Здравствуйте. Я устала терпеть свою жизнь. Честно, я старалась. Очень старался хоть что-то сделать, чтобы стало лучше. Но всё только становится хуже и хуже. И кажется, что этой черной полосе нет конца и края. Даже не знаю с чего начать... Наверное, начну с того, что я учусь и живу в городе за тысячи километров от моих родных и близких людей. Вы, наверное, скажете, что я очень глупая. И я с вами соглашусь. Переехала я сюда по большой любви. Здесь учился человек, которого я очень сильно любила. Этот человек сам из моего родного города, но учился он здесь и в родной город возвращаться не планировал. Мы познакомились с ним ещё до моего поступления в университет. И я очень не хотела быть с ним на расстоянии. Ради него я отчислилась из одного вуза и поступила в другой, очень далеко от моего дома. Туда, где у меня не было ни одного друга, ни одного близкого человека, кроме него. Но всё равно быть на расстоянии пришлось. Год назад он уехал отсюда в родной город, оставив меня тут совсем одну. Уехал, потому что там смог найти работу получше. Я его не виню, конечно. Я его очень люблю, но у нас сложные отношения из-за того, что нам очень часто приходилось надолго разлучатся. То он работал вахтами, то уехал, то теперь нам предстоит целый год разлуки, потому что он уходит служить. Я его люблю и не хочу с ним расставаться но... эти 4 года постоянных разлук меня очень морально истощили, если честно. Настолько сильно, что я даже уже не верю, что бывает по-другому. Что люди действительно нормально встречаются, что не нужно постоянно переживать и плакать, что не нужно постоянно жить в ожидании новой встречи. Когда он говорит о том, что мы когда-нибудь съедемся, то мне это всё кажется настолько нереалистичным... Так ведь не бывает. Мне постоянно одиноко, хоть я и в отношениях. Это мои первые в жизни отношения. И я даже не представляла, что это может быть настолько больно и тяжело...
Я правда пыталась сделать как лучше. Но за эти 4 года я пережила ещё инсульт моей мамы, которую я очень сильно люблю. И это тоже морально сильно ударило по мне. В итоге, что я имею... Постоянные долгие разлуки с молодым человеком. Предстоящая разлука на год давит особенно сильно. Постоянные разлуки с близкими и домом, к которому я очень сильно привязана эмоционально. ВУЗ и город, которые я всем сердцем ненавижу, но бросить учебу никак не могу... остался ещё год, нужно хоть как-то доучиться. Очень бедное существование, потому что совмещать учебу и работу мне оказалось очень тяжело. И кучу моих психологических проблем, а именно моя ненависть к себе и к своей внешности в особенности, из-за которой мне очень сложно нормально общаться с людьми и в целом нормально жить. И это всё так давит... И мне очень плохо сейчас. Так плохо, что хочется просто спрятаться куда-то, где меня никто никогда не найдет. Хочется исчезнуть. Чтобы хоть как-то стало лучше. Чтобы хотя бы на минутку мне не было так тревожно, так страшно, так одиноко. Меня не первый год преследуют мысли о самоубийстве. Пассивные, плана у меня нет. Но они живут на подкорке сознания каждый день. Наверное, я очень жалкая. Возможно, моя история даже не стоит того, чтобы её читать. Я просто неудачница, наверное. Просто жалкое ничтожество. И я, видимо, не заслуживаю счастья. Но все это уже настолько невыносимо... Просто всё идёт не так. И я чувствую, что это не конец, что мне будет ещё хуже. Я не хочу жить свою жизнь. Мне в ней слишком больно.