Здравствуйте. Мне 25. Я в депресии уже 4года...после моего первого аборта. Второй был через год не по моей вине. Третий был недавно, я чуть не убила себя за это. ни разу не рожала. Детей люблю,но считаю,что ребенок без отца никогда не будет счастлив,так как знаю это непонаслышке. Теперь после 3раза месячные стали очень болезненные и гормоны управляют мной. У меня истерика,нервный срыв был месяц назад. теперь снова слезы,реву как ненормальная на работе.жалею себя не могу. Жалею семью свою.родители старенькие,папа болеет.сидит с детьми старших сестер.так как у них нет отцов.самая старшая родила двоих от разных.средняя родила дочку а отец отказался от них,уехал в другой город и там завел семью. Как она страдала. трое детей сестер живут у родителей.сестры приезжают на выходных к ним,т.к. работают и живут в съемных домах.в21 я встретила того самого,он был моим первым,люблю до сих пор, встречались полгода и я забеременела. испугалась,не время,надо окончить вуз,встать на ноги и т.д.и ему 23было учился.нашла в инете 'безопасный' способ таблетками.своим родителям не сказала,о чем жалею горько.его мама помогла с врачом..вроде всё прошло нормально физически,но только морально мне с каждым днем и до сих пор становится хуже и хуже. Через 2месяца мы начали ссориться,умерла его мама и вконец отношения испортились.я хотела приехать на похороны,я чувствовала его боль,утрату,ноон не захотел видеть меня. Я писала звонила еще полгода но он не отвечал. Все закончилось так быстро и не попрощались толком.недомолвки остались.чувство вины.обиды.сожаления горького.недавно мне приснился он! Мы были влюблены кактогда,он сказал в загсе 'наконецто жених и невеста' и я заплакала от счастья и знала что это сон..проснулась от своих рыданий.второй раз парень меня очень любил и специально хотел таким образом привязать..а я не очень..и его родители были против,т.к. у него ничего не было,студент.и я училась. Думала,как в первый раз безопасно будет.только таблетки были китайские и я попала с кровотечением в больницу. Конечно же расстались. Приходила в себя долго. один раз попытка суицида. Промыли. в третий раз было совсем по тупому. уже взрослая вроде опытная,но всего один раз и опять! Как же я ненавидела всех мужиков. казался хорошим приличным взрослым мужиком 32года,разведен,есть дочка..обещал не трогать позвал домой кино посмотреть,я как дура повелась.напоил смешал что то и все смутно помню.. вот скажите,за что мне такие наказания? Наверно в прошлой жизни я была плохим человеком. Теперь постоянно болит адски живот во время месячных и истерю реву как ненормальная. работать невозможно. Работа дерьмовая. Живу с подругой. Домой нельзя,там места для меня нет,ни работы,ни нормальных условий. Чувствую одиночество.пустоту.бессмысленность.если я не смогу родить,не выйду замуж,кто возьмет такую,еще и голова болеть начала мигрень иногда,зачем жить вообще.пыталась с парнями общаться,но я стала невыносима либо замкнута либо требовательна нервозна и т.д. я сама понимаю,но не могу поделать ничего. Это кошмар. А у бывшего первого моего уже сын 2года от девки знакомой..активистка,умница,но не женственна и чуток грубовата.вполне довольные лица по фото.а я до сих пор одна больная одинокая так и умру.