Однажды я уже писала сюда, год или два назад, с того времени ничего не изменилось, в моем не желании жить. Всю свою жизнь я просто проживаю, без радости, люблю, с вечной оглядкой в прошлое и желанием вернуться и поменять что-то.
Все сломалось после школы, я как-то застряла в сожалениях, не уверенности в себе, и начала закрываться от мира от людей.
Просто проживала, бросила учебу, не пошла работать. Ничем особо не занималась, вся жизнь как день сурка. Дошло до того, что перестала просто выходить из дома, года три..
Я ненавидела себя, свою жизнь.. все что меня окружало, моей тихой гаванью и проклятием стала моя квартира.
И наступил пик, я была готова поставить точку, мне казалось что вот момент не возврата. Было страшно в первый раз.. были слёзы, было больно, не вышло..
Где-то появилось желание что-то поменять, какой-то блик надежды на лучшее.. Спустя полгода наверное я решила повторить, было хуже.. Казалось все это конец, мне было жалко моего ангела хранителя, галлюцинации или что, ну я будто бы видела его оборванные, кровавые крылья тогда.
Я остановилась.. где-то стало стыдно, страшно продолжать.. где-то щелкнуло желание менять, выбраться из этой гавани или ямы жизни.
К тому времени моя мать лишила меня средст к такому существованию, отчасти это меня и сподвигло как-то двигаться.
Весь путь я проходила в одиночестве, было не кому плакать, не кому обнимать. Мать я вычеркнула из своей жизни, ей было все равно как мне жить дальше. Всю мою жизнь, человек закрывал глаза и спонсировал разрушения, а как только вышел на пенсию и денег не стало, я стала не удобна в ее жизни. Обстоятельства поменялись, так мне сказали. Ты же взрослая, иди зарабатывай.
Я была все той же девочкой которая закончила школу, со сломанной жизнью.. с кучей психологических диагнозов можно сказать.. без образования.
Я не знала с чего начинать.. пробывала ходить на собеседования. Но кому я нужна на хорошей работе без опыта, образования. Не сказать, что я страшная, но я ненавижу многое в своей внешности, не смогу смириться никогда. Я просто знаю, что отчасти она сломала мне жизнь.. Сейчас я убеждаюсь в этом все больше
На момент весны 2025 у меня не было почти уже денег, уже было не до выбора. Устроилась на пвз, я смерила свою гордыню.. Даже нравилось работать, первые заработанные деньги, общение какое-то появилось. Но так же, как только было вроде бы и хорошо, случалось что-то что причиняло мне боль, слёзы. Унижали клиенты, что-то сказали или написали, и все я сломалась.. Ближе к осени я стала воспринимать работу только как способ зарабатывать и как можно больше, у меня было лишь пару выходных за месяц.
При этом денег я особо не видела.. зарабатывала и тратила.. Я могла позволить себе поездку на такси, особо не считая тариф, разные вкусняшки в магазинах. Я одела себя на осень и зиму. Я стала жить так, как жила до того момента, когда перестала выходить из дома. И где-то отключилось чувство, что вот все это может закончится..
Однажды произошла кража, на не малую сумму, почти в тридцать тысяч.. И хотя все было записано камерой, с меня начали списывать деньги. Моя ошибка была не вызывать сразу полицию, верить в какую-то систему.. А система повесила товар мне в долг. Перед Новым годом начался мой ад. Мне задерживали зарплату на все праздники, я осталась без денег, жила на кредитную карту, но я видела каждую неделю списания в счёт этого долга. Так же стали падать новые..
Все хорошее испарилось просто.. многое перестала позволять себе снова.
Постоянно стресс, не хватка денег, времени.. Желание вернуться в то время и спрятаться в своей квартире.. Сожаление что тогда не умерла.. Ведь моя жизнь все также не иначе как проживание.. Да потребление, на него я и работала все это время.. Долг по кредитной карте мешал все бросить.
К середине января я написала заявление в полицию, того клиента быстро нашли, и я вернула деньги.
И казалась бы все.. можно выдохнуть и наконец-то работать дальше.. но нет
пошли конфликты с клиентами, все так же падали долги, на не малые суммы.. Я уже не зарабатывала так много как до нового года.. Хватало только на еду и дорогу до работы, оплату кредита и какие-то счета.
Я настолько устала ото всего, терпела пару недель, хотелось доработать февраль хотя бы, что не выдержав ушла. Получилось не красиво, просто не вышла, я просто понимала если выйду из дома, просто выйду под электричку, но только бы не доехать туда.. Я писала что мне жаль, что заболела.. Что хочу уйти с этого пункта, мне далеко добираться. Ещё на кануне просила выйти заменить, но никто не согласился.. Руководитель знал, о краже и с чем я сталкивалась после. Но таких как я у неё сто человек, ясно что тут не до эмпатии. И моя коллега ее подруга.. Рвала и метала..
Меня сразу выгнали из чата. Она не стесняясь камер обсуждала меня с клиентами. Было много сказано грязи, мол оказывается меня многие там ненавидели клиенты и только ждали моего ухода.. Я снова разочаровалась в людях. Она обсуждала с руководителям, как бы сделать так, чтобы я не могла выходить куда-то ещё. Заблокировать мой аккаунт.
В тот день в который я не вышла, я оформила больничный, со всеми стрессами, да и от тяжестей были боли, поэтому проблем не возникло выйти на него. Я вернулась к своей жизни в квартире, как день сурка. Не выхожу из своей комнаты, ни хочу ничего. Только бы закончить вот это существование уже навсегда.
Я не хочу больше не пробывать, не начинать сначала что-то.
Я устала, я все так же ненавижу свою жизнь..себя
Я не смогу иметь ту жизнь, какую хотела бы, для этого нужно переродиться.. другую внешность, семью, город, образование, работу.. смириться со своей я не смогла, полюбить не смогу никогда, принять..
поэтому другого выхода не вижу, хочу закончить все.