Здравствуйте, Евгений!
У меня пока нет детей, но я могу понять Ваших родителей
- они чего то достигли в этой жизни и
мечтают, чтобы их дети достигли большего - когда
у Вас будут дети - сами поймете.
Если же Вам не хватает поддержки - поговорите
на едине с мамой - расскажите, что Вам плохо - я
уверен - она Вас поймет и поддержит.
Счастья Вам и Божьей помощи!

Здорово

Ну родителям же тоже нужна благодарность и
любовь... Им не важны проценты, им важен ты ведь
тебя же не выкидывают на улицу не оставляют без
денег и т.д. Попробуй с ними поговорить без эмоции
, в спокойной обстановке показать свои успехи и
т.д.

Тебе 18 лет, уже можно устроиться на работу и
начать самому зарабатывать свои деньги.

Евгений! Из собственного опыта, реального, как было у меня и моего мужа. Мой совет: уезжать, убегать, вы ничего не докажете своим родителям. Людей не изменишь, просто уходите, либо ждите, когда будет возможность начать свою жизнь. Когда я жила с мамой, я считала себя никем, я не осознавала, кто я и что я, я рыдала каждый день, в ожидании чуда, что моя мама обратит на меня внимание, похвалит, скажет, что любит, поддержит. Не ждите родительской заботы, заботьтесь о себе сами. Вы взрослый, поймите это. Не доказывайте никому и ничего, только себе. Моему мужа пришлось хуже меня, отец рассказывал о своих похождения, обзывал, заставлял извиняться в совершенно абсурдных случаях. Вы поймите, Евгений, это больные люди! Они не понимают, как надо! Они считают себя хозяевами, например, вот так говорили у нас: "я тебя породил.я тебя и убью", подразумевая, что ты и пикнуть не можешь и должен делать так, как говорят. Но у вас есть реальный шанс вырваться из этого и не дать им манипулировать вами, не дать им прожить за вас вашу жизнь. Честно, эти чувства, которые у вас сейчас успокоятся, дайте время, начните понимать и принимать родителей вот такими, но не прогибайтесь под них, ищите самостоятельности. Мы смогли уехать в 21 год, так что заканчивайте учебу, если учитесь, и с горящими глазами уезжайте! Когда создадите свою семью, поймете, что она для вас главное, что родители - это родители и примите их. Только не ждите от них адекватных действий, не ждите, что будет забота. Начинайте СВОЮ жизнь, сейчас она не ваша, вот и не дайте им ее прожить. Я не знаю, как вам это выразить, но я очень хорошо понимаю вас. Знаете, какое это счастье любить и быть любимым! Не опускайте руки! Мне тоже говорили, что я ни на что не годна, только картошку копать, а сейчас меня ценят на работе, у меня семья, я состоялась как личность, забыв про этот кошмар, который был у меня до 21 года. Всего не упишешь, просто поверьте. Жили мы поначалу в квартире без воды и отопления, потом в коммуналке и вот сейчас встаем на ноги. Понимаете, в 27 лет. И строим дальше планы и ставим цели. Сейчас я дистанцировалась, общаюсь очень редко, потому что это не нужно маме. Я люблю маму, но не хочу не уважать ее, поэтому дистанция спасает.
Евгений, мне так хочется вас поддержать, примите мою заботу, примите как от старшей сестры, прошедшей тоже самое. Искренне надеюсь, мой опыт вам поможет.

Женя, здравствуй. а пытался говорить с ними?
иногда надо просто поговорить.
сейчас все замотаны этой жизнью, в которой к сожалению меняются ценности и если хочешь жить "не хуже других" надо вертеться. вот взрослые и вертятся. что бы жизнь своим детям обеспечить "не хуже чем у других", что б у них "было то что у меня не было". это всё понятно. вырастишь, будут свои дети, и будешь так же...вертеться.
просто нужно слушать и слышать друг друга. это важно. надо разговаривать,говори что волнует тебя, надо искать компромисы.
а "последний поступок в жизни" - это глупость. не надо. изо всего есть выход. надо искать.
безвыходна только смерть. и не дай Бог твоим родителям узнать что это такое. не поступай так с ними. если гора не идёт к Магомету, он сам идёт к ней. иди сам на контакт. первый. в этом ничего зазорного нет. они же твои родители. вы же семья.

Здравствуйте!
Многое кажется человеку сложным, многое вызывает боль.
Но самоубийство не выход, оно не то что не решит проблемы, а значит и от боли не избавит, но и сделает все усилия бесполезными, обессмыслит жизнь всех, кого любишь.
В основе всех переживаний человека находится страх, боязнь неизвестности, боязнь осуждения и т.д. Но знайте, людям уже известно, как преодолеть страхи. И это все открывается тогда, когда человек понимает, что смерть это не все, что важно не просто умереть (т.е. Убить себя), а принять смерть, как завершение пребывания здесь, и начало новой жизни. Наша жизнь это море, которое мы должны переплыть. Поэтому покончив с собой, человек подобен тонущему, который пошел ко дну, и который останется на дне, вместо того, чтобы проплыть и либо быть подобранным проплывающим судном, либо самому доплыть до берега и жить, не зная горя.
Смысл в самой жизни, в преодолении трудностей, в нашей любви к ближнему, в познании наших возможностей.
Все что причиняет боль и страдания когда-нибудь пройдет.

Дорогой Женя! Ты мой хороший, так хочется тебе правильно всё объяснить, чтоб ты понял, как тяжело воспитать ребенка, и что родители тебе говорят не со зла. Ты всё равно вырастешь и в жизни будет так, что родные будут тобой гордится. Тебе всего лишь 18. У тебя вся жизнь впереди. Да, у тебя свой мирок, в котором взрослым неинтересно. Я тоже говорю своему сыну, 9 лет, что я много денег трачу. Благодаря твоему письму, я больше ему так говорить не буду. Ведь он не виноват, что я его родила. Я просто обязана дать ему всё, что могу. Раз ты написал такое письмо, значит ты многое можешь и многого достоин. Родители всегда заняты только собой, а дети - кушать приготовлено, всё оплачено, вещи куплены и...Остальное их не интересует, что у тебя в душе, о чём ты думаешь, о чём мечтаешь...Давай будем общаться. УДАЧИ!!!

В 18 лет человек уже достаточно взрослый, чтобы научиться понимать родителей. Никто никого не считает бизнесом, в том числе и твои родители.Просто они хотят, чтобы ты имел нормальную, обеспеченную жизнь. Они устали от работы, от быта, просто не умеют сказать о том, как переживают за тебя и любят. К сожалению, не все умеют словами передать свои чувства, свою тревогу за своих детей, а дети не правильно трактуют их слова. Даже из твоей коротенькой истории видно, что ты очень им дорог, и их слова это забота о твоем будущем

Дорогой Женечка!!!Ты молодец,что написал
сюда.Попробуй поставить перед собой
цель,например стать полностью
самостоятельным.Тогда упреки родителей не будут
так сильно задевать.У тебя будет цель-ты будешь
делать это для себя!!!Это очень
стимулирует.Добиться чего то ради себя.Родители
заставляют учиться в институте,который тебя
бесит?Учись,но не для них,для себя.Знания
никогда не помешают.Со временем ты наладишь
свою жизнь,встретишь настоящую любовь!!!!!
Родители по своему любят тебя,хотят чтобы ты
добился чего то в жизни.Правда выражают любовь
не так,как надо.Не расстраивайся!Я уверена,что
ты настоящий мужчина,у тебя всё получится!!!
Пытайся!!!!!Не опускай руки!И не думай о
смерти!!!Это удел слабаков.А ты докажи всем,что
способен сам о себе позаботиться!Сделай
это!!!!!Будь сильным!!!
Пожалуйста,живи!!!

Ну, для начала может Вам сесть с ними и поговорить. Поговорить о том, что вы сейчас здесь изложили. Понимаете, родители такие люди которые хотят видеть своих детей преуспевающими умными целеустремленными. Грех их винить в этим и так сильно обращать на это внимание. Не надо циклиться на этом. Они хотят только лучшего для вас, когда вы будите родителем вы так же будите поступать, но может чуть помягче. Скорее всего таким образом они хотят вас подбодрить, просто они уверенны что все они делают правильно не осознавая что вам уже это надоело, вот по этому вам и надо сесть за круглый стол. У нас есть язык чтобы мы изъяснялись перед друг другом. Так попробуйте без истерик. У вас все получится. А умереть мы еще успеем в старости, время ведь летит быстро. Удачи!

У меня такая же ситуация. Для родителей (а точнее для отца) - я ничто иное как его бизнес. Его, кроме моих денег ничто не интересует! Когда я с ними жил, мне как-то наплевать было на это, а вот когда я сказал что хочу жениться, то он почувствовал что сейчас его "маленький бизнес" перейдет в другие руки и вообще отказался от меня. На свадьбу не пришел, не общается и запрещает приходить в гости к ним. Моя дочка даже ни разу не видела их, хотя ей уже 3 года. Я 2 года пытался наладить отношения, ходил, унижался, пытался поговорить, в итоге - одни оскорбления в мой адрес. Потом плюнул на него, теперь даже видеть его не могу. Я реально понял, что человека интересует только мои деньги, и больше НИЧЕГО! И с этим ничего не поделаешь. Даже когда он узнал, что я попал в аварию (в меня въехал КАМАЗ на перекрестке), и никто не знал в каком я состоянии - он мне ниразу не позвонил и не спросил как у меня дела, здоровье. Хотя я очень ждал его звонка, ведь я его сын! А ему все равно. Он открыто говорит, что деньги мои ему нужны, а я сам не нужен. Вообщем я смирился с этим и понял, что уже ничего не поделаешь, его кроме денег ниче не интересует. Так что, тебе тоже придется смириться с этим, с этим ничего не поделаешь. До сегодняшнего дня я думал что только у меня такие родичи, а оказывается нет :) Вообщем чем скорее ты к этому привыкнешь - тем легче будет для тебя. Я тоже 2 года ходил сам не свой, не понимал как такое может быть, а потом просто смирился....

Господи, так не надо!
В самом деле, уже тот возраст, чтобы уйти и жить самому. И ведь только кажется, что всем вокруг безразлично. Я знаю одну женщину, у которой погиб сын. Это страшно, она сходит с ума, она и сама жить не хочет.
Начинать что-то никогда не поздно.

Женя, добрый день!
Ничего, что я на "ты"? Просто я, увы и ах, уже большая тетка. Хочу написать тебе пару слов.
Сынок, ты прости своих родителей. Вот постарайся - и прости. Так нужно. Они любят тебя, поверь, просто, к большому сожалению, очень многие люди мерилом и главным проявлением любви считают деньги, а детей рассматривают, как своего рода инвестицию. Это неправильно, более того, это преступно по отношению к детям, но - такова реальность. Скорее всего, у них в детстве такая же ситуация была. Мать или отец стонали: "Да я в тебя столько сил (времени, денег, нужное подчеркнуть) вложила, а отдачи - никакой!". Вот они и считают, что это нормально. А ты так не считай. Учись, работай, создай семью, где ты НИКОГДА не скажешь своему сыну о том, что ждешь чего-то взамен. "Нельзя за любовь любое, нельзя, чтобы - то, что всем. За любовь платят любовью, или не платят ничем" (с) - Асадова стихи, по-моему. Хорошие строки. Женя, нужно учиться платить любовью даже таким родителям. И строить свою жизнь так, как ты этого хочешь. Убиваться это уж точно не повод - ты отвечаешь перед Богом за себя и за своих будущих детей. У моего мужа отец - еще хуже, чем у тебя, наверное. С 10 лет свекр постоянно упрекал сына, что тот дармоед, и жену свою этим упрекал, хотя она инвалид - из-за него инвалид... Муж в свой адрес только и слышал, какой он тупой, никчемный, ни на что не способный, и т.д., и т.п. Муж отучился, нашел работу, и сейчас он... кто? Писатель. Художник. Режиссер. Любимый муж и счастливый отец маленького сынишки. А его отец, свекор мой, как был алкашом, так и остался. Моя мама прятала мои новые вещи от отца, потому что он, найдя, скажем, новую кофту дочки-школьницы, бил мою маму за «расточительность». Сейчас он инвалид, после инсульта (допился), сидит на шее у моей мамы, не имея, кроме копеечной пенсии, никаких своих денег. Я всю жизнь мечтала услышать от него «люблю», хотя бы раз, но… не судьба. А у тебя ведь все не так критично, правда? Ты живи. Если не сильно занят учебой - найди подработок, не обязательно какие-то шальные деньги (их новичкам не платят) - но для начала, чтобы иметь определенную независимость от родителей хотя бы в мелочах. (В моей фирме такой мальчик курьером работает, что гляжу на него, и опять хочется стать студенткой ;) И еще одно. Ты пишешь, что они не замечают твоих успехов – значит, успехи у тебя есть! И это замечательно!!! А друзья, которые этим успехам радуются? Милая девушка, которая улыбается, услышав о твоей победе, о твоей удаче? Если нет – срочно заведи :)) Одобрение родителей – это важно, да. Но самое главное – прожить весь отпущенный тебе на земле срок достойно. И ты на это способен. Мы все за тебя болеем. Не подведи нас, сынок!

Евгений!Не надо этого делать!Надо поговорить с родителями,нет-заявить о себе.Мне было меньше лет,когда я это сделала.Скажите все что накипело,выскажитесь,разозлитесь,накричите,как же они догадаются,что происходит,если молчать!Я помню,какие у нас были баталии.Они поймут,если любят.А если нет-то и жалеть не о чем.Вы уже большой мальчик,думаю,и знаний вам хватит чтобы начать свою новую жизнь.Не скажу,что сразу все закончится.Меня до сих пор преследует это чувство "недостойности",особенно когда новое дело начинаю.Но тем злее я берусь за него.Когда-то я хотела умереть,но выбрала борьбу.И жизнь,поверьте,в ней много замечательных вещей и людей.

1) Спокойно, без нервов, при первой попытке такого разговора предложить им больше не тратить на Вас деньги. В самом деле, зачем это им, если "взамен ничего не получают", и зачем это Вам?
2) Так же спокойно обдумать, каков кратчайший путь изменить - разумеется, не "всё, что сейчас происходит", а один простой факт - вашу финансовую зависимость от родителей. У всех разные возможности, не всё получится сразу. Но можно элементарно (поначалу - хотя бы для самоуспокоения и информации) выяснить, почём можно снять жильё, и искать работу, которая позволяла бы Вам себя обеспечивать (а желательно, ещё и совмещалась бы с образованием).
3) Главное, меньше думать о том, что про Вас думают и говорят родители. На них свет клином не сошёлся. Сейчас ведь проблема в том, что они Вам один раз гадость скажут - а Вы её двадцать раз потом в голове прокрутите. Зачем оно Вам? Я это точно по себе знаю. Совсем другая ситуация, но та же проблема: меня человек обидел - я потом это в себе постоянно прокручиваю, фактически сама себя десятки и сотни раз обижаю, ну сама и виновата в этом.

привет Евгений,я понимаю твои чувства,потомучто папа также обращался со мной,но к счастью я уже замужем и все прошлом,пойми самоубийство это не выход это наоборот,ты себе еще хуже сделаешь,знаешь почему?потомучто после смерти наши души живут и пойми что наложив себе руки и ты делаешь большой грех,и твоя душа будет после смерти мучатся.знай одно все происходяшее временно тьы женишься,дети будут,семья у тебя будет и ты будешь потом рассказаввть через чего ты прошел,а ща ты можешь подойти к маме и рассказать как тебе плохо в семье,если мама не подержит и не поймет,тогда просто смирись с этим или уходи из дома начни взрослую жизщнь

Проблема, к большому сожалению, частая. Родители хотят, чтобы их дети знали несколько иностранных языков, владели всеми видами спорта, учились на пятерки, поступали в престижные вузы и т.д. Но дети - обычные люди, не вундеркинды, не ломоносовы. Обычные, нормлаьные - со своими плюсами и минусами, с победами и поражениями. Дети - такие же как их родители. Не больше не меньше. И поэтому, родители хорошее воспринимают как норму, а неудачи - как оскорбление. Вот и весь секрет...
Каждый втой промах - это камень в их город. Они с этим не смирятся. Смириться для них - признать свое поражение.
Ситуацию ты здесь изменишь вряд ли. Постарайся стать равнодушнее к этой теме. Не к родителям, а - к теме "банковских" взаимоотношений.
Пойми, родители тоже люди, которым свойственно ошибаться. И ничего, кроме любви и заботы, ты своим родителям больше не должен. Не надо думать, что я говорю о жестокости...:) вместе с любовью и заботой ты будешь и деньги на тратить, и всячески заботиться о них.

никто в этом мире не имеет права что-то
требовать от тебя, ты никому и ничего не
должен, ты не должен своим родителям
ничего...Они давят на чувство вины, а вина -
это тупик. Из нее сложно выбраться. Они просто
манипулируют тобой и все это прикрыто понятием
любовь. Они лицемерят тебе но себя выставляют
за порядочных и правильных людей, которые
знают, как и что должно быть в этом мире и
давят авторитетом. Они считают, что имеют на
это право. У нас культ родителей. Родители ведь
всегда правы. Но на самом деле все не так.Они
не имеют права давить на тебя, заставлять тебя.
Они хотят на самом деле контролировать тебя. Но
это все будет прикрыто благими намерениями и
тем, что они желают тебе добра...Они лицемеры.
На самом деле им больше важны от тебя
результаты, ты и сам это понимаешь. Тут выход
один, понять, что ты ничего от них не получишь,
кроме постоянного контроля и они будут
говорить, что это хорошо и они правы, а ты
будешь становиться безвольным, они задавят тебя
своим авторитетом...И им очень сложно
сопротивляться на самом деле...Но если это не
прекратить, они сломают тебе жизнь...Я в
институте встречалась с парнем, но он был
зависим от родителей, от их мнения и они им
манипулировали, они считали, что ему нужна
другая девушка, более престижная..из богатой
семьи...Ему выбрали невесту. Он не смог им
противостоять. Это была его слабость. А потом
было много боли и моей и его. Слез...телефонных
разговоров...прошло 10 лет, он женился, у них
дети, 10 лет он ищет повода чтобы позвонить ко
мне, чтобы заехать ко мне на работу, чтобы
просто увидеть меня...он несчастен в семье...я
тоже одна...и я тоже не могу до сих пор уйти от
этой манипуляции и зависимости...Они делают
как, сначала ломают тебя психологически, они же
сильнее тебя! Подавляют абсолютно и во
всем....и потом, когда ты разбит, не чувствуешь
силы, они толкают тебя - мол иди!! делай...у
тебя не получается и они заколачивают в тебя
гвоздь - ТЫ НИЧТО!!! и теперь тобой можно
манипулировать, теперь ты их марионетка...а
когда пытаешься вырваться из этого, начинается
АД!!! страх, сильнейшая БОЛЬ!!! ты должен
понять, что Бог создал тебя уже совершенным,
что не надо делать из родителей культ, плевать,
что они о тебе думают, у тебя есть свое
собственное мнение о себе. Они претендуют на
то, что ИХ МНЕНИЕ ТОКА ВЕРНО!! ОНИ ВСЕГДА
ПРАВЫ!!! но итогом будет твоя сломанная
жизнь...как и моя жизнь сломана...но я себе
сказала, что я уже выросла и теперь я сама
принимаю решения, у меня есть все, чтобы вести
независимую от них жизнь и СВОЮ ЖИЗНЬ!! ДЕЛАТЬ
ТО, ЧТО МНЕ НРАВИТСЯ, а не им...иметь свое
мнение, своих друзей...Бог дает тебе испытание,
ты должен отцепиться от родителей, не зависеть
от их оценок и их мнений, верить в себя...и
свергнуть этот проклятый культ
родительский...любовь - ЭТО НЕ
МАНИПУЛЯЦИЯ!!..любовь - это приятие человека
таким, какой он есть...ты должен просто принять
себя таким, какой ты есть и пусть они делают,
что хотят...ты независимая личность...и не вини
себя, не слушай рассуждения о благодарности
им... тебя себя надо спасать...а когда ты
станешь человеком независимым, уверенным,
свободным, тогда и ты сможешь быть им
благодарен за то, что родили тебя...но ждать от
них чего-то большего не стоит...и не стоит
изводить себя мыслями о том, что ты
неблагодарный, никчемный...это они в тебя
вселили, чтобы МАНИПУЛИРОВАТЬ!!