Просьбы о помощи Напишите свою историю

Скорее всего, эта история будет длинной, потому что мне хочется вылить все что накопилось, может быть так я найду в себе какие то силы

В отличии от большинства, которых мне искренне и бесконечно жаль, у меня изначально все сложилось хорошо - мама с папой вместе и любят друг друга, средств на жизнь в достатке, но без лишних. От части, именно потому что я не могу винить окружающие условия в своем текущем состоянии, а только я сам виноват в собственной жизни и том куда она катится. Я завидую тем, кто сворачивает горы и справляется со всеми трудностями - война, инвалидность - и как же я жалок, что способен облажаться в элементарных вещах, и что не могу найти в себе силы двигаться вперед

Первые мысли о самоубийстве были еще в школе.
То было скорее детское, истеричное и ничем не подкрепленное баловство, когда я думал что написать в прощальном письме или плакал просто перед сном. Сейчас я помню только отрывки, и не смогу описать как это затухло, подавилось.

Всю школу я был забитым - играл в видеоигры, не любил спорт, не был круглым отличником но хорошо знал математику. Я воспитывался очень любящей мамой, и так как всегда был пай-мальчиком, материться начал очень поздно, не проявлял интерес к условным "симпсонам" и в целом, рос в наивно-доброй атмосфере, потому что твердо считал - маме не нравится такая музыка и такое кино, я не буду ее расстраивать. Я был уверен что тратить деньги на что то не вечное - купить еду которую съешь, поездку из которой вернешься - глупо. В общем, уже можно представить образ ботана, над которым все издеваются. Но я не был обьектом издевательств, или скорее был не основным, по двум причинам - мне повезло, что прям ублюдков со мной не училось, и второе - моя мама была в родительском комитете.

К 10 классу все стало постепенно меняться - все разошлись по профилям, повзрослели, те кто язвил в мою сторону стали знакомыми, но пока не друзьями. Координальное изменение произошло, когда после 10 класса я впервые отправился в летнюю школу, подготовку к олимпиадному уровню английского, при том мой уровень английского был ниже среднего. Совершенное случайное окружение, десятки незнакомых людей, и две недели жизни вдали от дома.

Небольшое ответвление, о котором стоило сказать заранее. Я - двойняшка. То есть большую часть жизни прожил с сестрой. Я был в лагере, но только с сестрой, я 9 классов сидел с ней за одной партой. Только в 10ом мы разошлись по профильным классам, и стали самостоятельными единицами. Я не помню, чтобы испытывал к ней семейную теплоту, любовь, как это показывают в фильмах, наоборот, я часто был отвратительным братом, которых вел себя не так как она заслужила. Хотя, если быть честным с собой, местами действительно заслужила, но не в той форме. Чтобы вы не придумали лишнего - я никогда физически ее не задевал, только грубо морально. И это так же не в большинстве случав - в основном мы нормально общались, дружили, просто некоторая ревность и зависть, видимо, сильно калечили наши взаимоотношения.

Так вот, лето, школа, я один. Я узнаю точное "да" за день до отправления, и осознаю все ущербность своей прежней жизни. В панике, я принимаю, наверное, самое важное решение в своей жизни - "я - чмо задротское, всю жизнь проигравшее в видеоигры. Со мной не о чем поговорить, нужно меняться". И первым шагом я решаю сменить интерес - игры зашквар, значит буду читать. Что то банальное - не хочется показаться поверхностным, поэтому я решаю пальцем в небо выбрать автора и ночью перед отправкой прочитываю пару произведений моего первого писателя - неизвестного никому, как я думал, Эдгара По. Но, увы и ах, всю школу я так и пробыл забитым, ущербным чмом, читающим книгу где то в углу. Никаких друзей, никаких историй.

11 класс. Переломный момент. Я начинаю поглощать в себя все новое - новую музыку, фильмы, сериалы, книги. Я почти заставляю себя из кожи вон вылезти только чтобы стать кем то другим. В класс приходит новая одноклассница, и я решаю что впервые могу попробовать себя в романтике. К концу 11 класса я максимально счастливый - поднял всю учебу до "отлично" по всем предметам, переборол зависимость от видеоигр и получил десяток новых интересов в музыке и кино, танцевал вальс с самой красивой девушкой в школе, и самое главное и основное - заново взял гитару, которой занимался два года с 2 по 4 класс, и которую даже не трогал в течении 7 лет. Не просто взял - поднял свой уровень, самостоятельно догнав и обогнав свои прошлые знания, написав первые песни и в целом серьезнее занявшись музыкой, впервые. Это мой самый счастливый момент жизни, пик, после которого началось падение длиной в 4 года, и продолжается до этой секунды.

Лето перед вузом, экзамены сданы - тогда я думал, что они сданы плохо, но сейчас понимаю, что совершенное наоборот. Я без понятия, куда хочу поступать и чем хочу заниматься, решаю отдать право выбора родителям. Мое единственное условие - я не уверен в своих силах в программировании, поэтому хочу заниматься высшей математикой больше, чем информатикой(это была первая ошибка).
Родители выбирают лучший вуз с моими баллами, и в принципе один из лучших в стране, по сфере, которой я никогда не интересовался и не занимался. Вуз называть не буду, хочу сохранить анонимность.
Хорошее здание, недалёко от других вузов где учатся все знакомые со школы (этим же летом я впервые выпиваю, в компании как раз одноклассников, и несколько становятся мне действительно близкими друзьями). В общем, я решаю поступить в этот вуз, и первого же сентября все рушится - учусь я и близко не там где думал, на другом конце города в ужасном здании. Краски начинают сгущаться.

Девчонка, на которую я сначала просто положил глаз, а потом оторвать не смог и начал что то чувствовать, оставила меня в друзьях тем же летом, а после пары вскрывшихся историй я в целом решил прекратить с ней контакт - сложно общаться с человеком, который нравится тебе больше чем ты ему. С разбитым сердцем, я поставил точку, в надежде лучшей жизни нам обоим.

Я опять пустился во все тяжкие, покрасил волосы, и попытался вести себя дерзко, как будто назло. Решил не просто сменить увлечения, но и характер. К моему удивлению, это помогло, и я смог начать свои первые отношения. Но из за того, что я играл в хулигана больше чем был собой, из за свежего разбитого сердца и из за предвзятых ожиданий, ничего серьезного не было. Я имею ввиду совсем ничего - за пол года "состояния в отношениях" из за учебы мы виделись буквально пару раз, и уже летом после первого курса я предложил "остаться друзьями", и продолжил общаться, но вероятно сильно испортив наши отношения.

Тогда же я и потерял всех своих друзей. Мой самый близкий из них, начал преображаться на глазах - решил связаться с наркотиками, сильно лез в мои отношения и в целом, не брал мое мнение во внимание. Я, на взводе, решил резко снять напряжение - просто перестать общаться, а чтобы не делить наш дружный коллектив - ушел из него вовсе и перестал общаться вообще со всеми.

Оставшись совершенно один, на втором курсе я решил попробоваться в ансамбль вуза. Меня взяли, я стал регулярно ходить на репетиции, но за всю осень и зиму, пол года, из за ужасного руководства и организации в Вузе, ни одного номера и выступления нам не выделили, а весной случилось непредвиденное - карантин. Тут началось самое ужасное.

Весна 2020. Моя успеваемость в вузе падает, я ничего не успеваю и ничего и не хочу делать, сидя дома. Опять играю в видеоигры, откладываю музыку. Отращиваю бороду, отращиваю волосы и все меньше думаю о внешнем виде. Заваливаю несколько экзаменов, и главное - курсовую работу. Мысли о том, чтобы повесить ремень, замотать в петлю и закончить это все - ежедневные. Друзей, отношений - нет никого. Я кусок мяса, который не работает и плохо учится, тратит родительские деньги, их нервы и время, а в итоге никогда не оправдает их ожиданий. Все лето - стресс и тревога. Да, общаюсь со старыми друзьями, потихоньку сближаясь, но каждый день - нервы о грядущих пересдачах и вероятном вылете, а значит - разочаровании в себе.

Осень 2020. Несколько попыток. Я стоял в петле, в одном шаге от того чтобы повиснуть и наконец избавить родных от неоправданных надежд в своем лице. Уходил из дома на несколько часов без ключей и вообще без всего. В один момент я написал огромное письмо, и готов был уйти в неизвестном направлении, но решил - если это конец, сделаю что давно хотел - и пробил бровь пирсингом. Ненадолго отпустило, но мысли вернулись. В самый сложный срыв, когда я уже все сдал и вроде должен был радоваться, я наорал на ни в чем не виновную маму, уже совсем не контролируя себя, взял нож и приставил к горлу. Я испугался одного - до этого инстинкт самосохранения не позволил бы мне трезвому с собой что то сделать. Там, с ножом перед мамой - его не было. Я буквально одним движением мог все закончить, но не стал сознательно, а не по инстинкту. Я решил дать себе самый последний шанс, разрыдался и обсудил все с мамой. Все. Этот гнетущий вуз, перспективы, интересы в будущем. Тогда я решил год не ходить в ансамбль, а заниматься музыкой на курсах.

В течении года состояние очень сильно начало скакать - от вуза начало физически тошнить, неприятно было в него ходить и заниматься тамошними предметами. Последняя сессия, летняя, опять вышла на пересдачи, которые сложились с дипломом курсов. Чтобы выплеснуть все эмоции, неконтролируемый гнев и ненависть к самому себе, я просто пошёл колотить деревья в ближайшую рощу. Естественно родители не могли не заметить в мясо стертые костяшки, и у меня опять был разговор с мамой. Я терпеть не могу эти разговоры, потому что не одна мама не заслужила чтобы ее сын ей врал, и не одна мама не заслужила чтобы ее сын говорил ей "я хочу умереть". Я честно говорил ей что никакого смысла не вижу, и она решила мне его дать - теперь у меня есть собака.

Осень 2021. Я без долгов по учебе, с дипломом об окончании курсов, с друзьями в вузе и за его пределами, с умнейшим щенком которого я люблю, вернулся в ансамбль одним из лучших представителей, с почти записанной песней и несколькими сеансами терапии. Кажется - счастливый человек. Но я бы это все сюда не писал

Тревожность, стресс, нервы, моральный упадок сил уже перешел в физический - головные боли, тошнота, щемит в груди, тяжелое дыхание, и неконтролируемые слезы - с каждым днем все больше и больше. Я устал. Я очень сильно устал. Мне снится как я себя убиваю и получаю облегчение. Я уже не дорожу своей жизнью, и складывается ощущение, что единственный вариант - самоубийство. Все так запущенно, что я просто потихоньку схожу с ума, кричу без крика, надрываясь, и все мышцы сводит.

Когда я начал писать это, час или два назад, я впервые поранил руку. Если бы я пошел колотить деревья, или просто стену, был бы очередной бесполезный разговор, а исполосовав руку я, не знаю, получил то же облегчение, при этом не привлекая внимания.

Я не знаю что я хочу, чего мне надо. Стоит ли учится и мучится еще год, или уйти без диплома, я хочу работать и вернуть родителям вложенное но боюсь не смогу совмещать с учебой, если и без работы учеба западает. Я хочу заниматься музыкой, но боюсь риска не стать успешным и опять не оправдать свои ожидания. Я хочу отношений и близости, но боюсь что не смогу отдать всего себя из за постоянной нагрузки.

Я трус, и заслужил смерти. Мне стало легче пока я писал все, но каждый раз, объективно смотря на то, где я нахожусь, не материально а вообще, в результате своих выборов, тошно. Очень надеюсь что такой мусор как я будет сбит на переходе

На ты, аноним , возраст: 21 / 11.10.2021



Написать отклик
Ваш отклик*
(Пожалуйста, соблюдайте правила орфографии)
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Анти-спам *
Отклики:

Здравствуй. Ты очень одаренный, умный и добрый парень. Математика очень сложна для понимания, и это реальный дар божий, талант, что ты можешь ее хорошо понимать. А также это касается и музыки.
Так же ты молодец, что заботился о чувствах мамы и сестры, старался их не расстраивать.

Знаешь, то, что ты (да и многие, да и я в твоем возрасте) считал, за крутизну - слушать тяжелую или матерную музыку, ругаться матом, пить, курить, драться - это распущенность и бахвальство.
Крутость и смелость - это когда ты не боишься отстоять свою точку зрения перед таким хамом, не молчишь, не убегаешь или не забиваешься в угол.


Я ближе к концу учебы в университете понял кто на самом деле сильные люди - те, кто учился всегда хорошо, выглядел хорошо, не ругался матом, воспитанный. А те, кто плохо учился, ругался, те потом так и шли.

Твоя проблема в том, что ты еще имеешь скрытую зависть перед такими видимыми факторами, как "девчонки ходят табунами за ним", "душа компании", "крутой, потому что матерится".

Это всегда так было и будет, что показная дерзость и хамство выглядет выгоднее , чем быть хорошим.

Но если ты на самом деле положительный человек, то не надо себя ломать и выворачивать наизнанку.


Не занимался спортом - займись сейчас.
Восстанови свое увлечение математикой.

Кстати, программирование и математика - это как два родственника, но все равно разных человека.
С помощью математики записывают расчеты и модели очень сложных материй - полеты ракет, самолетов, биотехнологии, свойства материалов, наконец искусство. А с помощью программирования вводят эти расчеты в компьютеры.

Программисты тоже не могут без математиков.


Хорошие математики нужны во всех странах - в нашей, в любой другой стране.
Но хороший математик, как и хороший спорстмен отличаются от плохого тем, какой путь он прошел.

Знаешь, я работаю в университете преподавателем и в научном отделе. У меня друзья с факультета прикладной математики - преподаватели и ученые.

С 23 лет они начали немного зарабатывать в фирме, где программирование. А затем уже к 30 годам они смогли накопить на собственную квартиру.


То есть они стали программистами не с 1 курса, а с 4.


Удачи тебе! Не унывай и будь собой - положительным, умным, добрым парнем!

Игорь , возраст: 34 / 12.10.2021


Знаешь, у тебя есть действительно смысл жизни - семья (мама, папа, сестра), собака, ты хорошо разбираешься в математике, умеешь играть на гитаре, ты начитан.

Ты переживаешь не из-за того, что ты плохой, а из-за того, что внешние стандарты тебе навязывают то чувство, что ты плохой.

Причем внешние стандарты потребительские -
1. "иметь девушку", "быть в отношениях". Блин, девушка - это не машина или инструмент, который надо иметь.
"Быть в отношениях" - любить это одно, а "для галочки быть в отношениях" - это другое.
Танцевал с "самой красивой девушкой". Значит с девушкой по красоте , которая скажем на 4 месте из 10 , ты бы не стал танцевать? Ну вот тебя эта подруга летом и оценила, скажем на 3 место, из 10 , а не на 1 место и поэтому бросила тебя.

Как сейчас все (независимо от пола) потребительски относятся к другому полу и к любви - оценки, статусы! А потом удивляются, что их использовали или бросили.

Друзья стали увлекаться наркотиками. Это что - они крутые, ты думаешь? Не хочешь попробовать ? Умереть под забором потом, или чтобы в тебя последние деньги на твое лечение отдали, или наркодиллеры прибили в подворотне?


Еще раз - не ведись на мнимую крутизну других.

Ты можешь стать уважаемым человеком - математиком, ученым, преподавателем, инженером. Путешествовать в коммандировки по разным странам.

Я сейчас, когда говорю, что работаю в университете преподавателем, передо мной чуть ли не шляпу снимают.


Тебе мама подарила собаку, чтобы ты о ней заботился.
У меня тоже порой периодически проскакивают мысли , подобные твоим. Потому что не все гладко. Но ни у кого гладко не идет.



Радуй своими достижениями успехами родителей, делись интересным с сестрой. Знаешь, а девушка которая будет любить тебя, сама появится. Просто это будет девушка со схожими тебе интересами - математика, книги, музыка.

И чаще всего девушки с такими интересами - и надежные друзья и действительно красивые ухоженные.


Так что будь здоров!

Игорь , возраст: 34 / 12.10.2021


Здравствуйте. Берегите родителей, маму...Вы ответственны за их настоящее, будущее, не станет вас, не станет их. Вы только в начале пути, в будущем будет образование, работа, семья. Не торопитесь. Суицид не решение проблем. Никогда не надо крайностей. А то, что боритесь, стремитесь, преодолеваете - это очень достойно. Тревоги, страхи вполне объяснимы, вы ещё очень молоды, не хватает опыта, мудрости, всё это придёт с годами. Думаю, учебу стоит продолжить, осталось то всего ничего, а диплом точно лишним не будет. Музыка может быть хобби, для души, для настроения, зачем оправдывать какие-то ожидания.

Ирина , возраст: 33 / 12.10.2021


Здравствуйте!
Очень поразило ваше письмо, я намного старше Вас, но испытываю очень похожие чувства. Я думала я выросла, и все эти метания зависят от возраста и недостатка опыта, но видимо все не так просто. Однозначного ответа, к сожалению, я дать Вам не смогу. Знайте, что Вы не один! И умирать точно не стоит. Так жить, как на качелях, в постоянных страхах и сомнениях в себе, постоянно анализируя себя, свою жизнь, будущие перспективы, все время гоняясь за призрачным счастьем, наверное, тоже не стоит, потому что это слишком трудозатратно для организма. Здесь, пожалуй, мы с вами похожи. Нужно что- то менять. Как- то проще относиться к себе, к окружающим и к обстоятельствам. Универ стоит закончить, остался всего год. Потом можете поступить на второе высшее и работать. Сейчас уходить из Универа просто жаль потраченного времени. Но главное, Вам стоит заняться своим ментальным здоровьем. Это даже хорошо, что вы сейчас осознаёте, что с Вами что- то не так, значит стоит обратиться уже сейчас за помощью к хорошему психотерапевту. Я не осознавала своей проблемы в вашем возрасте, потеряла много времени и столкнулась с тяжёлой психосоматикой. Сейчас мне ставят тревожно- депрессивное расстройство и я только в начале своего лечения. Это все сейчас успешно лечится, нужен грамотный психотерапевт, в начале назначают медикаментозное лечение, а потом нужно заниматься когнитивно- поведенческой психотерапией. Почитайте про этот метод психотерапии. Есть люди, которые мыслят деструктивно (мысли постоянно негативны или направлены на самоуничтожение, обесценивание и тд), постепенно формируются определенные нейронные связи и начинает меняться состав гормонов, выделяется избыточное количество гормона стресса, и в организме происходит целая химическая реакция, при которой человек самостоятельно уже не может справиться, он становится как бы заложником своих деструктивных мыслей и убеждений. Этот метод психотерапии направлен на постепенное изменение собственных мыслей и установок с деструктивных на конструктивные. Очень действенный метод. Не теряйте времени, займитесь здоровьем. У Вас все получится, у Вас вся жизнь впереди, у Вас прекрасная семья. Вы умеете мыслить, анализировать, значит сможете вместе с психотерапевтом выйти из этого «лабиринта» достаточно быстро. Сейчас очень многие люди сталкиваются с чем-то подобным, такой ритм жизни, это Вам не как раньше, встал, печку затопил, корову подоил и весь день в полях. Раньше было сложнее, но ментально в чем- то проще. Сейчас много возможностей, и много страхов, что что- то упустишь, что идёшь не туда. Выбирайте грамотно психотерапевта, это должен быть именно врач с большим стажем, от врача очень много зависит. Божьей помощи Вам скорее преодолеть этот кризис !

Оля , возраст: 35 / 12.10.2021


Привет,нет ты не трус и не заслужил смерти!Ты должен жить и забыть эти мысли.То что есть страх жизни и не всегда просто сделать выбор это нормально.Ты молодой парень и жизнь обязательно изменится и наладится. Если у тебя есть родственники и родители это еще большая причина жить!!!Это самое страшное потерять родственника,представь,что у тебя бы был сын и ты бы его обожал и он покончил жизнь самоубийством-это страшная и невыносимая боль. Тебе нужен друг и поддержка с кем можно посоветоваться и поговорить по душам,если такого человека нет ищи на форумах и в интернете. Это важно иметь человека,кому выговориться когда очень плохо на душе. Главное забудь мысли о суициде!м Направь свои мысли на решение проблем и выбор в жизни. Всё будет хорошо у тебя.

Нина , возраст: 36 / 12.10.2021


Привет! как твои дела?

1. Я искренне рекомендую тебе найти квалифицированного психолога. Даже если у тебя уже был опыт консультаций, значит пока ты еще на нашел СВОЕГО человека. Близкое окружение даже при сильном желании помочь, увы, не всегда могут это сделать, и на это есть объективные причины. Поэтому, пожалуйста, найди именно специалиста, кто сможет тебе помочь профессионально!

2. Пару слов обо мне: мне 21 год, я тоже студентка и тоже престижного ВУЗа, умная, красивая, смелая, люблю жизнь, и я прекрасно понимаю, о чем ты. Смотри, по скольким пунктам мы с тобой совпадаем (несовпадающие отметь по своему усмотрению). Давай дружить? Если будет желание и хватит смелости, дай знать!

3. Очень покоробила твоя фраза "..только я сам виноват в собственной жизни и том куда она катится". Я тебя уверяю, что это не так. Ты знаешь, чувство вины - оно разрушающее, съедающее тебя изнутри. В случае с суицидами множество внутренних и внешних факторах могут оказаться решающими. Твоей вины среди них нет. У тебя довольно крепкие антисуицидальные барьеры, это отчетливо в тексте прослеживается. Держись за них, укрепляй! не позволь им быть разрушенными (=ломать - не строить, помни). Недостаточно найти причины возникновения сиуидальных мыслей, важно понять, как изменить их фокус и, следовательно, изменить свое мироощущение, а вслед за ним и поведение. Как это сделать? см.п.1.

PS Если что, всегда на связи!

Dipandanyon , возраст: 21 / 12.10.2021


Здравствуйте аноним. Не стоит больше колотить деревья они тут не причем , и вы так же больше подходите на роль жертвы , чем на роль плохого человека и неудачника. Вы сильная личность , но ваша ошибка , что вы не нашли себя в этой жизни.Если вы настроены враждебно по отношению к миру, он будет отвечать вам тем же. Если вы постоянно выражаете свое недовольство, поводов для этого будет все больше. Если в вашем отношении к действительности преобладает негативизм, тогда мир будет поворачиваться к вам своей худшей стороной. И напротив, позитивное отношение будет самым натуральным образом изменять вашу жизнь к лучшему. Человек получает то, что выбирает. Такова реальность, нравится вам это или нет. Ну а теперь про главное. А главным всегда было и остается - это жизнь. Жизнь это самый большой подарок от Бога. Если вы думаете , что вот так просто убить себя , то глубоко заблуждаетесь . Убить себя невозможно. Да , вы можете убить свое тело , но не ДУШУ!!! . Душа бессмертна . Поройтесь в интернете и найдете много тому подтверждений. А еще лучше - прочтите статью на этом сайте кризисного психолога Михаила Хасьминского . Статья называется -Могу ли я убить свое Я . Или где живет сознание. Это буде поводом задуматься и не совершить непоправимое. В вас живет частичка Бога - это душа . И она просит вас обратиться за помощью к Творцу. Только так вы заполните внутреннюю пустоту и заглушите эту духовную боль. От всего сердца вам желаю- найти покой у Господа Бога.

Иван 54 , возраст: 55 / 13.10.2021


Тут написали много хороших советов. Тяжело что-то добавить.
Но я тебя понимаю.
И так нельзя. Нельзя оценивать себя по достижениям. Нельзя отчаиваться,если ты делаешь ошибку(почитай статьи о принятии себя на этом сайте).
У каждого свой путь. Каждому исправлять свои недостатки и работать над ними. Карантин по всем ударил и выбил из ритма жизни.
Просто постарайся посмотреть на себя со стороны. Вот я со стороны смотрю на твою ситуацию и вижу,что ты преувеличиваешь. И ты должен это видеть.
Как бы там ни было,но ты не вылетел с вуза. А парней чаще отчисляют,чем девушек(тяжело им эти 5 лет теории даются).
Ты любознательный. Это очень редко.И очень круто. Это такая отдушина,когда есть какие-то интересы.Жизнь ведь не такая уж то и лёгкая,на самом деле. И именно хобби часто даёт вдохновение делать вещи,которые скучные,рутина,не нравится,забывать о конфликтах(как без них). Есть гитара,и хорошо,главное играть для души,для себя,не для успеха. К сожелению,большинство людей не могут ничем себя занять,кроме как общением.Или путешествиями
Ну,и чувство юмора надо включать.
Ходи чаще по папкам,шути сам с собой,слушай себя. Не суди себя так строго,ты молодец.
Но умей различать добро и зло. Это главное.
У меня есть пример сестра младшая,как ты,блестяще сдала ВНО,поступила на эконом.специальность,ещё на 4 курсе поняла,что не ее,но закончила. Потом закончила курсы,сайты продвигала,только в 24 пошла на второе высшее,закончила дистанционно,программирование,знания нормальные получила,работает по специальности. А тебе только 21.
Отношений боятся не стоит. Если человек встретился стоящий,добрый,верный,и это взаимно,то надо за него держатся,такие бонусы не всегда будут.

Екатерина , возраст: 36 / 15.10.2021



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Выбрали жизнь
Всего 38046
Вчера 1

Поддержать нас - кисть
Из несчастного стать счастоливым
Как пережить расставание
Последние просьбы о помощи
20.10.2021
Я в тупике. Директор узнает, а это 100 % увольнение. Либо сам, либо статья (утрата доверия, да найти и не то можно). Терять работу мне нельзя. Деньги платят хорошие. Думаю покончить с собой. Один раз и нет проблем. Но что то блокирует. Не подпускает. Как переселить себя?
19.10.2021
Мне 21-ый год и я никто. Не живу, а существую. Исходя из социального дарвинизма, я должен сгинуть и не распространять дальше свои гены. Но ещё теплится какая-то слабая надежда, может кто-то сможет меня вразумить, я уже не могу представить свою жизнь иначе, чем сейчас. Я не хочу славы, успешной карьеры и прочего, я просто хочу быть счастливым.
19.10.2021
Постоянно мысли о самоубийстве. До болезни верила в Бога, сейчас разочаровалась. Не хочу идти в церковь, из родственников только мама. Нет никакого просвета.
Читать другие просьбы

Диагностика предрасположенности к суициду



Книги для взрослых


Вечная память

Мы протягиваем руку помощи тем, кто хочет помощи. Принять или не принять помощь - личное дело каждого.
За любые поступки посетителей сайта, причиняющие вред здоровью, несут ответственность сами лица, совершающие эти поступки.

© «Победишь.Ру». 2008-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.pobedish.ru
Настоящий сайт может содержать материалы 18+