Я умею быть счастливой. Только вчера была. Но иногда я не нахожу ни сил, не поддержки. В такие моменты плачу, терзаю себя. Нет работы уже два года и я перестала пытаться, то панические атаки, то неудачи, был сильный стресс на последнем месте работы по специальности, я провалила важный для себя проект, как раз в тот период меня бил мой парень, теперь это мой муж. Родные говорят, что я не довожу дела до конца, что у меня сложный характер. До мужа я училась и работала, сама поступила, сама нашла работу, мне только помогла оплатить подготовительные курсы в другом вузе. На магистратуру не поступила а на специалиста не поступала-работала.
Сейчас сижу на шее мужа, поженились по моей инициативе, я люблю его, но сейчас уже не уверена. До него было не намного лучше, просто была учеба, работа время от времени и знакомые, которых я считала друзьями. Сейчас ничего этого уже нет, но, что-то похожее. Только уважать меня уже не за что. На работу боюсь идти, последний раз убежала в разгар рабочего дня, случилась паническая атака, развилась агорафобия, тяжело выходить из дома. Поддержка вроде бы есть, но те кто поддерживают одновременно и винят меня. Что не ищу, что не доделываю дела до конца. Помогают материально, мама и муж иногда успокаивают. Сегодня я начала резать себя. Разбила руками чашку, кричала, когда муж в разгар семейного скандала с мамой, ушел и не хотел со мной общаться, пытался успокоить меня, но я обвинила его, что он не слушает и он убежал. Увидела свои руки в крови, я даже не заметила как поранилась, так было больно внутри а не снаружи и я захотела почувствовать боль, чтоб очнуться. Детей муж не хочет, а я не хочу по залету, да и кому нужна такая мать? Не способная защитить себя, даже заработать я не могу. Он меня не начал сразу бить, был отличный год отношений а потом он пытался меня бросить, но вернулся ко мне. Через пол года начал меня бить. Ему повезло, он самостоятельный, снимает жилье, работает успешно, его все любят. А я превратилась в утиль. Никому не нужный, как будто я инвалид, который сам себя таким сделал и так ко мне все относятся. С 12 лет думаю о самоубийстве. Было две попытки, которые не увенчались успехом, меня спасали(ночью обнаруживали у меня пену изо рта, мать заходила ко мне в комнату). Две реанимации позади. Два вакуума позади, мне было 18 лет и я забеременела через три месяца отношений, а потом опять в том же году. Тогда думала вся жизнь впереди и не хотела связывать свою жизнь с этим человеком. Ненавижу себя за это. Возможно я не смогу иметь детей, я не знаю. Я стараюсь не говорить друзьям обо всем этом, потому, что устала жаловаться, устала выглядеть никчемной и не самостоятельной. Я то весела и счастлива, то думаю, что вот уеду и повешусь. У меня очень много планов и проектов, которые тянуться. Все, что я хочу это пройти третий фоллаут, но даже его не запускаю а читаю или смотрю что-то в инете. Апатия мой верный друг в это время. У меня есть ВО(бакалавр), опыт работы по специальности, даже опыт руководителя(не великий, но есть). Но я ничего не могу с этим поделать. Не могу это применить. Не могу доверять никому, муж меня время от времени может ударить, мать может сказать, что я никчемная и у меня плохой характер. Да они также говорят, что любят меня, но я уже не верю в это. Как будто они со мной из жалости и не знают как это прекратить. Я больше не могу так жить. Могу уехать за границу на пмж, там другие родственники(бабушка и тётя), которые уехали еще в мое детство, они вроде бы даже там работу мне нашли, но я боюсь, мне почти 30 лет это перелом жизни а я боюсь, боюсь, что будет еще хуже. Что не смогу без мужа и с мужем боюсь ехать, что не смогу без мамы и с мамой не хочу жить. Я как будто в западне. Думаю о своем бизнесе, но не могу вложить чуток денег, что остались от отца мне, ведь они в имуществе, которое сейчас не выгодно продавать да и денег на оформление документов нет. Вот вроде бы условия хорошие, все есть, сиди и делай свои проекты, мне помогают материально жить и не умереть с голоду, бешусь с жиру, подумают некоторые. Так все живут подумают другие. А я жить не хочу. Я не принимаю никакого участия в социуме, бесполезный элемент, есть или нет он не важно. Я даже не винтик. Кажется, что после смерти отца никто меня на самом деле не любил, а сейчас я понимаю, что и отец не сильно меня любил, не пытался защитить от побоев брата почти, не решал проблемы, а только жаловался и бухал. И я такая же стала, только вместо алкоголя иногда накуриваюсь. Не хочу всю жизнь жаловаться. Хочу все это прекратить а сил в себе не нахожу, для серьезных действий. Злюсь на мужа, за то, что самый любимый человек так издевался надо мной и боюсь его, но завишу от него, кроме него мне никто не поможет материально. Злюсь на мать, что просыпалась в детстве а её не было, она шлялась по мужикам. Злюсь на отца, который уже умер как 10 лет. На брата, что бил меня всё детство. Во мне столько злости а я могу её направить лишь на себя. Я давно читаю этот сайт, столько раз я набирала в гугле: "хочу покончить с собой", их не перечесть. Может быть тут мне подскажут, что делать? Как стать самостоятельной, когда хочется только одного, чтоб кто-то обнял и погладил по голове? Но никому не доверяешь или не хочешь мучить своим состоянием нормальных жизнедеятельных людей, у них и без меня полно проблем и они поважнее моих. Многие напишут, возможно, что я умная или наверняка красивая(ни то ни другое особенно, обычный середнячок), но я хочу быть сильной. Я устала бороться с собой, я просто хочу защитить себя и не зависеть ни от кого. Все мне говорят: отправляй резюме, брось мужа, съезди в отпуск, кто на какой совет способен, но я просто уже не могу. Я устала от отказов, от унижений, от страхов. Лучше умереть. Мужчины, которые оказывают знаки внимания кажутся мне лицемерами, подруги со мной только, чтоб я могла помочь им своими знаниями или умениями. У меня уже паранойя, я понимаю, что так думать не нормально. Помогите пожалуйста советом или мнением, добрые люди. Я не могу так больше, как будто варюсь в собственном соку.