Скорее всего, эта история будет длинной, потому что мне хочется вылить все что накопилось, может быть так я найду в себе какие то силы
В отличии от большинства, которых мне искренне и бесконечно жаль, у меня изначально все сложилось хорошо - мама с папой вместе и любят друг друга, средств на жизнь в достатке, но без лишних. От части, именно потому что я не могу винить окружающие условия в своем текущем состоянии, а только я сам виноват в собственной жизни и том куда она катится. Я завидую тем, кто сворачивает горы и справляется со всеми трудностями - война, инвалидность - и как же я жалок, что способен облажаться в элементарных вещах, и что не могу найти в себе силы двигаться вперед
Первые мысли о самоубийстве были еще в школе.
То было скорее детское, истеричное и ничем не подкрепленное баловство, когда я думал что написать в прощальном письме или плакал просто перед сном. Сейчас я помню только отрывки, и не смогу описать как это затухло, подавилось.
Всю школу я был забитым - играл в видеоигры, не любил спорт, не был круглым отличником но хорошо знал математику. Я воспитывался очень любящей мамой, и так как всегда был пай-мальчиком, материться начал очень поздно, не проявлял интерес к условным "симпсонам" и в целом, рос в наивно-доброй атмосфере, потому что твердо считал - маме не нравится такая музыка и такое кино, я не буду ее расстраивать. Я был уверен что тратить деньги на что то не вечное - купить еду которую съешь, поездку из которой вернешься - глупо. В общем, уже можно представить образ ботана, над которым все издеваются. Но я не был обьектом издевательств, или скорее был не основным, по двум причинам - мне повезло, что прям ублюдков со мной не училось, и второе - моя мама была в родительском комитете.
К 10 классу все стало постепенно меняться - все разошлись по профилям, повзрослели, те кто язвил в мою сторону стали знакомыми, но пока не друзьями. Координальное изменение произошло, когда после 10 класса я впервые отправился в летнюю школу, подготовку к олимпиадному уровню английского, при том мой уровень английского был ниже среднего. Совершенное случайное окружение, десятки незнакомых людей, и две недели жизни вдали от дома.
Небольшое ответвление, о котором стоило сказать заранее. Я - двойняшка. То есть большую часть жизни прожил с сестрой. Я был в лагере, но только с сестрой, я 9 классов сидел с ней за одной партой. Только в 10ом мы разошлись по профильным классам, и стали самостоятельными единицами. Я не помню, чтобы испытывал к ней семейную теплоту, любовь, как это показывают в фильмах, наоборот, я часто был отвратительным братом, которых вел себя не так как она заслужила. Хотя, если быть честным с собой, местами действительно заслужила, но не в той форме. Чтобы вы не придумали лишнего - я никогда физически ее не задевал, только грубо морально. И это так же не в большинстве случав - в основном мы нормально общались, дружили, просто некоторая ревность и зависть, видимо, сильно калечили наши взаимоотношения.
Так вот, лето, школа, я один. Я узнаю точное "да" за день до отправления, и осознаю все ущербность своей прежней жизни. В панике, я принимаю, наверное, самое важное решение в своей жизни - "я - чмо задротское, всю жизнь проигравшее в видеоигры. Со мной не о чем поговорить, нужно меняться". И первым шагом я решаю сменить интерес - игры зашквар, значит буду читать. Что то банальное - не хочется показаться поверхностным, поэтому я решаю пальцем в небо выбрать автора и ночью перед отправкой прочитываю пару произведений моего первого писателя - неизвестного никому, как я думал, Эдгара По. Но, увы и ах, всю школу я так и пробыл забитым, ущербным чмом, читающим книгу где то в углу. Никаких друзей, никаких историй.
11 класс. Переломный момент. Я начинаю поглощать в себя все новое - новую музыку, фильмы, сериалы, книги. Я почти заставляю себя из кожи вон вылезти только чтобы стать кем то другим. В класс приходит новая одноклассница, и я решаю что впервые могу попробовать себя в романтике. К концу 11 класса я максимально счастливый - поднял всю учебу до "отлично" по всем предметам, переборол зависимость от видеоигр и получил десяток новых интересов в музыке и кино, танцевал вальс с самой красивой девушкой в школе, и самое главное и основное - заново взял гитару, которой занимался два года с 2 по 4 класс, и которую даже не трогал в течении 7 лет. Не просто взял - поднял свой уровень, самостоятельно догнав и обогнав свои прошлые знания, написав первые песни и в целом серьезнее занявшись музыкой, впервые. Это мой самый счастливый момент жизни, пик, после которого началось падение длиной в 4 года, и продолжается до этой секунды.
Лето перед вузом, экзамены сданы - тогда я думал, что они сданы плохо, но сейчас понимаю, что совершенное наоборот. Я без понятия, куда хочу поступать и чем хочу заниматься, решаю отдать право выбора родителям. Мое единственное условие - я не уверен в своих силах в программировании, поэтому хочу заниматься высшей математикой больше, чем информатикой(это была первая ошибка).
Родители выбирают лучший вуз с моими баллами, и в принципе один из лучших в стране, по сфере, которой я никогда не интересовался и не занимался. Вуз называть не буду, хочу сохранить анонимность.
Хорошее здание, недалёко от других вузов где учатся все знакомые со школы (этим же летом я впервые выпиваю, в компании как раз одноклассников, и несколько становятся мне действительно близкими друзьями). В общем, я решаю поступить в этот вуз, и первого же сентября все рушится - учусь я и близко не там где думал, на другом конце города в ужасном здании. Краски начинают сгущаться.
Девчонка, на которую я сначала просто положил глаз, а потом оторвать не смог и начал что то чувствовать, оставила меня в друзьях тем же летом, а после пары вскрывшихся историй я в целом решил прекратить с ней контакт - сложно общаться с человеком, который нравится тебе больше чем ты ему. С разбитым сердцем, я поставил точку, в надежде лучшей жизни нам обоим.
Я опять пустился во все тяжкие, покрасил волосы, и попытался вести себя дерзко, как будто назло. Решил не просто сменить увлечения, но и характер. К моему удивлению, это помогло, и я смог начать свои первые отношения. Но из за того, что я играл в хулигана больше чем был собой, из за свежего разбитого сердца и из за предвзятых ожиданий, ничего серьезного не было. Я имею ввиду совсем ничего - за пол года "состояния в отношениях" из за учебы мы виделись буквально пару раз, и уже летом после первого курса я предложил "остаться друзьями", и продолжил общаться, но вероятно сильно испортив наши отношения.
Тогда же я и потерял всех своих друзей. Мой самый близкий из них, начал преображаться на глазах - решил связаться с наркотиками, сильно лез в мои отношения и в целом, не брал мое мнение во внимание. Я, на взводе, решил резко снять напряжение - просто перестать общаться, а чтобы не делить наш дружный коллектив - ушел из него вовсе и перестал общаться вообще со всеми.
Оставшись совершенно один, на втором курсе я решил попробоваться в ансамбль вуза. Меня взяли, я стал регулярно ходить на репетиции, но за всю осень и зиму, пол года, из за ужасного руководства и организации в Вузе, ни одного номера и выступления нам не выделили, а весной случилось непредвиденное - карантин. Тут началось самое ужасное.
Весна 2020. Моя успеваемость в вузе падает, я ничего не успеваю и ничего и не хочу делать, сидя дома. Опять играю в видеоигры, откладываю музыку. Отращиваю бороду, отращиваю волосы и все меньше думаю о внешнем виде. Заваливаю несколько экзаменов, и главное - курсовую работу. Мысли о том, чтобы повесить ремень, замотать в петлю и закончить это все - ежедневные. Друзей, отношений - нет никого. Я кусок мяса, который не работает и плохо учится, тратит родительские деньги, их нервы и время, а в итоге никогда не оправдает их ожиданий. Все лето - стресс и тревога. Да, общаюсь со старыми друзьями, потихоньку сближаясь, но каждый день - нервы о грядущих пересдачах и вероятном вылете, а значит - разочаровании в себе.
Осень 2020. Несколько попыток. Я стоял в петле, в одном шаге от того чтобы повиснуть и наконец избавить родных от неоправданных надежд в своем лице. Уходил из дома на несколько часов без ключей и вообще без всего. В один момент я написал огромное письмо, и готов был уйти в неизвестном направлении, но решил - если это конец, сделаю что давно хотел - и пробил бровь пирсингом. Ненадолго отпустило, но мысли вернулись. В самый сложный срыв, когда я уже все сдал и вроде должен был радоваться, я наорал на ни в чем не виновную маму, уже совсем не контролируя себя, взял нож и приставил к горлу. Я испугался одного - до этого инстинкт самосохранения не позволил бы мне трезвому с собой что то сделать. Там, с ножом перед мамой - его не было. Я буквально одним движением мог все закончить, но не стал сознательно, а не по инстинкту. Я решил дать себе самый последний шанс, разрыдался и обсудил все с мамой. Все. Этот гнетущий вуз, перспективы, интересы в будущем. Тогда я решил год не ходить в ансамбль, а заниматься музыкой на курсах.
В течении года состояние очень сильно начало скакать - от вуза начало физически тошнить, неприятно было в него ходить и заниматься тамошними предметами. Последняя сессия, летняя, опять вышла на пересдачи, которые сложились с дипломом курсов. Чтобы выплеснуть все эмоции, неконтролируемый гнев и ненависть к самому себе, я просто пошёл колотить деревья в ближайшую рощу. Естественно родители не могли не заметить в мясо стертые костяшки, и у меня опять был разговор с мамой. Я терпеть не могу эти разговоры, потому что не одна мама не заслужила чтобы ее сын ей врал, и не одна мама не заслужила чтобы ее сын говорил ей "я хочу умереть". Я честно говорил ей что никакого смысла не вижу, и она решила мне его дать - теперь у меня есть собака.
Осень 2021. Я без долгов по учебе, с дипломом об окончании курсов, с друзьями в вузе и за его пределами, с умнейшим щенком которого я люблю, вернулся в ансамбль одним из лучших представителей, с почти записанной песней и несколькими сеансами терапии. Кажется - счастливый человек. Но я бы это все сюда не писал
Тревожность, стресс, нервы, моральный упадок сил уже перешел в физический - головные боли, тошнота, щемит в груди, тяжелое дыхание, и неконтролируемые слезы - с каждым днем все больше и больше. Я устал. Я очень сильно устал. Мне снится как я себя убиваю и получаю облегчение. Я уже не дорожу своей жизнью, и складывается ощущение, что единственный вариант - самоубийство. Все так запущенно, что я просто потихоньку схожу с ума, кричу без крика, надрываясь, и все мышцы сводит.
Когда я начал писать это, час или два назад, я впервые поранил руку. Если бы я пошел колотить деревья, или просто стену, был бы очередной бесполезный разговор, а исполосовав руку я, не знаю, получил то же облегчение, при этом не привлекая внимания.
Я не знаю что я хочу, чего мне надо. Стоит ли учится и мучится еще год, или уйти без диплома, я хочу работать и вернуть родителям вложенное но боюсь не смогу совмещать с учебой, если и без работы учеба западает. Я хочу заниматься музыкой, но боюсь риска не стать успешным и опять не оправдать свои ожидания. Я хочу отношений и близости, но боюсь что не смогу отдать всего себя из за постоянной нагрузки.
Я трус, и заслужил смерти. Мне стало легче пока я писал все, но каждый раз, объективно смотря на то, где я нахожусь, не материально а вообще, в результате своих выборов, тошно. Очень надеюсь что такой мусор как я будет сбит на переходе
В отличии от большинства, которых мне искренне и бесконечно жаль, у меня изначально все сложилось хорошо - мама с папой вместе и любят друг друга, средств на жизнь в достатке, но без лишних. От части, именно потому что я не могу винить окружающие условия в своем текущем состоянии, а только я сам виноват в собственной жизни и том куда она катится. Я завидую тем, кто сворачивает горы и справляется со всеми трудностями - война, инвалидность - и как же я жалок, что способен облажаться в элементарных вещах, и что не могу найти в себе силы двигаться вперед
Первые мысли о самоубийстве были еще в школе.
То было скорее детское, истеричное и ничем не подкрепленное баловство, когда я думал что написать в прощальном письме или плакал просто перед сном. Сейчас я помню только отрывки, и не смогу описать как это затухло, подавилось.
Всю школу я был забитым - играл в видеоигры, не любил спорт, не был круглым отличником но хорошо знал математику. Я воспитывался очень любящей мамой, и так как всегда был пай-мальчиком, материться начал очень поздно, не проявлял интерес к условным "симпсонам" и в целом, рос в наивно-доброй атмосфере, потому что твердо считал - маме не нравится такая музыка и такое кино, я не буду ее расстраивать. Я был уверен что тратить деньги на что то не вечное - купить еду которую съешь, поездку из которой вернешься - глупо. В общем, уже можно представить образ ботана, над которым все издеваются. Но я не был обьектом издевательств, или скорее был не основным, по двум причинам - мне повезло, что прям ублюдков со мной не училось, и второе - моя мама была в родительском комитете.
К 10 классу все стало постепенно меняться - все разошлись по профилям, повзрослели, те кто язвил в мою сторону стали знакомыми, но пока не друзьями. Координальное изменение произошло, когда после 10 класса я впервые отправился в летнюю школу, подготовку к олимпиадному уровню английского, при том мой уровень английского был ниже среднего. Совершенное случайное окружение, десятки незнакомых людей, и две недели жизни вдали от дома.
Небольшое ответвление, о котором стоило сказать заранее. Я - двойняшка. То есть большую часть жизни прожил с сестрой. Я был в лагере, но только с сестрой, я 9 классов сидел с ней за одной партой. Только в 10ом мы разошлись по профильным классам, и стали самостоятельными единицами. Я не помню, чтобы испытывал к ней семейную теплоту, любовь, как это показывают в фильмах, наоборот, я часто был отвратительным братом, которых вел себя не так как она заслужила. Хотя, если быть честным с собой, местами действительно заслужила, но не в той форме. Чтобы вы не придумали лишнего - я никогда физически ее не задевал, только грубо морально. И это так же не в большинстве случав - в основном мы нормально общались, дружили, просто некоторая ревность и зависть, видимо, сильно калечили наши взаимоотношения.
Так вот, лето, школа, я один. Я узнаю точное "да" за день до отправления, и осознаю все ущербность своей прежней жизни. В панике, я принимаю, наверное, самое важное решение в своей жизни - "я - чмо задротское, всю жизнь проигравшее в видеоигры. Со мной не о чем поговорить, нужно меняться". И первым шагом я решаю сменить интерес - игры зашквар, значит буду читать. Что то банальное - не хочется показаться поверхностным, поэтому я решаю пальцем в небо выбрать автора и ночью перед отправкой прочитываю пару произведений моего первого писателя - неизвестного никому, как я думал, Эдгара По. Но, увы и ах, всю школу я так и пробыл забитым, ущербным чмом, читающим книгу где то в углу. Никаких друзей, никаких историй.
11 класс. Переломный момент. Я начинаю поглощать в себя все новое - новую музыку, фильмы, сериалы, книги. Я почти заставляю себя из кожи вон вылезти только чтобы стать кем то другим. В класс приходит новая одноклассница, и я решаю что впервые могу попробовать себя в романтике. К концу 11 класса я максимально счастливый - поднял всю учебу до "отлично" по всем предметам, переборол зависимость от видеоигр и получил десяток новых интересов в музыке и кино, танцевал вальс с самой красивой девушкой в школе, и самое главное и основное - заново взял гитару, которой занимался два года с 2 по 4 класс, и которую даже не трогал в течении 7 лет. Не просто взял - поднял свой уровень, самостоятельно догнав и обогнав свои прошлые знания, написав первые песни и в целом серьезнее занявшись музыкой, впервые. Это мой самый счастливый момент жизни, пик, после которого началось падение длиной в 4 года, и продолжается до этой секунды.
Лето перед вузом, экзамены сданы - тогда я думал, что они сданы плохо, но сейчас понимаю, что совершенное наоборот. Я без понятия, куда хочу поступать и чем хочу заниматься, решаю отдать право выбора родителям. Мое единственное условие - я не уверен в своих силах в программировании, поэтому хочу заниматься высшей математикой больше, чем информатикой(это была первая ошибка).
Родители выбирают лучший вуз с моими баллами, и в принципе один из лучших в стране, по сфере, которой я никогда не интересовался и не занимался. Вуз называть не буду, хочу сохранить анонимность.
Хорошее здание, недалёко от других вузов где учатся все знакомые со школы (этим же летом я впервые выпиваю, в компании как раз одноклассников, и несколько становятся мне действительно близкими друзьями). В общем, я решаю поступить в этот вуз, и первого же сентября все рушится - учусь я и близко не там где думал, на другом конце города в ужасном здании. Краски начинают сгущаться.
Девчонка, на которую я сначала просто положил глаз, а потом оторвать не смог и начал что то чувствовать, оставила меня в друзьях тем же летом, а после пары вскрывшихся историй я в целом решил прекратить с ней контакт - сложно общаться с человеком, который нравится тебе больше чем ты ему. С разбитым сердцем, я поставил точку, в надежде лучшей жизни нам обоим.
Я опять пустился во все тяжкие, покрасил волосы, и попытался вести себя дерзко, как будто назло. Решил не просто сменить увлечения, но и характер. К моему удивлению, это помогло, и я смог начать свои первые отношения. Но из за того, что я играл в хулигана больше чем был собой, из за свежего разбитого сердца и из за предвзятых ожиданий, ничего серьезного не было. Я имею ввиду совсем ничего - за пол года "состояния в отношениях" из за учебы мы виделись буквально пару раз, и уже летом после первого курса я предложил "остаться друзьями", и продолжил общаться, но вероятно сильно испортив наши отношения.
Тогда же я и потерял всех своих друзей. Мой самый близкий из них, начал преображаться на глазах - решил связаться с наркотиками, сильно лез в мои отношения и в целом, не брал мое мнение во внимание. Я, на взводе, решил резко снять напряжение - просто перестать общаться, а чтобы не делить наш дружный коллектив - ушел из него вовсе и перестал общаться вообще со всеми.
Оставшись совершенно один, на втором курсе я решил попробоваться в ансамбль вуза. Меня взяли, я стал регулярно ходить на репетиции, но за всю осень и зиму, пол года, из за ужасного руководства и организации в Вузе, ни одного номера и выступления нам не выделили, а весной случилось непредвиденное - карантин. Тут началось самое ужасное.
Весна 2020. Моя успеваемость в вузе падает, я ничего не успеваю и ничего и не хочу делать, сидя дома. Опять играю в видеоигры, откладываю музыку. Отращиваю бороду, отращиваю волосы и все меньше думаю о внешнем виде. Заваливаю несколько экзаменов, и главное - курсовую работу. Мысли о том, чтобы повесить ремень, замотать в петлю и закончить это все - ежедневные. Друзей, отношений - нет никого. Я кусок мяса, который не работает и плохо учится, тратит родительские деньги, их нервы и время, а в итоге никогда не оправдает их ожиданий. Все лето - стресс и тревога. Да, общаюсь со старыми друзьями, потихоньку сближаясь, но каждый день - нервы о грядущих пересдачах и вероятном вылете, а значит - разочаровании в себе.
Осень 2020. Несколько попыток. Я стоял в петле, в одном шаге от того чтобы повиснуть и наконец избавить родных от неоправданных надежд в своем лице. Уходил из дома на несколько часов без ключей и вообще без всего. В один момент я написал огромное письмо, и готов был уйти в неизвестном направлении, но решил - если это конец, сделаю что давно хотел - и пробил бровь пирсингом. Ненадолго отпустило, но мысли вернулись. В самый сложный срыв, когда я уже все сдал и вроде должен был радоваться, я наорал на ни в чем не виновную маму, уже совсем не контролируя себя, взял нож и приставил к горлу. Я испугался одного - до этого инстинкт самосохранения не позволил бы мне трезвому с собой что то сделать. Там, с ножом перед мамой - его не было. Я буквально одним движением мог все закончить, но не стал сознательно, а не по инстинкту. Я решил дать себе самый последний шанс, разрыдался и обсудил все с мамой. Все. Этот гнетущий вуз, перспективы, интересы в будущем. Тогда я решил год не ходить в ансамбль, а заниматься музыкой на курсах.
В течении года состояние очень сильно начало скакать - от вуза начало физически тошнить, неприятно было в него ходить и заниматься тамошними предметами. Последняя сессия, летняя, опять вышла на пересдачи, которые сложились с дипломом курсов. Чтобы выплеснуть все эмоции, неконтролируемый гнев и ненависть к самому себе, я просто пошёл колотить деревья в ближайшую рощу. Естественно родители не могли не заметить в мясо стертые костяшки, и у меня опять был разговор с мамой. Я терпеть не могу эти разговоры, потому что не одна мама не заслужила чтобы ее сын ей врал, и не одна мама не заслужила чтобы ее сын говорил ей "я хочу умереть". Я честно говорил ей что никакого смысла не вижу, и она решила мне его дать - теперь у меня есть собака.
Осень 2021. Я без долгов по учебе, с дипломом об окончании курсов, с друзьями в вузе и за его пределами, с умнейшим щенком которого я люблю, вернулся в ансамбль одним из лучших представителей, с почти записанной песней и несколькими сеансами терапии. Кажется - счастливый человек. Но я бы это все сюда не писал
Тревожность, стресс, нервы, моральный упадок сил уже перешел в физический - головные боли, тошнота, щемит в груди, тяжелое дыхание, и неконтролируемые слезы - с каждым днем все больше и больше. Я устал. Я очень сильно устал. Мне снится как я себя убиваю и получаю облегчение. Я уже не дорожу своей жизнью, и складывается ощущение, что единственный вариант - самоубийство. Все так запущенно, что я просто потихоньку схожу с ума, кричу без крика, надрываясь, и все мышцы сводит.
Когда я начал писать это, час или два назад, я впервые поранил руку. Если бы я пошел колотить деревья, или просто стену, был бы очередной бесполезный разговор, а исполосовав руку я, не знаю, получил то же облегчение, при этом не привлекая внимания.
Я не знаю что я хочу, чего мне надо. Стоит ли учится и мучится еще год, или уйти без диплома, я хочу работать и вернуть родителям вложенное но боюсь не смогу совмещать с учебой, если и без работы учеба западает. Я хочу заниматься музыкой, но боюсь риска не стать успешным и опять не оправдать свои ожидания. Я хочу отношений и близости, но боюсь что не смогу отдать всего себя из за постоянной нагрузки.
Я трус, и заслужил смерти. Мне стало легче пока я писал все, но каждый раз, объективно смотря на то, где я нахожусь, не материально а вообще, в результате своих выборов, тошно. Очень надеюсь что такой мусор как я будет сбит на переходе
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Знаешь, у тебя есть действительно смысл жизни - семья (мама, папа, сестра), собака, ты хорошо разбираешься в математике, умеешь играть на гитаре, ты начитан.
Ты переживаешь не из-за того, что ты плохой, а из-за того, что внешние стандарты тебе навязывают то чувство, что ты плохой.
Причем внешние стандарты потребительские -
1. "иметь девушку", "быть в отношениях". Блин, девушка - это не машина или инструмент, который надо иметь.
"Быть в отношениях" - любить это одно, а "для галочки быть в отношениях" - это другое.
Танцевал с "самой красивой девушкой". Значит с девушкой по красоте , которая скажем на 4 месте из 10 , ты бы не стал танцевать? Ну вот тебя эта подруга летом и оценила, скажем на 3 место, из 10 , а не на 1 место и поэтому бросила тебя.
Как сейчас все (независимо от пола) потребительски относятся к другому полу и к любви - оценки, статусы! А потом удивляются, что их использовали или бросили.
Друзья стали увлекаться наркотиками. Это что - они крутые, ты думаешь? Не хочешь попробовать ? Умереть под забором потом, или чтобы в тебя последние деньги на твое лечение отдали, или наркодиллеры прибили в подворотне?
Еще раз - не ведись на мнимую крутизну других.
Ты можешь стать уважаемым человеком - математиком, ученым, преподавателем, инженером. Путешествовать в коммандировки по разным странам.
Я сейчас, когда говорю, что работаю в университете преподавателем, передо мной чуть ли не шляпу снимают.
Тебе мама подарила собаку, чтобы ты о ней заботился.
У меня тоже порой периодически проскакивают мысли , подобные твоим. Потому что не все гладко. Но ни у кого гладко не идет.
Радуй своими достижениями успехами родителей, делись интересным с сестрой. Знаешь, а девушка которая будет любить тебя, сама появится. Просто это будет девушка со схожими тебе интересами - математика, книги, музыка.
И чаще всего девушки с такими интересами - и надежные друзья и действительно красивые ухоженные.
Так что будь здоров!
Ты переживаешь не из-за того, что ты плохой, а из-за того, что внешние стандарты тебе навязывают то чувство, что ты плохой.
Причем внешние стандарты потребительские -
1. "иметь девушку", "быть в отношениях". Блин, девушка - это не машина или инструмент, который надо иметь.
"Быть в отношениях" - любить это одно, а "для галочки быть в отношениях" - это другое.
Танцевал с "самой красивой девушкой". Значит с девушкой по красоте , которая скажем на 4 месте из 10 , ты бы не стал танцевать? Ну вот тебя эта подруга летом и оценила, скажем на 3 место, из 10 , а не на 1 место и поэтому бросила тебя.
Как сейчас все (независимо от пола) потребительски относятся к другому полу и к любви - оценки, статусы! А потом удивляются, что их использовали или бросили.
Друзья стали увлекаться наркотиками. Это что - они крутые, ты думаешь? Не хочешь попробовать ? Умереть под забором потом, или чтобы в тебя последние деньги на твое лечение отдали, или наркодиллеры прибили в подворотне?
Еще раз - не ведись на мнимую крутизну других.
Ты можешь стать уважаемым человеком - математиком, ученым, преподавателем, инженером. Путешествовать в коммандировки по разным странам.
Я сейчас, когда говорю, что работаю в университете преподавателем, передо мной чуть ли не шляпу снимают.
Тебе мама подарила собаку, чтобы ты о ней заботился.
У меня тоже порой периодически проскакивают мысли , подобные твоим. Потому что не все гладко. Но ни у кого гладко не идет.
Радуй своими достижениями успехами родителей, делись интересным с сестрой. Знаешь, а девушка которая будет любить тебя, сама появится. Просто это будет девушка со схожими тебе интересами - математика, книги, музыка.
И чаще всего девушки с такими интересами - и надежные друзья и действительно красивые ухоженные.
Так что будь здоров!
Здравствуйте. Берегите родителей, маму...Вы ответственны за их настоящее, будущее, не станет вас, не станет их. Вы только в начале пути, в будущем будет образование, работа, семья. Не торопитесь. Суицид не решение проблем. Никогда не надо крайностей. А то, что боритесь, стремитесь, преодолеваете - это очень достойно. Тревоги, страхи вполне объяснимы, вы ещё очень молоды, не хватает опыта, мудрости, всё это придёт с годами. Думаю, учебу стоит продолжить, осталось то всего ничего, а диплом точно лишним не будет. Музыка может быть хобби, для души, для настроения, зачем оправдывать какие-то ожидания.
Здравствуйте!
Очень поразило ваше письмо, я намного старше Вас, но испытываю очень похожие чувства. Я думала я выросла, и все эти метания зависят от возраста и недостатка опыта, но видимо все не так просто. Однозначного ответа, к сожалению, я дать Вам не смогу. Знайте, что Вы не один! И умирать точно не стоит. Так жить, как на качелях, в постоянных страхах и сомнениях в себе, постоянно анализируя себя, свою жизнь, будущие перспективы, все время гоняясь за призрачным счастьем, наверное, тоже не стоит, потому что это слишком трудозатратно для организма. Здесь, пожалуй, мы с вами похожи. Нужно что- то менять. Как- то проще относиться к себе, к окружающим и к обстоятельствам. Универ стоит закончить, остался всего год. Потом можете поступить на второе высшее и работать. Сейчас уходить из Универа просто жаль потраченного времени. Но главное, Вам стоит заняться своим ментальным здоровьем. Это даже хорошо, что вы сейчас осознаёте, что с Вами что- то не так, значит стоит обратиться уже сейчас за помощью к хорошему психотерапевту. Я не осознавала своей проблемы в вашем возрасте, потеряла много времени и столкнулась с тяжёлой психосоматикой. Сейчас мне ставят тревожно- депрессивное расстройство и я только в начале своего лечения. Это все сейчас успешно лечится, нужен грамотный психотерапевт, в начале назначают медикаментозное лечение, а потом нужно заниматься когнитивно- поведенческой психотерапией. Почитайте про этот метод психотерапии. Есть люди, которые мыслят деструктивно (мысли постоянно негативны или направлены на самоуничтожение, обесценивание и тд), постепенно формируются определенные нейронные связи и начинает меняться состав гормонов, выделяется избыточное количество гормона стресса, и в организме происходит целая химическая реакция, при которой человек самостоятельно уже не может справиться, он становится как бы заложником своих деструктивных мыслей и убеждений. Этот метод психотерапии направлен на постепенное изменение собственных мыслей и установок с деструктивных на конструктивные. Очень действенный метод. Не теряйте времени, займитесь здоровьем. У Вас все получится, у Вас вся жизнь впереди, у Вас прекрасная семья. Вы умеете мыслить, анализировать, значит сможете вместе с психотерапевтом выйти из этого «лабиринта» достаточно быстро. Сейчас очень многие люди сталкиваются с чем-то подобным, такой ритм жизни, это Вам не как раньше, встал, печку затопил, корову подоил и весь день в полях. Раньше было сложнее, но ментально в чем- то проще. Сейчас много возможностей, и много страхов, что что- то упустишь, что идёшь не туда. Выбирайте грамотно психотерапевта, это должен быть именно врач с большим стажем, от врача очень много зависит. Божьей помощи Вам скорее преодолеть этот кризис !
Очень поразило ваше письмо, я намного старше Вас, но испытываю очень похожие чувства. Я думала я выросла, и все эти метания зависят от возраста и недостатка опыта, но видимо все не так просто. Однозначного ответа, к сожалению, я дать Вам не смогу. Знайте, что Вы не один! И умирать точно не стоит. Так жить, как на качелях, в постоянных страхах и сомнениях в себе, постоянно анализируя себя, свою жизнь, будущие перспективы, все время гоняясь за призрачным счастьем, наверное, тоже не стоит, потому что это слишком трудозатратно для организма. Здесь, пожалуй, мы с вами похожи. Нужно что- то менять. Как- то проще относиться к себе, к окружающим и к обстоятельствам. Универ стоит закончить, остался всего год. Потом можете поступить на второе высшее и работать. Сейчас уходить из Универа просто жаль потраченного времени. Но главное, Вам стоит заняться своим ментальным здоровьем. Это даже хорошо, что вы сейчас осознаёте, что с Вами что- то не так, значит стоит обратиться уже сейчас за помощью к хорошему психотерапевту. Я не осознавала своей проблемы в вашем возрасте, потеряла много времени и столкнулась с тяжёлой психосоматикой. Сейчас мне ставят тревожно- депрессивное расстройство и я только в начале своего лечения. Это все сейчас успешно лечится, нужен грамотный психотерапевт, в начале назначают медикаментозное лечение, а потом нужно заниматься когнитивно- поведенческой психотерапией. Почитайте про этот метод психотерапии. Есть люди, которые мыслят деструктивно (мысли постоянно негативны или направлены на самоуничтожение, обесценивание и тд), постепенно формируются определенные нейронные связи и начинает меняться состав гормонов, выделяется избыточное количество гормона стресса, и в организме происходит целая химическая реакция, при которой человек самостоятельно уже не может справиться, он становится как бы заложником своих деструктивных мыслей и убеждений. Этот метод психотерапии направлен на постепенное изменение собственных мыслей и установок с деструктивных на конструктивные. Очень действенный метод. Не теряйте времени, займитесь здоровьем. У Вас все получится, у Вас вся жизнь впереди, у Вас прекрасная семья. Вы умеете мыслить, анализировать, значит сможете вместе с психотерапевтом выйти из этого «лабиринта» достаточно быстро. Сейчас очень многие люди сталкиваются с чем-то подобным, такой ритм жизни, это Вам не как раньше, встал, печку затопил, корову подоил и весь день в полях. Раньше было сложнее, но ментально в чем- то проще. Сейчас много возможностей, и много страхов, что что- то упустишь, что идёшь не туда. Выбирайте грамотно психотерапевта, это должен быть именно врач с большим стажем, от врача очень много зависит. Божьей помощи Вам скорее преодолеть этот кризис !
Привет,нет ты не трус и не заслужил смерти!Ты должен жить и забыть эти мысли.То что есть страх жизни и не всегда просто сделать выбор это нормально.Ты молодой парень и жизнь обязательно изменится и наладится. Если у тебя есть родственники и родители это еще большая причина жить!!!Это самое страшное потерять родственника,представь,что у тебя бы был сын и ты бы его обожал и он покончил жизнь самоубийством-это страшная и невыносимая боль. Тебе нужен друг и поддержка с кем можно посоветоваться и поговорить по душам,если такого человека нет ищи на форумах и в интернете. Это важно иметь человека,кому выговориться когда очень плохо на душе. Главное забудь мысли о суициде!м Направь свои мысли на решение проблем и выбор в жизни. Всё будет хорошо у тебя.
Привет! как твои дела?
1. Я искренне рекомендую тебе найти квалифицированного психолога. Даже если у тебя уже был опыт консультаций, значит пока ты еще на нашел СВОЕГО человека. Близкое окружение даже при сильном желании помочь, увы, не всегда могут это сделать, и на это есть объективные причины. Поэтому, пожалуйста, найди именно специалиста, кто сможет тебе помочь профессионально!
2. Пару слов обо мне: мне 21 год, я тоже студентка и тоже престижного ВУЗа, умная, красивая, смелая, люблю жизнь, и я прекрасно понимаю, о чем ты. Смотри, по скольким пунктам мы с тобой совпадаем (несовпадающие отметь по своему усмотрению). Давай дружить? Если будет желание и хватит смелости, дай знать!
3. Очень покоробила твоя фраза "..только я сам виноват в собственной жизни и том куда она катится". Я тебя уверяю, что это не так. Ты знаешь, чувство вины - оно разрушающее, съедающее тебя изнутри. В случае с суицидами множество внутренних и внешних факторах могут оказаться решающими. Твоей вины среди них нет. У тебя довольно крепкие антисуицидальные барьеры, это отчетливо в тексте прослеживается. Держись за них, укрепляй! не позволь им быть разрушенными (=ломать - не строить, помни). Недостаточно найти причины возникновения сиуидальных мыслей, важно понять, как изменить их фокус и, следовательно, изменить свое мироощущение, а вслед за ним и поведение. Как это сделать? см.п.1.
PS Если что, всегда на связи!
1. Я искренне рекомендую тебе найти квалифицированного психолога. Даже если у тебя уже был опыт консультаций, значит пока ты еще на нашел СВОЕГО человека. Близкое окружение даже при сильном желании помочь, увы, не всегда могут это сделать, и на это есть объективные причины. Поэтому, пожалуйста, найди именно специалиста, кто сможет тебе помочь профессионально!
2. Пару слов обо мне: мне 21 год, я тоже студентка и тоже престижного ВУЗа, умная, красивая, смелая, люблю жизнь, и я прекрасно понимаю, о чем ты. Смотри, по скольким пунктам мы с тобой совпадаем (несовпадающие отметь по своему усмотрению). Давай дружить? Если будет желание и хватит смелости, дай знать!
3. Очень покоробила твоя фраза "..только я сам виноват в собственной жизни и том куда она катится". Я тебя уверяю, что это не так. Ты знаешь, чувство вины - оно разрушающее, съедающее тебя изнутри. В случае с суицидами множество внутренних и внешних факторах могут оказаться решающими. Твоей вины среди них нет. У тебя довольно крепкие антисуицидальные барьеры, это отчетливо в тексте прослеживается. Держись за них, укрепляй! не позволь им быть разрушенными (=ломать - не строить, помни). Недостаточно найти причины возникновения сиуидальных мыслей, важно понять, как изменить их фокус и, следовательно, изменить свое мироощущение, а вслед за ним и поведение. Как это сделать? см.п.1.
PS Если что, всегда на связи!
Здравствуйте аноним. Не стоит больше колотить деревья они тут не причем , и вы так же больше подходите на роль жертвы , чем на роль плохого человека и неудачника. Вы сильная личность , но ваша ошибка , что вы не нашли себя в этой жизни.Если вы настроены враждебно по отношению к миру, он будет отвечать вам тем же. Если вы постоянно выражаете свое недовольство, поводов для этого будет все больше. Если в вашем отношении к действительности преобладает негативизм, тогда мир будет поворачиваться к вам своей худшей стороной. И напротив, позитивное отношение будет самым натуральным образом изменять вашу жизнь к лучшему. Человек получает то, что выбирает. Такова реальность, нравится вам это или нет. Ну а теперь про главное. А главным всегда было и остается - это жизнь. Жизнь это самый большой подарок от Бога. Если вы думаете , что вот так просто убить себя , то глубоко заблуждаетесь . Убить себя невозможно. Да , вы можете убить свое тело , но не ДУШУ!!! . Душа бессмертна . Поройтесь в интернете и найдете много тому подтверждений. А еще лучше - прочтите статью на этом сайте кризисного психолога Михаила Хасьминского . Статья называется -Могу ли я убить свое Я . Или где живет сознание. Это буде поводом задуматься и не совершить непоправимое. В вас живет частичка Бога - это душа . И она просит вас обратиться за помощью к Творцу. Только так вы заполните внутреннюю пустоту и заглушите эту духовную боль. От всего сердца вам желаю- найти покой у Господа Бога.
Тут написали много хороших советов. Тяжело что-то добавить.
Но я тебя понимаю.
И так нельзя. Нельзя оценивать себя по достижениям. Нельзя отчаиваться,если ты делаешь ошибку(почитай статьи о принятии себя на этом сайте).
У каждого свой путь. Каждому исправлять свои недостатки и работать над ними. Карантин по всем ударил и выбил из ритма жизни.
Просто постарайся посмотреть на себя со стороны. Вот я со стороны смотрю на твою ситуацию и вижу,что ты преувеличиваешь. И ты должен это видеть.
Как бы там ни было,но ты не вылетел с вуза. А парней чаще отчисляют,чем девушек(тяжело им эти 5 лет теории даются).
Ты любознательный. Это очень редко.И очень круто. Это такая отдушина,когда есть какие-то интересы.Жизнь ведь не такая уж то и лёгкая,на самом деле. И именно хобби часто даёт вдохновение делать вещи,которые скучные,рутина,не нравится,забывать о конфликтах(как без них). Есть гитара,и хорошо,главное играть для души,для себя,не для успеха. К сожелению,большинство людей не могут ничем себя занять,кроме как общением.Или путешествиями
Ну,и чувство юмора надо включать.
Ходи чаще по папкам,шути сам с собой,слушай себя. Не суди себя так строго,ты молодец.
Но умей различать добро и зло. Это главное.
У меня есть пример сестра младшая,как ты,блестяще сдала ВНО,поступила на эконом.специальность,ещё на 4 курсе поняла,что не ее,но закончила. Потом закончила курсы,сайты продвигала,только в 24 пошла на второе высшее,закончила дистанционно,программирование,знания нормальные получила,работает по специальности. А тебе только 21.
Отношений боятся не стоит. Если человек встретился стоящий,добрый,верный,и это взаимно,то надо за него держатся,такие бонусы не всегда будут.
Но я тебя понимаю.
И так нельзя. Нельзя оценивать себя по достижениям. Нельзя отчаиваться,если ты делаешь ошибку(почитай статьи о принятии себя на этом сайте).
У каждого свой путь. Каждому исправлять свои недостатки и работать над ними. Карантин по всем ударил и выбил из ритма жизни.
Просто постарайся посмотреть на себя со стороны. Вот я со стороны смотрю на твою ситуацию и вижу,что ты преувеличиваешь. И ты должен это видеть.
Как бы там ни было,но ты не вылетел с вуза. А парней чаще отчисляют,чем девушек(тяжело им эти 5 лет теории даются).
Ты любознательный. Это очень редко.И очень круто. Это такая отдушина,когда есть какие-то интересы.Жизнь ведь не такая уж то и лёгкая,на самом деле. И именно хобби часто даёт вдохновение делать вещи,которые скучные,рутина,не нравится,забывать о конфликтах(как без них). Есть гитара,и хорошо,главное играть для души,для себя,не для успеха. К сожелению,большинство людей не могут ничем себя занять,кроме как общением.Или путешествиями
Ну,и чувство юмора надо включать.
Ходи чаще по папкам,шути сам с собой,слушай себя. Не суди себя так строго,ты молодец.
Но умей различать добро и зло. Это главное.
У меня есть пример сестра младшая,как ты,блестяще сдала ВНО,поступила на эконом.специальность,ещё на 4 курсе поняла,что не ее,но закончила. Потом закончила курсы,сайты продвигала,только в 24 пошла на второе высшее,закончила дистанционно,программирование,знания нормальные получила,работает по специальности. А тебе только 21.
Отношений боятся не стоит. Если человек встретился стоящий,добрый,верный,и это взаимно,то надо за него держатся,такие бонусы не всегда будут.
Всего!"Талмуд" целый ты настрочил однако. Ты и я антагонисты, ты силён в математике у тебя математическое мышление, а я полиглот, у меня мышление гуманитария. Но ты капитальный красавчик. Единственный вопрос, который не минуемо встаёт в ходе прочтение твоих строк, сводитса к следующему, Зачем?? И ещё раз Зачем?? Все эти твои стремительный метания из крайности в крайность, зачем?? Все эти твои смены настроений, какие то эксперименты над собой, зачем?? Успокойса, остынь, у тебя явно очень и очень много лишено в голове, что отнюдь не идёт тебе на пользу, а лишь несёт кашу в голове, безумие и бардак. По сути ты сам не знаешь кто ты есть, и чего ты вообще хочешь, вот и страдаешь как неприкаянный, своего Я не имеешь, не в понятии прежде всего сам чего хочешь, а так же и не знаешь ради кого а главное зачем что либо делать. Как говоритса, сегодня с Ворами, завтра с активистами, после завтра с чертями. От этих твоих частых смен настроения, и резких перевоплощений толку и пользы как от козла молока. Разве что себе нервы терпишь, в погоне за мнимыми гешефтами. Вся суета с твоей стороны, честно говоря тщетна, по той причине, что ты всё делаешь лишь в погоне за кратковременной даже не выгоды, по определению не достижения какой то цели, а в большей мере, ради чтобы фигурировать, в той или иной компании, иль жизни того или много человека. Вот ты увидел цель, достиг её, победил, обрадовалса, а потом разочаровалса, и забыл чего хотел. Браток, тебя очень много, а амбиций у тебя ещё больше, только вот не хватает у тебя, скажем так "запала" чтобы всё объять, согласно планам, ибо "капсюль-детонатор" для будущего взрыва из амбициозных намерений, наполеоновских планов, всего один. Я не сомневаюс, ты хороший добрый, интересный пацанчик, трусом тебя назвать нельза, поскольку трусость не про тебя, забудь, и не полагай себя таковым никогда более. Был бы трусом, ты бы так легко и просто, не двигалса бы по жизни меняя скорость и направления. И на хвасталса бы определёнными достижениями. Я категорически отвергаю все те словеса и негативные коннотации, коими ты разразился в свой адрес. Это всё не имеет смысла, ибо заявлено под накалом эмоций. Я вырожаю протест! Дело вовсе в другом, об чём ты, вероятно не понимаешь, следовательно не можешь подойти. Конечно, всё к чему ты стремишься, всё, что пытаешьса сделать, это хорошо, однако вопрос ребром, а зачем?? Зачем тебе многое из того что ты предпринял?? Ведь много "воды", много лишних движений не туда, много суеты. Ежели прикинуть, то многое можно отсечь, таки много лишнего груза в виде забот, в виде суеты, с тебя спадёт, что на пользу пойдёт тебе. В большинстве случаев браток, ты делал лишние движения, не к месту что то говорил, без повода шустрил, лишь бы, что то как то, мол, якобы, туда суда, по любому, фигурировать. В итоге потерял себя, потерял своё Я, стал подобен флюгеру, из стороны в сторону, в твоём случае из одной крайности в другую. И всё напрасно, то пирсинг в бровь, то материтса начал, то волосы отрастил, за это всё могут спрос с тебя сделать, как с понимающего. Лучше всего быть собой, стремитьса стать лучше, физически, интеллектуально, но ни как не изображать из себя непонятно кого, это нелепый всё фарс, со стороны таких легко вычислить, к тому же вряд ли ты сможешь долго играть роль плохого парня. Сам же доведёшь себя до провала. Я не знаю, об чём ты думаешь, но могу ответственно заявить лишь одно, твоя единственная проблема это отсутствие образа жизни, нет фундаментальных, незыблемых, так сказать, набора качеств нет линии поведения, нет своей точки зрения, нет из того, что именно твоё, неизменное, в плане мировоззрения, в общем нет идеологии. От чего и метаешьса примеряя тот или иной образ, предпочитая ту или иную модель поведения, вечно в поиске не себя, а скорее абстрактного образа сына, абстрактного образа друга, абстрактного образа жениха, который бы всех устраивал. Это игра не стоит свеч, браток. В подтверждение моих слов, яркий пример из твоей же юной жизни, ты даже сейчас, не имеешь малейшего представления, кто ты есть по жизни, чего ты этой жизни в сущности хочешь. Без своего Я, ты не можешь задать себе ориентиры, ибо придерживаешьса позиции, что должен оправдать ожидания мамы, тем самым полностью снимая с себя ответственность за свою собственную жизнь, ибо по каким то причинам нет у тебя своих целей, ожиданий, вот ты и ухватилса за эту тема оправдать ожидания мамы. Но вопросы остаютса, а ты сам та по тянешь эту жизнь в соответствии с ожиданиями мамы. Твоё ли это,жить по чужим лекалам?? И во взаимоотношении с массами, зачем то пытаешьса на себя примерить чужой образ, чужую линию поведения избрать, преобразитьса внешне, лишь бы подстроитса под запрос, тех, с кем контактуешь, либо же изображаещь из себя образ ролевой модели, которую ты избрал для подражания. Твоё ли это подстраиватса под чужие лекала?? Лишь 1 вопрос, а зачем это?? Браток, зачем себя мучить, пытаяс оправдать чужие интересы и ожидания, зачем в угоду обстоятельств, иль с целью привлечь к себе внимание, из себя изображать того, кем ты не являешьса?? Печально, но у тебя ничего своего нет, ни целей в жизни, ни мечт, ибо ты лишь стремишьса оправдать ожидания мамы, ни элементарного стиля, характера, ибо ты пытаешься из себя выстраивать образы плохих парней, и вести себя соответственно. Тебе 21 год, а ты, фактически не знаешь кто ты по жизни, и чего ты хочешь от жизни. Всё потому, что, к сожалению, ты собирательный образ, каких то явно негативных "героев" а так же потому, что до сих пор не взял на себя ответственность за жизнь, и приемлишь оправдать ожидания мамы. В этом то и беда, что не знаешь чего хочешь, не знаешь кто ты такой, а соответственно и не знаешь как и с кем себя правельно везти. Как ты можешь оправдать свои какие то ожидания, когда ты толком не знаешь чего хочешь, когда ты метаешьса в поиске своего Я, ты просто человек-эксперимент. Лучше всего, быть собой, иметь свои взгляды на жизнь, идеологию, и твёрдо это отстаивать, даже когда твоя позиция идёт в разрез с общей канвой. Вот тогда ты сможешь назвать себя мужчиной, полноценной личностью. Учис быть собой, относитьса прежде всего к себе с позиции своего я, быть таким, каким ты себя позиционируешь, а не пытатса вылепить из себя образ под запрос или идеал какого либо человека. Допустим, ты, условно на зовём тебя Евстратий, иль Пантелеймон, со своей идеологией, со своей точкой зрения, с нормальным стилем, с предсказуемым поведением, это всяко лучше, хотя бы потому, что тебе не придётса из кожи вон лезть, вести себя не естественно, изменяя себе, переигрывать, противореча своим принципам, наступая на горло своей истинной личности. Ежели ты будешь тем, кто ты есть, без этих твоих мечтаний, тебе легче станет, и окружающие будут по другому, искренне, как минимум к тебе относитса. Тебе необходимо провести мозговой штурм, полностью переосмыслить твою нынешнюю жизнь сравнимую с американскими горками, сесть, и подумать, искренне, без эмоций, кто ты есть, чего ты хочешь, какие у тебя взгляды на жизнь, как ты этот мир позиционируешь. Исходя из сделанных выводов сформировать свой образ жизни, и следовать ему. В принципе не так уж и сложно, главное с ответственностью подойти к проблеме. Ежели возобладает здравый смысл, то ты победишь. Так как ты, с моей точки зрения, очень импульсивный молодой человек, в этой связи я дам тебе совет, в решениях, в деяниях своих, всё решай на спокойную голову, желательно в тишине, без посторонних, прежде чем прийти к какому либо заключению, несколько раз взвес все за и против, с математическим расчётом, просчитай что ты от своего решения теряешь, а что преобретаешь, а так же, спокойной, свободной от посторонних мыслей головой подумай, относительно принятия решения, а надо ли это тебе, вывезешь от ты возможные промахи, а так же насколько ты далеко готов зайти и на какой результат рассчитываешь. Это поможет тебе избежать разочарований. Во избежании волюнтаристических решений, очень серьёзно думай, не спеши, как говорит по русски пословиц "7 раз от мерь, 1 раз от режь". Как только ты воспитаешь в себе характер, как только у тебя появитса критическое мышление, твёрдость в своей позиции, ты себя не узнаешь, ты высоко взлетишь, на одну высоты с самолётами авиакомпании El Al, жизнь твоя изменитса к лучшему. Ты будешь точно знать чего хочешь, а значит более метко ставить цели и быстрее достигать их. Нужно уметь расставлять приоритеты правильно, что то особо важное, нужно с большей ответственностью подойти к решению, что то менее важное, можно повременить, что то вообще можно отложить на не определённый срок. Вот таким образом, у тебя и время появитса, и не будешь метатса решая одновременно 99 проблем. А что касаетса учёбы, музыки, мой совет таков, учёба несомненно превыше, тем более уже пройдена большая часть, дипмлом на горизонте, всего та год осталса, просто глупо, и безответственно всё бросать в самом конце. А по поводу музыки, пожалуйста, ради Бога(Свят Он и Велик) только не в ущерб учёбе, пусть эта твоя музыка будет твоим новым хобби, понравитса, хорошо, не понравитса, бросишь и забудешь,какие проблемы. Спустис же на грешную землю, смотри на вещи открытыми глазами, в любом деле, нужен опыт, навык, и ряд сопутствующих аспектов. А ты пребываешь в фантазиях, не осознаёшь ничего, а лишь ждёшь заранее запрограммированного результата, как водитса хорошего результата. А в истине получаетса такая картина, престиж университета, всего лишь пустые слова, для рекламы, красивая университетская вывеска с приставкой, при президенте РФ, иль правительстве РФ, ничего не гарантирует, это всего лишь грамотный пиар, для привлечение масс. Да, и высшее образование, как давно уже не признак ума, тут уж как есть. Извени, но с музыкой вряд-ли что то у тебя не получитса, разве что самодеятельность, но дело твоё, и время твоё. К величайшему сожалению массам, как в России, так и на западе, под видом так называемого творчества, импонирует морально опущенные и беспринципные, у которых грязные и развратные языки и повадки. Те, которые не гнушаютса своими аморальным "творчеством" оскорбить и верующих,и всех остальных. По моему впечатлению, ты нормальный пацанчик, энергичный и по истине неутомимый, всю твою энергию надобно в нужное русло направить и всё хорошо будет. Поверь, ты не так плох коим себя позиционируешь, подавно нет. И ты сам себе принесёшь пользу, ежели озадачишьса. Тебе это по силам, при правельном подходе. Твоя фраза "... Только я сам виноват в собственной жизни,и в том, куда она катитса..." явно настоящее мужское признание проблемы, объективный подход. И ты ещё себя называешь трусом. Трус, никогда не признает своих промохов и ошибок, трус никогда не станет анализировать, думать, об себе, а лишь адвокатировать себя роптая на жизнь, искать виноватых. Нет, браток, ты не трус, напрасно ты себя так называешь. Преимущество твоё в том, что. Ты знаешь в чём твоя проблема, более того, ты с ответственностью относишься к этому. Ежели причина известна, а желание всё таки есть, я знаю есть изменмтса в лучшую сторону, дерзай. Есть от чего отталкиватса, остаётся только всё обдумать, переосмыслить и действовать. Твои явные враги это импульсивность, спешка, и неумение расставить приоритеты, от чего и пытаешься 100 и 1 начинание охватить своей энергичной натурой. Это всё не даст никакого результата, имей в виду. Отталкивайса от того, что действительно важно, что интересено, и учти, результат мгновенный не может быть, в любом начинании нужно время, чтобы достичь какого то прогресса. Всё, желаю тебе добра, смирения, достойно защитить диплом. Не здавайса, ты на многое способен, есть в тебе и силы, и воля, энергия, потенциал, несомненно есть.
Привет. Математика - царица наук. У меня бабушка вела в школе этот предмет, а папа окончил математическую школу и стал горным инженером. Только я в них не пошла, больше склонна к естественному и гуманитарному.
Будь собой. Мне, например, не нравятся бруталы. А наигранная брутальность бывает даже неприятной, такие начинают играть в самца, не считая девушек людьми, что уже безнравственное поведение и делает больно.
Можешь сходить в армию, если ты здоров. Если проблемы - оформить академический отпуск. И всё равно советую спокойно отслужить, чтобы потом не было поспешной магистратуры не пойми куда, лишь бы не повестка. Сейчас служат год, условия - пионерлагерь, не надо думать о деньгах. Поедешь куда-нибудь, много знакомств завязывается на службе.
Но после продолжи учёбу. Математика - великая вещь, в книге "Приключения Электроника" (именно книга, не фильм) мне очень понравилось про точные науки. Математик может заниматься везде, ему не нужна лаборатория, математика преподаётся в школе все классы и считается сложнейшим и важнейшим предметом.
А на улице лучше бегать, не будет вреда здоровью. Только не надо сильно много по асфальту, а то связки разобьёшь.
Будь собой. Мне, например, не нравятся бруталы. А наигранная брутальность бывает даже неприятной, такие начинают играть в самца, не считая девушек людьми, что уже безнравственное поведение и делает больно.
Можешь сходить в армию, если ты здоров. Если проблемы - оформить академический отпуск. И всё равно советую спокойно отслужить, чтобы потом не было поспешной магистратуры не пойми куда, лишь бы не повестка. Сейчас служат год, условия - пионерлагерь, не надо думать о деньгах. Поедешь куда-нибудь, много знакомств завязывается на службе.
Но после продолжи учёбу. Математика - великая вещь, в книге "Приключения Электроника" (именно книга, не фильм) мне очень понравилось про точные науки. Математик может заниматься везде, ему не нужна лаборатория, математика преподаётся в школе все классы и считается сложнейшим и важнейшим предметом.
А на улице лучше бегать, не будет вреда здоровью. Только не надо сильно много по асфальту, а то связки разобьёшь.
 Версия для печати |
