартиру. Но ни один из способов самоубийства, что искал, не подходит, они все только калечат. Но есть один - <способ суицида - ред.мод.>.Быстро и надежно. Но пока еще не решился, видимо еще не сильно достало все это, пока еще могу терпеть. Ну вот вроде и все рассказал.Не все конечно, что вспомнил, что смог собрать сейчас до кучи воспаленным мозгом. Спасибо за комментарии, хотя я уже знаю, о чем они будут:работай над собой, делай что нибудь.Но никто не скажет КАК надо жить, и ЧТО надо делать, прикрываясь шаблонами, что человек сам свою судьбу делает и тому подобному бреду. В чужом глазу и соринку видят, а в своем бревен не сосчитают. Ведь со стороны то легче всего умничать и стоить из себя суперуспешного, умного и самодостаточного, поэтому даже читать не буду. Зачем нервничать еще и из за этого. Просто может среди этого всего мусора может кто то действительно посоветует, как жить и действительно поможет. Все еще где то какая то надежда осталась наверное, раз пишу весь этот бред сюда.
Началось видимо с самого рождения, хотя я уже и не помню. Сколько себя помню, жили всегда черт знает как.Семья была нелюдимая, ото всех сторонились по непонятным мне причинам. те родственники, что были, от нас открестились, сейчас особо не разговариваем.Но это неважно. Ведь рассказ большей частью о себе. рос в неполной семье, с отцом мать развелась, причин мне тоже не сказали, на малейшие расспросы в сознательном возрасте один ответ - такая же сволочь как и ты.В садик меня не отдали - все же бить будут.Правда за что бить - неизвестно. В школе действительно били постоянно, а тямы защититься не было - трус по жизни. За то и получал наверное. Но это каждому своё. Потом институт, отправили жить вместе с бабкой, опять из за того, чтобы "не убили". После окончания пытался устроить жизнь с девочкой, с которой каким то чудом познакомился в условиях вечного прессинга - "девочки плохие, надо учиться, а то сопьешься".С чего вообще все это взялось, я не знаю, но наверное им было виднее, они же родители. Но естественно ничего не получилось - бросила, причина - ей нужен мужчина, а не мальчик.Ну значит так надо было. Первая потеря всегда болезненная, уже тогда появились мысли о своей ненормальности, об отличии от остальных людей, у которых нормальная жизнь, о том, что в принципе то жить и незачем. Но как то пришел в норму, если так можно это назвать,уехал от родителей куда попало, кое как начал работать где попало, получилось жениться на первой встречной, кто хоть как то на меня посмотрел. Но жил в итоге у них - чужой же город, жить негде. Но из за низких заработков и неспособности обеспечить семью, меня выкинули меньше, чем через год. Пришлось вернуться домой. С тех пор всю жизнь, а прошло уже 10 лет, меня так и гноят, что ни на что неспособен, что надо было слушаться бабушку и маму и сидеть дома. А вернувшись, наступил другой период моей чертовой жизни. Из за отсутствия общения с другими людьми, стал жить на только появившихся социальных сетях, пытался найти себе женщину, но безуспешно. Но зато сполна ощутил на себе ненависть и свою ненормальность. Пытался быть нормальным, спрашивал у людей, каким надо быть чтобы считали нормальным.Ходил к психологам, на всякие тренинги для неудачников. Ходил к колдунам и ведьмам, подозревал, что какая то порча, как все говорили.Но видимо не помогло.перечитал тонну литературы психологической и наподобие. неудачи как были так и остались, были попытки создать семью, но как обычно они заканчивались ничем. Со стороны родителей (а это бабка и мать) контроль постепенно ослаб по непонятным причинам, мне даже позволили хоть кого то приводить в дом. работа была нищенской (опыта ж работы нет, да еще и молодой, а никому такие не нужны как всегда), потом с трудом устроился на завод по специальности. Но дальше слесаря естественно не продвинулся - мозгов же нет. Там встретил женщину, с которой как то удалось прожить почти три года. Жил у них в квартире, я увидел, как можно жить, как могут просто так ходить в гости, как могут общаться с друзьями, которые есть много лет, как оказывается можно жить в чистоте, что оказывается и быт не такой страшный. что оказывается, меня могут иногда воспринимать как человека. Но это все естественно было временно. По каким то своим причинам меня выкинули, но дали понять, что "немужик" никому не нужен.После этих отношений больше никого не нашел, вернулся домой, чтобы снова понять, какое же я ничтожество и быдло, если не слушаюсь бабушку и маму. Но я пытался изменить жизнь - я то другую видел, нормальную! Со скандалами, с противодействиями, сделал ремонт квартиры, обновил быт, мебель, одежду, но из за этого стал врагом номер один для своих родителей. Ощущение своей ненормальности прочно вьелось в меня, вечной вины за то, что я живу ненормально. А как жить нормально - я не знаю. Не пью, не колюсь, не вожу никого. и все рано я виноват во всех грехах!. каким надо быть - я не знаю, да и уже и не узнаю. Я устал бессмысленно бороться с этим противодействием, устал быть вечно виноватым, устал от отсутствия смысла жизни, от вечной социопатии. От вечных скандалов дома, бабкиных маразмов и материных истерик, устал нервничать по любому поводу.Я устал от того, что пытаюсь жить по людски, а мне не дают это делать только потому что это не по ихнему.Купил холодильник - скандал - дорого (но я же за свои покупаю!), обновил мебель а старую повыкидывал - скандал, надо было бабушке отдать под кроватку. Купил бытовую технику - скандал, надо было бабушке отдать в копилочку. Купил что то иное - скандал. Ничего не купил - скандал. Пытаешься обьяснить, что лучше ведь готовить допустим с вытяжкой, и туалет смывать вместе с химией, и с химией же мыть посуду, а не грязной тряпкой и какой то жижей - остатком от хозяйственного мыла. Вот она - моя сегодняшняя жизнь. Работы другой найти не могу - нет ни мозгов ни опыта. На этой хоть что то платят. Друзей нет, откуда они появятся, если я людей сторонюсь. Женщины нет и подавно - кому такое быдло нищее нужно. Обострились все болячки, которые откуда то невесть как появились, с каждым годом сильнее болят ноги, спина, суставы, скачет давление.Через силу заставляю себя ходить по улице, но там долго я не могу - среди людей плохо.На природе тоже долго не могу - плохо становится. пытался найти хоть какие то интересы в жизни, заставлял себя через силу заниматься и ненавистным спортом, и танцами, пытался нацти себе увлечение, но ни к чему не легло, от всего было противно и чуждо становилось. Вот она моя теперешняя жизнь, когда мне исполнилось 32. Я устал от жизни, которую не могу изменить. К сожалению о самоубийстве только думаю, но никак не решусь это сделать - трус же. Вычитал в интернете, по своим симптомам у меня - маниакально - депрессивный психоз, социопатия и многое другое, но вышеперечисленное стоит в приоритете и прогрессирует. Опять выкидывать деньги на психологов, которые только с тебя их снимают и за это еще толкут в ступе воду - нет смысла.Идти в психушку. чтобы подсадили на антидепрессанты, от которых станешь зависимым - нет смысла. Зачем жить овощем в психушке непонятно сколько, если можно закончить это сейчас, надо просто пересилить себя. Зачем вообще жить, если жить незачем, если нет ни будущего ни прошлого, настоящее - только миг, который не нужен. Когда ты чужой в мире, когда в тебе видят только врага и психа, когда единственное будущее, которое я вижу - одинокая, нищая старость в страхе, что придут черные риелторы, убьют и заберут квартиру. Но ни один из способов самоубийства, что искал, не подходит, они все только калечат. Но есть один - <способ суицида - ред.мод.>.Быстро и надежно. Но пока еще не решился, видимо еще не сильно достало все это, пока еще могу терпеть. Ну вот вроде и все рассказал.Не все конечно, что вспомнил, что смог собрать сейчас до кучи воспаленным мозгом. Спасибо за комментарии, хотя я уже знаю, о чем они будут:работай над собой, делай что нибудь.Но никто не скажет КАК надо жить, и ЧТО надо делать, прикрываясь шаблонами, что человек сам свою судьбу делает и тому подобному бреду. В чужом глазу и соринку видят, а в своем бревен не сосчитают. Ведь со стороны то легче всего умничать и стоить из себя суперуспешного, умного и самодостаточного, поэтому даже читать не буду. Зачем нервничать еще и из за этого. Просто может среди этого всего мусора может кто то действительно посоветует, как жить и действительно поможет. Все еще где то какая то надежда осталась наверное, раз пишу весь этот бред сюда.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Здравствуйте, Сергей!
Да - у Вас было много трудностей в жизни, но трудности есть у всех(кто говорит обратное - тот притворяется). А если Вы совершите самоубийство, то трудности продолжатся и после смерти.
Чтобы было легче идти по жизни - обратитесь к Богу - и найдёте ответы на многие вопросы -для чего и как жить, и как жить не надо.
Да - у Вас было много трудностей в жизни, но трудности есть у всех(кто говорит обратное - тот притворяется). А если Вы совершите самоубийство, то трудности продолжатся и после смерти.
Чтобы было легче идти по жизни - обратитесь к Богу - и найдёте ответы на многие вопросы -для чего и как жить, и как жить не надо.
Не знаю, а я только скажу, Сергей, что я в Вас верю! Пусть это шаблон - но он искренне от сердца!
Видимо, моё сердце мыслит шаблонами, - и я тоже ничего не могу с этим поделать... но как-то же всё-таки с этим живу..... ;) )
Видимо, моё сердце мыслит шаблонами, - и я тоже ничего не могу с этим поделать... но как-то же всё-таки с этим живу..... ;) )
Сергей я не суперуспешная, не очень умная и точно не самодостаточная, по возрасту я Вам в мамы гожусь, и расскажу Вам как я живу. Быть может это не очень интересно, но может и поможет.
Во первых я тоже росла в неполной семье, и как надо жить не знаю, я видела со стороны что-то , к чему-то тянулась и это давало силы жить. Если утром Вы шевелитесь значит здоровы, и живы. За моими плечами брак, на протяжение которого я очень старалась, наверное слишком много, и шестнадцать лет самостоятельной жизни со всеми ее ошибками, победами и поражениями. Было много всего, в добавок ко всемо я осталась с двумя детьми и никаких родителей родственников, да и друзья в самые тяжелые моменты превратилась в просто знакомых. Чего я никогда не делала я не называла себя ни страшной, не тупой, ни социопаткой. Я на момент развода работы не имела дети 14 и7 лет, и первое что у меня было работа социального работника, алименты, и понимание что я "круто попала", но не на ТВ. Я знала что кроме меня , никто моих детей растить не будет, а мне надо учится жить самой, в дополнение ко всему, я регулярно узнавала что папа говорит детям обо мне. Мои попытки устроить личную жизнь, тут же превращали меня просто в шлюху... А мне было 35 лет я и хотела жить в семье. Так вот самая моя большая ошибка состояла в том что я первое время искала виноватых. Через пять лет у меня обнаружили опухоль, я не знаю точно какую, но даже доброкачественной было достаточно для того чтобы я проревев белугой неделю, возопила к Богу, скажи мне для чего я живу,вот я могу умереть, и не знаю для чего все что было в моей жизни было, для чего ?Что я должна понять? Я прочитала кучу книг, я с переменным успехом ходила в храм, но вновь и вновь я утыкалась носом в одно, вокруг все такие сволочи, что с ними невозможно жить. Когда я заболела, у меня не было денег на операции, обследования, и вообще когда тебе 40 лет нет особого желания чтобы тебе все вырезали , и у тебя росли усы, это на Ваши слова что "немужик". Я тогда решила вот как даст Бог так я и буду жить, и Бог дал по врачам я более не ходила , дети росли и проблем было все больше и больше. Но я женщина порядочная, я брала и делала все по порядку- одну проблему, потом вторую, потом третью, или не делала. Когда не делала нарастал снежный ком, долги за квартплату, за первых семь лет у меня было 10 работ, иногда еды не было совсем, и в глазах моих детей, приходящих из гостей от папы, я была совершенно непутевая мать. Бывший муж забрал у меня сына месяца на три , и я столкнулась с тем, что мой мальчик, в которого я много вложила, за мной и не скучает, это было не обидно, это было страшно... Но ребенок вернулся, каждый день приносил с собой свои заботы, и только тогда когда я смирилась с тем что не все в твоей жизни так как ты хочешь, жизнь начала приобретать какую-то норму. Трудно и сейчас, но есть такая вещь, что в человека заключено самое ужасное и самое прекрасное. Одна рука качает колыбель, и берет в руки ремень. Человек может быть счастлив,он может горевать, он может строить планы, и может ошибаться, но все это наша жизнь. У Вас такое тяжелое состояние потому что Вы вместо того чтобы пойти в храм, бегали по бабкам. Это тоже духовность, только со знаком минус, и я там была, не вы один такой дурак.Сейчас это может маскироваться и под психологическую помощь, так что аккуратно. Идете в храм и исповедуетесь батюшке, только каетесь в своих грехах, а не рассказываете какие у Вас мама и бабка, причащаетесь, ходите на службы в субботу , воскресенье и на праздники. Соблюдаете заповеди Божьи, и отдаете свою жизнь в руки Господни, если Вы решили умереть, то жизнь Ваша все равно потеряла всякий смысл и ценность и вам не трудно будет сказать Господи вот тебе моя жизнь, делай с ней все что тебе угодно,я тебе доверяю.Живете спокойно, никого не трогаете, и даете себе срок , ну например один год выкинуть из головы все глупости по поводу самоубийства, я Вам говорю это не потому что тут на сайте одни уговаривают других. Нет, это не так, просто СДЕЛАВ ЭТО, Вы можете вновь оказаться очень неудовлетворенным, вот внешний вид в гробу не очень, гроб не того цвета, мама мало плакала, а бабушка вообще как-то странно была равнодушна. Я так думаю, что Вы человек непростой, и ближнее окружение уже прилично достали, так что смерть Ваша может вызвать легкий вздох облегчения, но только не у Вас. Вы в этом случае потеряете,далеко не единственную возможность изменить что-то начав жить сначала. У меня с самого детства есть наверное единственная черта характера, это жить сейчас, и если что-то не так, то просто начать жить сначала. В детстве я в воскресенье вечером, сложив свои тетрадки в этажерке, обернув учебники в чистые обложки говорила себе- все начинаю новую жизнь. Быть может я наивна была, но прошло сорок лет и сейчас иногда я говорю себе так жить больше невозможно- и живу не так, начиная с того что мою унитаз, всю квартиру, принимаю душ, и иду гулять , ведь в этой своей НОВОЙ жизни, я еще не гуляла. И вообще жить надо только один день, завтра еще один день, и так день за днем пройдет вся Ваша жизнь. Живите не для мамы, не для бабушки. не для каких-то женщин, прежде всего для самого себя. Это самая большая ложь когда человек говорит, что я живу только ради.... Удачи. А на курсы бегать не надо, после того как Вы получите кучу информации, жизнь начинает Вас проверять как Вы ее усвоили, эти проверки иногда очень больные. Удачи. Пишите. Даже если не будете читать ответы.
Во первых я тоже росла в неполной семье, и как надо жить не знаю, я видела со стороны что-то , к чему-то тянулась и это давало силы жить. Если утром Вы шевелитесь значит здоровы, и живы. За моими плечами брак, на протяжение которого я очень старалась, наверное слишком много, и шестнадцать лет самостоятельной жизни со всеми ее ошибками, победами и поражениями. Было много всего, в добавок ко всемо я осталась с двумя детьми и никаких родителей родственников, да и друзья в самые тяжелые моменты превратилась в просто знакомых. Чего я никогда не делала я не называла себя ни страшной, не тупой, ни социопаткой. Я на момент развода работы не имела дети 14 и7 лет, и первое что у меня было работа социального работника, алименты, и понимание что я "круто попала", но не на ТВ. Я знала что кроме меня , никто моих детей растить не будет, а мне надо учится жить самой, в дополнение ко всему, я регулярно узнавала что папа говорит детям обо мне. Мои попытки устроить личную жизнь, тут же превращали меня просто в шлюху... А мне было 35 лет я и хотела жить в семье. Так вот самая моя большая ошибка состояла в том что я первое время искала виноватых. Через пять лет у меня обнаружили опухоль, я не знаю точно какую, но даже доброкачественной было достаточно для того чтобы я проревев белугой неделю, возопила к Богу, скажи мне для чего я живу,вот я могу умереть, и не знаю для чего все что было в моей жизни было, для чего ?Что я должна понять? Я прочитала кучу книг, я с переменным успехом ходила в храм, но вновь и вновь я утыкалась носом в одно, вокруг все такие сволочи, что с ними невозможно жить. Когда я заболела, у меня не было денег на операции, обследования, и вообще когда тебе 40 лет нет особого желания чтобы тебе все вырезали , и у тебя росли усы, это на Ваши слова что "немужик". Я тогда решила вот как даст Бог так я и буду жить, и Бог дал по врачам я более не ходила , дети росли и проблем было все больше и больше. Но я женщина порядочная, я брала и делала все по порядку- одну проблему, потом вторую, потом третью, или не делала. Когда не делала нарастал снежный ком, долги за квартплату, за первых семь лет у меня было 10 работ, иногда еды не было совсем, и в глазах моих детей, приходящих из гостей от папы, я была совершенно непутевая мать. Бывший муж забрал у меня сына месяца на три , и я столкнулась с тем, что мой мальчик, в которого я много вложила, за мной и не скучает, это было не обидно, это было страшно... Но ребенок вернулся, каждый день приносил с собой свои заботы, и только тогда когда я смирилась с тем что не все в твоей жизни так как ты хочешь, жизнь начала приобретать какую-то норму. Трудно и сейчас, но есть такая вещь, что в человека заключено самое ужасное и самое прекрасное. Одна рука качает колыбель, и берет в руки ремень. Человек может быть счастлив,он может горевать, он может строить планы, и может ошибаться, но все это наша жизнь. У Вас такое тяжелое состояние потому что Вы вместо того чтобы пойти в храм, бегали по бабкам. Это тоже духовность, только со знаком минус, и я там была, не вы один такой дурак.Сейчас это может маскироваться и под психологическую помощь, так что аккуратно. Идете в храм и исповедуетесь батюшке, только каетесь в своих грехах, а не рассказываете какие у Вас мама и бабка, причащаетесь, ходите на службы в субботу , воскресенье и на праздники. Соблюдаете заповеди Божьи, и отдаете свою жизнь в руки Господни, если Вы решили умереть, то жизнь Ваша все равно потеряла всякий смысл и ценность и вам не трудно будет сказать Господи вот тебе моя жизнь, делай с ней все что тебе угодно,я тебе доверяю.Живете спокойно, никого не трогаете, и даете себе срок , ну например один год выкинуть из головы все глупости по поводу самоубийства, я Вам говорю это не потому что тут на сайте одни уговаривают других. Нет, это не так, просто СДЕЛАВ ЭТО, Вы можете вновь оказаться очень неудовлетворенным, вот внешний вид в гробу не очень, гроб не того цвета, мама мало плакала, а бабушка вообще как-то странно была равнодушна. Я так думаю, что Вы человек непростой, и ближнее окружение уже прилично достали, так что смерть Ваша может вызвать легкий вздох облегчения, но только не у Вас. Вы в этом случае потеряете,далеко не единственную возможность изменить что-то начав жить сначала. У меня с самого детства есть наверное единственная черта характера, это жить сейчас, и если что-то не так, то просто начать жить сначала. В детстве я в воскресенье вечером, сложив свои тетрадки в этажерке, обернув учебники в чистые обложки говорила себе- все начинаю новую жизнь. Быть может я наивна была, но прошло сорок лет и сейчас иногда я говорю себе так жить больше невозможно- и живу не так, начиная с того что мою унитаз, всю квартиру, принимаю душ, и иду гулять , ведь в этой своей НОВОЙ жизни, я еще не гуляла. И вообще жить надо только один день, завтра еще один день, и так день за днем пройдет вся Ваша жизнь. Живите не для мамы, не для бабушки. не для каких-то женщин, прежде всего для самого себя. Это самая большая ложь когда человек говорит, что я живу только ради.... Удачи. А на курсы бегать не надо, после того как Вы получите кучу информации, жизнь начинает Вас проверять как Вы ее усвоили, эти проверки иногда очень больные. Удачи. Пишите. Даже если не будете читать ответы.
Привет. Сереж, честно прочла только до половины. не потмоу что все равно, а потмоу что все равно мой совет будет один. Срочно в храм. Я всем тут это советую, потому что реально -панацея. Особенно после бабок и знахарок. Сама нарывалась, после них, к сожалению, все становится только хуже, а снять этот можно только в храме. Как впрчоем и все плохое что было ДО. У меня тоже были психические расстройства, стеснялась пойти к варчу. Пила таблетки, но помог только храм. Пришла по совету людей в храм и все рассказал как есть. У нас еще батюшка просто чудесный, очень важно найти такого, которому доверяешь. но найти не сложно. Было бы желание. Во многом из того что с тобой произошло, бесспорно виноваты родители, а дальше просто накрутилось все на заложенную базу. Но все, понимаешь,в все поправимо. Тем паче что ты еще так молод. Для мужчины самое время начинать только взрослую жизнь и создавать семью. Просто поверь, прошу тебя. И не пытайся стать "нормальным", просто формулировку забудь. Что етсь норма? Норма -быть хорошим человеком. Все тебе расскажут на месте. Я когда мне стало лучше нашла сайт где люди со всевозможными заморочками, их там тысячи, а я думала что мне одной такой бред в голову лезет и что я так мучаюсь. Нас много и тысячи ежедневно выздоравливают духовно и душевно, нет возврата только тем кто себя убивает, поэтому живи и верь.
Сергей, я в такой же ситуации. Уже два года как без работы, мать меня воспитала тоже "не ахти", детей у меня нет, хотя уже давно пора - тридцать лет. Но нужно идти своей дорогой, нужно перебороть свои слабости и двигаться вперёд. Удачи.
Привет, Сергей. Моя мама относилась ко мне точно также. Я всегда во всём была виноватой. Когда я была маленькой, мама мне часто говорила, что не любит меня. Мне было очень обидно. Но я простила её. Потому что поняла, что она не знает что такое любить. В детстве её тоже не любили. Вот так вот из поколения в поколение рождаются жертвы нелюбви. Я жертва своей мамы. А моя мама жертва своих родителей.
Зато я знаю, что если у меня будут дети, я не буду растить их как жертв, я хочу прервать эту цепочку. Ты просто пойми, что твои родители по другому не умеют. И жизнь их тоже не научила, к сожалению. Обидно родиться жертвой. Но мы не подвластны выбирать себе родителей. И не называй себя быдлом. Может ты и не богатый, но и не быдло тоже.
Кстати антидепрессанты не вызывают зависимости. Я их принимала и мне очень помогло. Уже 6 лет не нуждаюсь в повторном приёме. Лечилась я дома. Ни о какой психушке речи и не было.
Просто нужно подобрать антидепрессанты подходящие именно тебе, иначе толку не будет. К конфликтам со своими родителями отнесись проще. Недавно мы в техникуме на уроке по психологии проходили тему, что конфликты самая нормальная и обычная вещь и не надо их бояться. Это как бы часть нашей жизни.
Кстати моя мама до сих пор любит меня оставлять крайней и винить во всём. Но я уже не обращаю на это никакого внимания. Потому что поняла, что дело не во мне. А в мамином характере. Ей от этого легче становится и по другому она не умеет.
Ты боишься остаться в нищите. Но от этого никто не застрахован и что теперь? Преждевременно всем поголовно кончать жизнь самоубийством? Займись своим здоровьем. Заведи собаку. Она тебя будет любить безмерно.
Держись!
Зато я знаю, что если у меня будут дети, я не буду растить их как жертв, я хочу прервать эту цепочку. Ты просто пойми, что твои родители по другому не умеют. И жизнь их тоже не научила, к сожалению. Обидно родиться жертвой. Но мы не подвластны выбирать себе родителей. И не называй себя быдлом. Может ты и не богатый, но и не быдло тоже.
Кстати антидепрессанты не вызывают зависимости. Я их принимала и мне очень помогло. Уже 6 лет не нуждаюсь в повторном приёме. Лечилась я дома. Ни о какой психушке речи и не было.
Просто нужно подобрать антидепрессанты подходящие именно тебе, иначе толку не будет. К конфликтам со своими родителями отнесись проще. Недавно мы в техникуме на уроке по психологии проходили тему, что конфликты самая нормальная и обычная вещь и не надо их бояться. Это как бы часть нашей жизни.
Кстати моя мама до сих пор любит меня оставлять крайней и винить во всём. Но я уже не обращаю на это никакого внимания. Потому что поняла, что дело не во мне. А в мамином характере. Ей от этого легче становится и по другому она не умеет.
Ты боишься остаться в нищите. Но от этого никто не застрахован и что теперь? Преждевременно всем поголовно кончать жизнь самоубийством? Займись своим здоровьем. Заведи собаку. Она тебя будет любить безмерно.
Держись!
Бегите оттуда!на съёмную квартиру!можете же позволить себе мебель и т.д. лучше вкладывайте доходы в себя. начните с отдельного, пусть съемного угла. Знаете я вас очень понимаю. хотя у меня наверное все не так запущено, но все же. воспитывали меня мама и бабушка. отца нет и не знаю кто. на мои вопросы кто он в ответ ничего существенного. ну да ладно. в садик не ходила - бабушка со мной сидела. в школе друзей не нашла.была "третьем сортом". и все время меня не покидало ощущение, что родители меня считали не очень умной, не талантливой и т.д. а у других то родители всегда гордились детьми. ну вы меня понимаете я думаю. так вот. мне 23. и вот что я имею. 18 лет - замужество. за пол года до этого отчисление из института. 20 - развод. затем пьянки - гулянки. и осознание, что живу не так! я тоже как и вы мучалась. психотерапевт лечил - не вылечил. потом я познакомилась с мужчиной. он старше. он и вставил мне мозг. ну плюс я сама хотела жить по человечески. сейчас мне все завидуют и хотят общаться со мной. из последних моих достижений получила права и сдала сессию без хвостов. перейду на третий курс. живу с моим любимым отдельно от родителей. прихожу к ним в гости и отношения у нас сейчас нормальные. Так вот Вам желаю - найти себе друга. Друга мужчину старше Вас. В нормальном смысле. Вам не хватило мужского общения в детсве. не хватает и сейчас. заполняйте пробелы. я думаю на работе должны быть коллеги и тд. без друзей плохо. и ищите женщину. будте увереннее в себе. я знаю все получиться. я верю в Вас! удачи!и деток побольше!
Поверь - Сергей!...у тебя еще белая полоса...Я ...не важно кто я!но всегда вспоминаю анекдот-
Встречаются два друга :Как жизнь?
-Помнишь,ушда жена,выгнали с работы,кредиты и т.д.?
Так вот это была СВЕТЛАЯ полоса...
Мне например 39 лет,офицер запаса в этой жизни ни кому не нужен,(уволен в 2003г)государство до сих пор (а и ни когда) не даст мне квартиру (я в 2003 сдал 2-ку в Приморском крае)так что не одному тебе плохо!Но, будем жить!Жизнь прекрасна даже когда текут слезы!!!
Встречаются два друга :Как жизнь?
-Помнишь,ушда жена,выгнали с работы,кредиты и т.д.?
Так вот это была СВЕТЛАЯ полоса...
Мне например 39 лет,офицер запаса в этой жизни ни кому не нужен,(уволен в 2003г)государство до сих пор (а и ни когда) не даст мне квартиру (я в 2003 сдал 2-ку в Приморском крае)так что не одному тебе плохо!Но, будем жить!Жизнь прекрасна даже когда текут слезы!!!
Постараюсь коротко ответить. Мне 26 лет и за эти годы кроме боли и одиночества я ничего не увидела. Хотя есть мама и отчим который в своё время дал все. Жизнь сложилась так что я в 17 лет уехала от родителей и от туда пошло всё под откос. Но, я никогда не верила в то, что чудеса существуют, а они существуют. Я сама из Грузий и на данный момент проживаю в Грузии. Ну и вот жизнь до такой степени меня довила что я тоже как-то об этом думала. Но произашло вот что, 23 августа утром звонит телефон, беру трубку и слышу в ней голос мужчины, который спрашивает вас зовут ,,,,,,,,,,, ну далеко не пойду, мужчина мне говорит, я 25 лет тебя ищю наконец нашёл. Спустя 25 лет мне звонит отец и предлагает ехать к нему в Москву.Чудо в том, что он позвонил в нужный день в нужное время. Тогда когда мне очень не хватало чей-то опоры.
Сергей, в моей жизни также настал непростой период, но прочитав Ваш пост появилось стойкое желание бороться! Вы герой, уже потому, что до 32 лет у вас хватило терпения все выдержать и не сдаться!!! Значит хватит сил идти дальше и менять окружающий Вас мир!! Советовать
типичные психологические советы из интернета и книг смысла нет, Вы и так все знаете! Везде пишут про то, что нужно позитивно мыслить и т.д. Но как можно позитивно мыслить, когда жизнь катится ко всем чертям????? Лично я этого не понимаю! У человека есть одно
достоинство, и в то же время недостаток - умение чувствовать, испытывать эмоции! В совокупности с памятью получается взрывоопасный коктейль. Неудачи, слова, раны...все вместе, все давит, гложет, в конце концов тормозит...иногда на миг задумываюсь о том, чтобы мне хотелось вспоминать в старости...и понимаю, что явно не то, что есть сейчас... Вечную работы, нервотрепки, слезы...Чтобы не
происходило у Вас сейчас, прошу Вас живите!!!!!!! Сил хватит на все! Раз хватило пережить весь этот кошмар!!!!!!!!!! Я Вас не знаю, никогда не видела и вряд ли увижу, но если я буду знать, что вы смогли перебороть себя, пережить все неприятности и стать счастливым, то пожалуй, это еще раз докажет, что человек при большом желании может все!!!!!!! :) и будет для меня и для других настоящим примером)
типичные психологические советы из интернета и книг смысла нет, Вы и так все знаете! Везде пишут про то, что нужно позитивно мыслить и т.д. Но как можно позитивно мыслить, когда жизнь катится ко всем чертям????? Лично я этого не понимаю! У человека есть одно
достоинство, и в то же время недостаток - умение чувствовать, испытывать эмоции! В совокупности с памятью получается взрывоопасный коктейль. Неудачи, слова, раны...все вместе, все давит, гложет, в конце концов тормозит...иногда на миг задумываюсь о том, чтобы мне хотелось вспоминать в старости...и понимаю, что явно не то, что есть сейчас... Вечную работы, нервотрепки, слезы...Чтобы не
происходило у Вас сейчас, прошу Вас живите!!!!!!! Сил хватит на все! Раз хватило пережить весь этот кошмар!!!!!!!!!! Я Вас не знаю, никогда не видела и вряд ли увижу, но если я буду знать, что вы смогли перебороть себя, пережить все неприятности и стать счастливым, то пожалуй, это еще раз докажет, что человек при большом желании может все!!!!!!! :) и будет для меня и для других настоящим примером)
привет тебе Сергей! прочитала, и никогда бы не
подумала, что есть такие несчастные люди как ты
,несчастные от того, что они просто не знают как
им жить и что им делать со своей жизнью) могу
тебе сказать, ты не одинок в своих проблемах. Я
тоже до сих пор не могу определиться со своей
жизнью, просто от того, что не знаю где тот
правильный путь по которому стоит мне идти по
жизни. У меня есть образование, да и работа тоже
вроде нормальная, но это все не, то о чем просит
что-то внутри нас всех, наверное. Иногда ничего
уже не делаешь, никуда не бежишь, только по
тому, что понимаешь зачем, и для кого? на тот
свет ты не унесешь ничего, придешь только с
душой к богу. Я не знаю, может ты совершил, что
задумал, но это не выход из жизни, смерть-это
всего лишь начало следующей, и, как и с чем ты
придешь снова в этот мир? ты будешь еще
несчастнее чем был... иногда просто уже не
хочется не жить ,не думать ни о чем, не хочется
дышать, пить, говорить, а просто раствориться в
этом мире... ты смотришь на людей, и видишь их
радостные глаза, у них есть семьи, которой не
было у тебя, у них есть семейное счастье, то чего
не было у тебя... да, можно осуждать тебя за
то, что ты не ценишь, что у тебя есть мама и
бабушка, какие бы они не были, не у всех они
есть, у меня нет мамы, но не в этом суть что мы
имеем .ты и только ты можешь помочь самому
себе, только ты должен подойти к зеркалу и все
решить для себя - кто ты? и какова цель на этой
земле? конечно тяжело, когда рядом нет
поддержки, нет того учителя, который бы направил
тебя на путь, нет друзей. Одиночество
убивает, неведение ослабляет нас. Живешь и
понимаешь, что проживаешь день впустую. Я не
знаю, может тебе стоит помогать не себе? может
твоя задача - помощь другим? сходи в ближайший
детский дом, вдруг там шкаф нужно починить, или
помочь бабульке крыльцо подмести?))) если бы у
меня была возможность, я бы открыла приют для
домашних животных. Не делай необдуманных
поступков, ты молод, и болезни все твои от
хандры, от того что твои силы простаивают и
тухнут вместе с тобой. Со мной сейчас что то
подобное))) слова твои еще живы, значит еще не
все потеряно для тебя.
подумала, что есть такие несчастные люди как ты
,несчастные от того, что они просто не знают как
им жить и что им делать со своей жизнью) могу
тебе сказать, ты не одинок в своих проблемах. Я
тоже до сих пор не могу определиться со своей
жизнью, просто от того, что не знаю где тот
правильный путь по которому стоит мне идти по
жизни. У меня есть образование, да и работа тоже
вроде нормальная, но это все не, то о чем просит
что-то внутри нас всех, наверное. Иногда ничего
уже не делаешь, никуда не бежишь, только по
тому, что понимаешь зачем, и для кого? на тот
свет ты не унесешь ничего, придешь только с
душой к богу. Я не знаю, может ты совершил, что
задумал, но это не выход из жизни, смерть-это
всего лишь начало следующей, и, как и с чем ты
придешь снова в этот мир? ты будешь еще
несчастнее чем был... иногда просто уже не
хочется не жить ,не думать ни о чем, не хочется
дышать, пить, говорить, а просто раствориться в
этом мире... ты смотришь на людей, и видишь их
радостные глаза, у них есть семьи, которой не
было у тебя, у них есть семейное счастье, то чего
не было у тебя... да, можно осуждать тебя за
то, что ты не ценишь, что у тебя есть мама и
бабушка, какие бы они не были, не у всех они
есть, у меня нет мамы, но не в этом суть что мы
имеем .ты и только ты можешь помочь самому
себе, только ты должен подойти к зеркалу и все
решить для себя - кто ты? и какова цель на этой
земле? конечно тяжело, когда рядом нет
поддержки, нет того учителя, который бы направил
тебя на путь, нет друзей. Одиночество
убивает, неведение ослабляет нас. Живешь и
понимаешь, что проживаешь день впустую. Я не
знаю, может тебе стоит помогать не себе? может
твоя задача - помощь другим? сходи в ближайший
детский дом, вдруг там шкаф нужно починить, или
помочь бабульке крыльцо подмести?))) если бы у
меня была возможность, я бы открыла приют для
домашних животных. Не делай необдуманных
поступков, ты молод, и болезни все твои от
хандры, от того что твои силы простаивают и
тухнут вместе с тобой. Со мной сейчас что то
подобное))) слова твои еще живы, значит еще не
все потеряно для тебя.
Не видишь смысла-действуй. Правильной
жизни нет, и никто не в праве осуждать. Делай
что хочешь и как хочешь. И получай от этого
удовольствие.
жизни нет, и никто не в праве осуждать. Делай
что хочешь и как хочешь. И получай от этого
удовольствие.
Тебе срочно нужно бежать от своих родителей.
Моя история чем-то похожа на твою.Родители тоже разошлись,воспитывала меня мама.Сколько себя помню с мамой постоянные недопонимания,скандалы,были проблемы в школе.Мама с 5 лет хотела меня сдать в детдом,часто мне об этом говорила,постоянные побои на ровном месте,иногда эти психологические раны дают о себе знать.В 8-9 классе я очень часто хотел покончить с жизнью,но воплотить это в реальность к счастью не довелось.Потом мама окунулась с головой в религию,стало еще хуже,постоянные ссоры на этой почве,она меня заставляла ходить в церковь протестанского направления, молиться, читать Библию, запрещала смотреть телевизор, читать худ.книги, в общем развиваться как нормальный человек я не мог. К счастью, когда мне было 17 лет, мама вышла замуж и я стал жить один. Поступил в институт. Это были лучшие годы в моей жизни. Сейчас мне 24, я встретил прекрасную девушку и мы полгода назад поженились. С мамой у меня все нормально, ссоримся не часто, благо что живем в разных городах. На религии крыша у нее до сих пор едет. Вообще лучшие отношения с родителями на расстоянии.=) Так что у тебя еще не все так плохо. Половинку свою ты еще встретишь, главное учись думать своими мозгами, не живи мнением своих родителей, и беги, срочно беги от родителей, лучше всего переезжай в другой город. Я уверен у тебя все получится, главное не унывай!
Моя история чем-то похожа на твою.Родители тоже разошлись,воспитывала меня мама.Сколько себя помню с мамой постоянные недопонимания,скандалы,были проблемы в школе.Мама с 5 лет хотела меня сдать в детдом,часто мне об этом говорила,постоянные побои на ровном месте,иногда эти психологические раны дают о себе знать.В 8-9 классе я очень часто хотел покончить с жизнью,но воплотить это в реальность к счастью не довелось.Потом мама окунулась с головой в религию,стало еще хуже,постоянные ссоры на этой почве,она меня заставляла ходить в церковь протестанского направления, молиться, читать Библию, запрещала смотреть телевизор, читать худ.книги, в общем развиваться как нормальный человек я не мог. К счастью, когда мне было 17 лет, мама вышла замуж и я стал жить один. Поступил в институт. Это были лучшие годы в моей жизни. Сейчас мне 24, я встретил прекрасную девушку и мы полгода назад поженились. С мамой у меня все нормально, ссоримся не часто, благо что живем в разных городах. На религии крыша у нее до сих пор едет. Вообще лучшие отношения с родителями на расстоянии.=) Так что у тебя еще не все так плохо. Половинку свою ты еще встретишь, главное учись думать своими мозгами, не живи мнением своих родителей, и беги, срочно беги от родителей, лучше всего переезжай в другой город. Я уверен у тебя все получится, главное не унывай!
У тебя все в порядке !
Тебе просто нужно сменить место жительства. Работаешь, деньги имеешь - возьми да переедь!
Тебе просто нужно сменить место жительства. Работаешь, деньги имеешь - возьми да переедь!
я и сам не знаю, просто последнее время если выдаётся возможность стараюсь общаться (в реале) и это вроде помогает, стараюсь меньше пить,
курить, мозги в натуре прочищаются постепенно, и следовательно занимаюсь больше делом, детей думаю у меня не будет, может хоть женщину
встречу. Просто если раньше была маета, бред, дурдом, алкоголь идр,... то теперь скорее больше тоска..., короч пока толком не могу ничего
посоветовать...
курить, мозги в натуре прочищаются постепенно, и следовательно занимаюсь больше делом, детей думаю у меня не будет, может хоть женщину
встречу. Просто если раньше была маета, бред, дурдом, алкоголь идр,... то теперь скорее больше тоска..., короч пока толком не могу ничего
посоветовать...
Радуюсь тому что имею, не забывая развиваться...
порой когда устаю, спокойнее на всё смотрю, и становится легче, смотрю умиротворённее.
Добрый вечер, мне уже практически 37 лет и нахожусь в аналогичной жизненной ситуации. Не переживай по этому состоянию, не важно, что происходит важно то как Ты к этому относишься., проблемы ни кто не поймет и на себя не возьмет. Съезди отдохни в Одессу, своим ходом отключи телефон, просто погуляй по старым улицам проветри голову.... очень помогает , испытано на себе.
"Но никто не скажет КАК надо жить, и ЧТО надо делать, прикрываясь шаблонами, что человек сам свою судьбу делает и тому подобному бреду. В чужом глазу и соринку видят, а в своем бревен не сосчитают."
А зачем тогда спрашиваете, раз на бревно намекаете? Если бы только знать, как жить и что делать. Этот вопрос волновал самых древних мудрецов и по сей день не дали ответа. Хочу только сказать что у каждого своя судьба и выбор всегда есть по какому пути идти. Легких путей не бывает. а вы как раз такой путь и ищите. Я. ваш покорный слуга, тоже ищет этот путь и порой даже руки опускаются, входишь в такую депрессию, что кажется мир, отвернулся от тебя. Задаешь себе вопрос: В чем смысл жизни, в деньгах и благ? А если это так, зачем жить..зачем всю жизнь добывать деньги..чтобы потом состарится, зачем рождаться тогда? Но я встаю, подымаюсь и иду. Я православный человек и ответ свой нашел в вере. И верю, что Господь так все устроил и насылает на каждого свои испытания, чтобы мы, познали себя и очистились к концу нашей земной жизни. Это лишь мое мнение=))
А зачем тогда спрашиваете, раз на бревно намекаете? Если бы только знать, как жить и что делать. Этот вопрос волновал самых древних мудрецов и по сей день не дали ответа. Хочу только сказать что у каждого своя судьба и выбор всегда есть по какому пути идти. Легких путей не бывает. а вы как раз такой путь и ищите. Я. ваш покорный слуга, тоже ищет этот путь и порой даже руки опускаются, входишь в такую депрессию, что кажется мир, отвернулся от тебя. Задаешь себе вопрос: В чем смысл жизни, в деньгах и благ? А если это так, зачем жить..зачем всю жизнь добывать деньги..чтобы потом состарится, зачем рождаться тогда? Но я встаю, подымаюсь и иду. Я православный человек и ответ свой нашел в вере. И верю, что Господь так все устроил и насылает на каждого свои испытания, чтобы мы, познали себя и очистились к концу нашей земной жизни. Это лишь мое мнение=))
Ребята..читая ваши истории, скажу честно. Я давно так не плакал. Пусть поможет всем нам бог. Держись Сергей. не унывай пожалуйста. Хорошие советы многие дают. не сдавайся
 Версия для печати |
