Солнышко! Находи группы вда (сайт "детки в сетке") начинай работать по их программе, общаться с ними. Они есть везде: живые группы, в телеграмм, интернете. Почитай Красную книгу. У тебя появятся друзья, поддержка. И с Богом проблемы решатся.

Здравствуй. Вообще, от жизни многие устают или устали, т.к. ведь перед рождением никому не гарантируется, что вся жизнь будет ежедневным сплошным праздником или курортом. Тебе было бы проще в этой ситуации с точкой опоры, поддержки в виде спутника жизни, близкого друга или подруги. Тогда бы власть и давление мамы стали уже не так огорчительны и существенны. В жизни полезен кто-то, кому можно позвонить или написать и рассказать о случившемся, каких-то огорчениях, претензиях мамы. Поверь, когда делишься с кем-то своими переживаниями, ты делишься ими не только в плане рассказа, но и словно спускаешь пар, можешь выговориться, не держа все те негативные переживания в себе. Будь я лично с тобой знаком, был бы рад всегда тебя выслушать, узнать о случившихся проблемах, их обсудить, морально поддержать.
Знаю людей, которые ведут себя как твоя мама. Они бывают 2 типов - либо с детства гиперактивны, энергичны и амбициозны, либо требовательность и стремление к совершенству в каких-то вопросах у них развились со временем и с годами может ещё и возрастать. Бывают родители, которые сами с детства были отличниками, посещали десятки кружков и секций и всё этот же навязывают своим детям, а бывают те, которые по разным причинам не стремились учится, не ходили на доп. занятия, но в процессе жизни осознали как важно для приобретения дальнейшей хорошей и стоящей работы иметь отличное образование, а для физического развития и общего развития - посещение разных доп. занятий и потому стараются максимально контролировать успеваемость детей и записывают их на кучу доп. занятий, не думая каково вообще при этом по ощущениям самому ребёнку. Знаю и людей, которые страдают от родства или совместной работы с очень требовательными людьми. Родители часто не учитывают, что хоть их дети и рождены от них, но это другие могут быть совсем другие люди по типу темперамента, развитости внутренних психологических структур, по склонности к тем или иным предметам, видам деятельности, уровню мотивации, энергичности и тд. В сети (на том же Ютуб) можешь посмотреть видео профессора Татьяны Черниговской, ей почти 80 лет, она учёный в области нейронауки, психолингвистики и теории сознания, академик - посмотри её видео, шортсы с ней, она весьма демократичных взглядов про двоечников и отличников, успешных и неуспешных людей. Она академик, учит студентов и говорит, что ей интересны для исследования и изучения двоечники и троечники, т.к. среди них могут быть гении. Она подтверждает теорию знаменитого нобелевского лауреата Альберта Эйнштейна, который говорил, что у каждого человека есть способности и возможности быть гением в какой-то близкой именно ему сфере, но, если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя никчёмной дурой. Т.е. и Эйнштейн и Черниговская подтверждают то, что важно найти у человека то, в чём он хорош, что ему близко, интересно и это умение развивать - тогда человек будет и делом этим как интересным ему с душой заниматься и при этом он будет успешен в этом. Ведь самая лучшая работа - заниматься тем, что человеку по душе, что ему близко самому. Тогда и работа и рабочие обязанности не будут тяготить и восприниматься как утомительный труд лишь ради зарплаты. Если нынешняя деятельность тебя тяготит и в ней нет особых успехов, задумайся о той, какая бы тебе была близка, изучи варианты подработок или дополнительного, сокращённого обучения по той специальности.
Иногда бывает, что в целом в семье много успешных и энергичных родных и от растущего ребёнка они естественно требуют того же - быть лишь успешным, учиться и делать прочее лучше других. Им приятно, если их ребёнок и там и тут успешен, есть чем похвастать перед друзьями и знакомыми. Отчасти сам из такой семьи и родные хотели, чтобы пошёл по их стопам, продолжил ту же профессию. Через силу учил те предметы, чтобы поступить куда они хотели, поступил, старался, учился, был отличником, а под конец учёбы окончательно разочаровался в той специальности и вообще уже и желания не было доучиваться, что бросил и ушёл на иную специальность. Родным конечно было это неприятно, тем более, что они весьма амбициозные люди, знаю, что люди из их окружения обсуждали мой поступок и даже были такие "знатоки", какие судачили, что дескать по блату поступил, но учиться не смог, ума не хватило и потому типа меня и отчислили)) Но, родным пришлось смириться, с выбором мной иной сферы. А так, когда в школе учился, помню в младших классах допускал вольности в учёбе и меня весьма отчитывали, что позорю родных и плохо учусь. Ты знаешь, мне с детства доводилось слышать от родных достаточно разных критических замечаний в свой адрес по многим вопросам. Поначалу естественно у ребёнка будет восприятие критики как некой нелюбви, желания придраться. Но, постепенно понял как полезна критика, ведь только благодаря ней можно что-то в себе улучшить, что-то делать эффективнее и в конечном счёте она лишь на пользу, если не воспринимать её как придирки обижаясь, а стараться каждое критическое замечание себе записывать, задумываться над ним, стараться применять. Ведь со стороны человек себя не видит и бывает очень ценно какое-то замечание или совет от тех, кто видит тебя со стороны. В итоге, по жизни искренне рад узнать какие-то критические замечания в свой адрес, адекватно к такому отношусь. Но, минусом при этом бывает не очень сдержанная манера подачи людьми критических замечаний. Знакомому как руководителю приходится постоянно контролировать подчинённых, ход работы, соблюдение сроков и там неминуемо приходится людям указывать на какие-то их рабочие или личностные недочёты. И ты знаешь, есть конечно те, кто его терпеть не может, но большинство подчинённых его очень уважают за то, что он очень деликатный человек и умеет так сказать о недочётах, чтобы и суть критики донести и при этом нигде человека не принизить и не обидеть, что человеку потом будет искренне стыдно, что он его подвёл или что-то не сделал. Возможно, подобного такта твоей маме в её постоянных критических осуждениях тебя не хватает. Если бы хотела изменить к лучшему её отношение, сказать ей просто на словах, чтобы была помягче или что она не права - эффективность такого способа очень сомнительна. Дать ей почитать книгу про такт, умение грамотно критиковать - тоже не совсем то. Как мне кажется, лучше будет, если ты сама почитаешь и законспектируешь очень много материалов по умению грамотно критиковать, умению правильно реагировать на критику, про тему родительской критики. Когда прочитав много, став уже экспертом в этом вопросе, ты и сама будешь всё от и до понимать, но и сможешь подготовить грамотное письменное обращение к матери, где опишешь ваши с ней отношения, что на твой взгляд по пунктам и с примерами в них не так, что хотелось бы изменить, в какой форме и пределах твоих личностных границ было бы возможно ей доносить тебе свои критические замечания и всё это сопроводить примерами и пояснениями психологов, экспертов из публикаций. Подобное, максимально чёткое, по пунктам, с примерами и обоснованиями, напечатанное тобой ей письменное обращение и могло бы стать тем, над чем ей придётся серьёзно задуматься и пересмотреть к лучшему отношение к тебе. Если бы ты была моя дочь и если бы я как-то узнал, что ты на грани и думаешь уже даже о суициде и написала сюда, да что в конце концов может быть важнее жизни дочери, какая там критика, всё это уже будет второстепенно на фоне того, чтобы дочь осталась жить и чтобы ей создать дома более приятные условия, комфортный психологический климат, окружить большей заботой и поддержкой. Если твоя мама грамотный человек, амбициозна или перфекционист, то прочтя она должна всё понять и измениться.
Пишешь, что боишься плохого настроения у мамы. Может быть и такое, что у мамы в жизни есть какие-то свои поводы для переживания, недовольства жизнью или былые психотравмирующие ситуации вроде развода, собственной не столь успешной карьеры и прочее и на фоне такого она может срывать некую злобу и недовольство на близких, часто бывая не в лучшем настроении. Ведь когда человек счастлив и жизнь его радует, такой редко будет срываться на других, пытаться их строить, придираться порой даже по мелочам. Такое поведение, частая озлобленность, нервозность, бывают не от лучшей жизни. Думаю, если бы маму всё в её собственной жизни устраивало или был бы папа, иной близкий, кто мог бы высказывать альтернативное мнение и с ней спорить, такого бы давления на тебя не было. Если всё именно так или мама от природы склонна к авторитарному поведению, то большинство тех кого знаю, выходили из положения в таких ситуациях без выяснения с ней отношений, путём просто переезда для отдельного проживания, многие уехали жить в иные города и по итогу и жизнь там наладилась и с мамой отношения на расстоянии как-то сами собой нормализовались.
Относительно многолетней неуверенности в себе, советую также почитать материалы в сети, ведь есть много эффективных методик и приёмов как это изменить в себе. По поводу того, что помнишь все свои ошибки и думаешь: не родилась бы - их бы не было. Но ведь разные ошибки в жизни совершает каждый и это нормально, главное выносить из них какой-то опыт и стараться более их не повторять, учиться чему-то на них.
По поводу религии. Зря думаешь, что Богу ближе люди более правильно живущие. Бог может быть милостив к каждому, даже к самым злостным преступникам, если они действительно раскаиваются в содеянном. Просто даже тут люди пишут, что например я сходила в церковь, помолилась, но что-то в этот день помощь от Бога не пришла, значит Богу нет до меня дела. Ну как нет, надо просто не переставать верить и понимать, что Бог имеет возможность помочь руками других людей и чтобы те могли помочь, надо создать для этого условия - стучаться в большее количество дверей, просить о помощи большее количество людей, пробовать все возможные варианты решения своей проблемы, а не ограничиваться 1-2 и расстраиваться, что Бог не смог помочь. У меня тоже было, что надеялся на помощь одного человека, но тот ни в тот, ни на следующий день не помог и были мысли - значит зря надеялся, просил Бога, чтобы тот человек помог. А потом оказалось, что просто у того человека случилась своя ситуация и просто по техническим причинам не получилось о мной связаться именно в тот же день, а так он бы помог в тот день, но помог на 2 дня позже.
Это как один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм, вставал на колени и просил Бога:
- Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Так прошел месяц, второй, десятый… И в очередной день человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
- Как же я тебе помогу? Ты бы хоть лотерейный билет купил!
Исходя из этого, надо понимать, что под лежачий камень вода не течёт и если изменения в жизни к лучшему не происходят, значит надо их детально планировать и по плану пробовать реализовывать, а не просто ожидать улучшений по щелчку в 1 день. Если изо дня в день продолжать жить также, ничего не меняя, то как Бог сможет помочь, если человек не пробует разные варианты решения своей проблемы. Через какой-то из вариантов вопрос обязательно так или иначе решится.
Пишешь, что к сожалению, у тебя хороший аппетит и проблемы с весом. Такое может быть и в силу заедания стрессов, еда выступает в роли природного антидепрессанта. Если есть проблемы с весом, стоит пойти к терапевту, а далее возможно к эндокринологу и сдать ряд анализов, ведь это может быть признаком гормональных и иных нарушений. Часто лишний вес бывает связан с повышенным уровнем глюкозы в крови. В таких случаях эндокринологи могут подобрать препарат на основе того же метформина, понижающий уровень сахара и понижающий аппетит. В итоге, уходит былой нездоровый зверский аппетит и лишние килограммы, нормализуется уровень сахара и человек стройнеет, лучше выглядит, появляется больше бодрости, сил и энергии.
Пишешь, что тебе стыдно, т.к. в храме рассказывают, как мало едят. Спроси любого священника и он пояснит, что отступления в соблюдении постов допустимы для болящих, а если у тебя лишний вес и ряд заболеваний, то тут по здоровью стоит сбалансировано питаться. Соблюдать постное меню показано относительно здоровым людям, а если человек по здоровью итак слаб или болящий, то нужна разумность в соблюдении постного меню, т.к. питание лишь овощами и кашами может не давать необходимого набора микроэлементов и аминокислот, в каких особо нуждается организм болящего человека.
По поводу исповеди, причащения - это то, что стоит пройти и стесняться тебе тут не нужно. Какая разница кто в храме так или не так при этом на тебя посмотрит. Я порой вижу в храме очень разных людей, от постоянных бабушек до байкеров, чиновников, депутатов и даже уголовников, просто пришедших впервые и все они разные. Попробуй сходить в более крупный храм, где посвободнее и можно встать так, что ни на кого не отвлекаться или встать на службе в конце помещения, где тебя меньше смущали бы чужие взоры. Не стоит сравнивать себя и с постоянными, пожилыми прихожанками, соотнося их строгое соблюдение постов с большей праведностью, а своё меньшее соблюдение - с невероятно больше греховностью. Был свидетелем как в храме бабушки спорили - кто из них набожнее, т.к. одна позволила себе съесть маленькую рыбку в пост, а другие нет. Этот же диспут слышал перед службой и священник и после службы, на проповеди обсудил этот спор и пояснил, что не нужно быть фарисеями и осуждать других за малейшие нарушения поста или иных церковных догм, все люди разные и Богу гораздо важнее, чтобы люди были людьми, человечными, добрыми друг к другу, жили по заповедям, были порядочными в повседневной жизни и если кому-то по здоровью тяжко соблюдать пост, нет ничего крамольного в послаблениях в постном меню в период постов. Также он привёл примеры и в ином стремлении некоторых буквально следовать всем церковным догмам, что надо именно столько-то раз поклониться или для что надо обязательно 3, а не 4 раза перекреститься. Как описал выше, по словам священника, для Бога важнее не то, как перекрестился человек в храме, а то, как он ведёт себя и поступает в повседневной жизни.
Относительно твоих слов, что ты с детства привыкла, что если человек тебя старше, унижает или оскорбляет, то он прав, он хороший. Ты знаешь, меня тоже всегда воспитывали так, что старший всегда умнее, мудрее, праведнее и в споре старшего и младшего всегда прав старший. Но, когда я по жизни столкнулся с десятками случаев очень порой некорректного или непорядочного поведения или отношения со стороны разных более взрослых людей, а также, где мог, узнал о молодости и прошлом этих людей, что называется ответя на общеизвестный вопрос "а судьи собственно кто", то оказалось, что эти люди не отличались высокой моралью и порядочностью в молодости, зрелости и странно было бы от них ожидать, что они однозначно станут порядочными к своим сединам или крашеным сединам. К сожалению, это понял на личном опыте и могу тебе посоветовать проявлять разумную осмотрительность, присматриваться к личностным качествам тех старших людей, которые склонны регулярно газлайтить, явно принижать тебя лишь по критерию того, что мол ты моложе, а значит глупее или не права. Не всегда тот кто моложе бывает не прав. Взрослым людям тоже свойственно часто ошибаться, судить по стереотипам. Заметь сама - сейчас тебе под 30, но ты сама будешь считать возможно умнее или опытнее тебя тех, кому ныне 18, 20 или 25 лет? Наверняка у тебя тоже сработает стереотип, что те, кто моложе - менее компетентны. У меня лично такой стереотип тоже порой срабатывает, но стараюсь всё же относиться внимательно к мнениям и более молодых. Как говорит Черниговская, никогда не угадаешь кто из детей в классе может стать далее известным музыкантом, писателем или достигнет высот в иной области и порой дети могут без раздумий ответить на тот вопрос или легко решить такую задачу, над которой ломают голову взрослые, т.к. все индивидуальны и человек может быть мудр или одарён в чём-то уже с юных лет, т.е. учителю или взрослым не стоит считать более младших по определению, заведомо во всём глупее себя. Знаком с некоторыми людьми, какими восхищён - им всего до 20 или 25 лет, но они по уровню развития и внутренней культуры во многих аспектах выше тех, кто прожил большую жизнь и многое повидал к своим 50 или 70 годам. Так что, не сильно расстраивайся, что многие старшие тебя по возрасту могут быть к сожалению подвержены естественному стереотипу, что "молодой-значит менее умный, менее опытный и менее компетентный". Разумеется, в большинстве случаев так оно и бывает, но каждому стоит помнить, что из любого правила всегда есть исключения. И если мама тебя вечно лишь ругает и никогда не хвалит - скорее просто она такой человек, не привыкший (возможно из своего ещё детского воспитания) публично кого-то хвалить. Знаю такой тип людей, в глубине они не плохие люди, просто в силу собственных не радующих их жизненных моментов, весьма придирчивы и строги и покритиковав других, им становится реально легче на душе, т.к. там они выместили часть копящегося внутреннего недовольства, выпустили пар и это как разрядка для них. Видел семьи, где жёны годами изо дня в день пилили мужей буквально за всё - дверью хлопнул, обувь не достаточно тщательно вытер, не той стороной поставил тапочки, не так понял, не так по степени жёсткости сложил в пакете продукты, не так помыл руки, не так сел, не то съел, не то взял, не там работает, не с теми дружит, слишком громко говорит, не так и не на то тратит и тд. Когда эти замечания действительно разумны и оправданы - ту понять можно, но есть люди, которые донимают родных подобными придирками именно с целью снять так стресс и указав другому на любой его недостаток, этим неосознанно ощутить себя выше критикуемого, т.е. это как некий допинг, привычный способ внутренне ободрить себя. Такой человек всех отругал, всех построил, пар выпустил и без этого некоторые уже просто не могут, пребывая в таком состоянии изо дня в день, получая от этого разрядку. Соответственно, если совсем никак на маму не подействует грамотно подготовленное, мотивированное примерами и доводами тобой послание и она не будет готова меняться, будет продолжать со скандалом отчитывать за каждый пустяк, тогда уже рассматривай вариант раздельного проживания, раз на данном этапе, пока, она не готова меняться.
Если тяжко и нужно обсудить подробнее, можешь 24/7 и бесплатно позвонить психологу по экстренному номеру 112, попросив диспетчера соединить с психологом.

Здравствуйте! Как же я вас понимаю! От родителей тоже натерпелась..Лишь с годами поняла, что есть слова, а есть действия. Если ваша мама ограничивается словами, это хорошо. Крики, грубость, бесконечное сравнение можно пережить. Мнение мамы сформировано кем-то или чем-то. Опыт, представления о жизни, и, особенно, круг общения влияют на неё. Винить её во всём бессмысленно, наоборот, иногда можно и прислушаться. Но в целом – ваше личное дело, как жить и к чему стремиться. Если хочется взять паузу – пожалуйста. Проведите это время с пользой, передохните, всё обдумайте. Определите главные приоритеты. Они могут быть связаны не только с образованием и карьерой, но и с вашей будущей семьёй. Если же считаете, что уже сейчас готовы действовать – удачи вам. Пытайтесь, пробуйте, проявляйте свои лучшие качества. Обязательно хвалите себя, чем нибудь тихонько себя балуйте. Если мама не одобряет, что ж, соглашайтесь. Спрашивайте и о ней тоже, привыкайте общаться на равных. Поверьте, есть много тем, о которых она знает меньше, чем вы, а о некоторых она не знает вообще ничего. Рассказывайте об этом, и со временем заслужите уважение. Её стремление опекать вас может быть связано с тем, что вы привыкли молчать и соглашаться. Она не считает вас взрослой и готовой за себя постоять. Только спокойно и аргументировано объясняя свои поступки и решения, только советуя и ей что-то, вы убедите её в обратном. Отношения между вами станут лучше, а ваша семья – дружнее и крепче. Ведь ваша реакция на грубое поведение посторонних людей понятна многим. Кто-то более спокоен, кто-то агрессивен – это можно только принять. Общение с такими людьми неизбежно, нужно быть готовой к этому. Не вступать в тесный контакт, стараясь уловить общий смысл даже громко сказанных слов. Отвечать спокойным тоном, ни в коем случае не кричать. И, главное, после тяжёлой беседы найти возможность успокоиться и помолчать. Эмоции пройдут, останется смысл, который вам удалось уловить. Привыкнув к такой манере поведения, вам станет проще общаться с любым человеком.