Просьбы о помощи Напишите свою историю

Моя история... Началась много лет назад. В 2008 году от врачебной ошибки умер мой брат. Человек просто сгорел из за того, что поставили не правильно диагноз, что лечили одно, что видели лечение не помогает но продолжали. А потом позвонили, сказали, мол забирайте его он умрёт через день или два... Он прожил ещё месяц... С не человескими болями... И умер... Дома... Через 4 года на моих глазах умер папа... Дома... У него случился инфаркт... А врачи скорой стояли и обсуждали новое золотое кольцо которое одной из них было подарено... Ждали, когда мы папу перенесем в более удобное для них место... Он умер... Через полгода очень тяжело заболела мама, начались походы по врачам, больницы, в итоге мама стала лежачий инвалид...перенесла несколько операций, вымогали врачи всё что могли, в тот период не должна я была наверное только Богу... В этот же период познакомилась с мужем... В 14 году маме все таки ампутировали одну ногу, Господи сколько было всего тогда пережито... Сколько реанимаций, отказ почек, кома, остановка сердца, я почти 8 месяцев прожила на стуле, сидела рядом с ней, дремала по 15 минут. Потом была её депрессия... Тащила, не думала о себе. Какое то время, меня ещё тогда не увольняли с работы, но потом завод просто разорился.... Я осталась с долгами, и мамой инвалидом, без работы. Муж тогда тоже не работал. Но мы тогда вылезли... Смогли... В этом же году я забеременела... А на сроке 26 недель у были преждевременные роды... Доченька моя мучалась 3 дня... Я стояла смотрела на неё, такую маленькую, крошечный, а врач стояла за моей спиной и говорила мне... Реви не реви она всё равно умрёт... Мне можно было всего 15 минут один раз в день... А потом я волком выла за дверями реанимации... И рядом не кого... Не одного слова поддержки... Мужу тогда позвонила один раз он наорал что он занят, ему видите ли надо мою мать кормить... А забыл он видимо что это моя мать отказывала себе в жизненно необходимых лекарствах, чтобы ему купить зимнюю обувь... На 4 сутки, я сама ходила, выбирала доченьки гробик, крестик, и всё остальное и в голове были мысли, почему мой ребёнок, почему вон идут они выбирают ползунки, пелёнки, а я... А стою и выбираю в чем похоронить своего ребёнка... Я всего лишь раз в жизни могу выбрать ей погремушка, соску, бутылочку... Всего лишь один раз... А потом я слышала... Стук земли о крышку её гробика... Я не знаю как не сошла с ума от всего этого... А через неделю после похорон ребёнка, я узнала о том, что пока я была в больнице пытаясь сначала сохранить беременность, потом пока я выла под дверью реанимации, муж мой утешал какую то мадам с сайта знакомств... За всё время что я провела в больнице он сам не позвонил не разу. Зато мадам он звонил регулярно, и до утра выказывал ей всяческую поддержку... Я не помню 6 месяцев своей жизни после этого... Только одно, желание сдохнуть. Много часовое штудирование сайтов как умереть точно... Но, я понимала, мама... Она инвалид, она одна не сможет и я Тащила себя, пинала, вытаскивала, как могла, через боль, через силу, с пустой и мёртвой душой... А через 9 месяцев мама умерла... Утром я зашла в комнату а она... Уже не дышала... И не кого не осталось... Не одного близкого человека... На мой звонок, якобы муж мне ответил, ну ты же знаешь работа, я попробую отпраситься, но не факт что отпустят... Потом были и врачи и менты и слова мужа, хватит уже плакать, ну, сколько можно... Похороны... Снова... А мне тогда всего 27 лет.... А потом было уже безразлично... Хотела уйти... Но тогда решила, что есть же ещё хоть близкий, родной человек... Муж... Через 4 года муж бросил меня, без денег, без работы... Нет, он потом даже вернулся, каялся, и всё мы не без греха... Простила... Пыталась с этим жить... А через какое-то время, он заявил, я ухожу есть другая, а с тобой скучно... Конечно же со мной скучно, я не гуляю, по барам не шляюсь, не пью, дома не устраиваю всяких сборище... У меня жизнь то была, огород, дом, стирка, уборка, готовка, закрутки... Всё для него, чтобы пришёл с работы в чистый дом, чтобы покушал свежесвареное, чтобы зимой мог достать баночку компота... Я была не права... Жить надо было тогда ради себя... Он потом хотел вернуться... Вообщем развод был очень тяжёлым... С его стороны были и упрёки и обвинения что во всем виновата я. Тяжело, больно, страшно, но... Я вытащила себя... Не одна, рядом была подруга, я её считала сестрой... Прошло время, узнала я очень и очень многое. Но на тот момент было уже всё равно... Так же узнала, что вот эта самая подруга, была одной из многих любовниц бывшего мужа, хотя на тот момент ещё были женаты... Было мерзко... Понимать, что были периоды, когда она жила в моем доме, ей не куда было пойти, и в эти периоды, они спали, за моей спиной... Эти люди научились меня не верить... Не кому и ни когда... Я пыталась жить... Царапалась, карабкалась, Тащила себя... Но я не вижу смысла жить... Все те кого считала друзьями, твари... Они были пока с меня можно было хоть что-то взять, а сейчас нет ни кого... Разбежались... Родственники.... Те вообще переходят на другую сторону дороги если видят меня... А если не получилось, делают вид что не знают меня.... Но всё это не важно... Потом в моей жизни было ещё много боли, предательств, была ещё внематочная беременность с удалением трубы,новое замужество, но вот боль так и осталась... Боль и не доверие.... Да я замужем, но я не верю... Не доверяю... И я устала от постоянной боли... Сколько может выдержать человек, прежде чем сломается?! У каждого по своему наверное... У каждого есть предел... Меня спрашивают тебе нравится этот цвет, а я смотрю и понимаю что мне всё равно... Мне безразлично, пусть хоть армагедон будет... Нет ни мечты, ни желаний каких-то.... Всё... Видимо точка, предел... Знаете, многие тут пишут долги, кредиты, проблемы, это всё можно решить, надо просто взять себя в руки, побороть свою же лень... Я так же понимаю что мне нужна уже помощь врача... Если я хочу корабкаться дальше... Да только я не хочу больше... Иногда ведь достаточно простого тёплого слова, чтобы человек не сломался... А я видимо сломалась... Смотрю назад, и что я видела от жизни, боль, предательства, обман, измены, меня использовали пока нужна была.... Потом выбрасывают... Да, сама в этом виновата, сама доверяла, сама верила, сама хотела помочь ведь человеку тяжело, плохо... Как говорится сама дура... Мне мама говорила что мы с ней вдвоём против всех... А сейчас я одна... Против всех... Наверное единственное чего хочется, тепла... Знаете, как от мамы, как солнышка, от мамы всегда идёт тепло нежное такое, ласковое, и ты в этот момент даже не сомневаешься, ты уверен, что тебя любят, не за что то, а просто так. К сожалению в моей жизни больше нет такого тепла и уже не когда не будет... Моя душа тоже была красивой, пока люди её не изуродовали.... А теперь только шрамы и боль... А существовать... Я не хочу... Я уже существовала... Не жила... Там тоже один итог... Смерть... Были ли попытки суицида, да были... И не один раз... Но видимо, не нужна я даже в аду... Увы, жива.... А очень жаль...

Ещё пока , возраст: 34 / 06.11.2021

Отклики:

Здравствуйте, милая. Рано или поздно ко многим людям приходит осознание, что по-настоящему нас любит только Господь, Богородица и святые, и еще Ангел Хранитель. А искать истину в грешных людях это часто заканчивается разочарованием. Все мы грешные, когда понимаешь это, то учишься прощать и становится легче. А силы и тепло нужно брать у Бога. Есть Таинства исповеди и Причастия, даже просто искренняя молитва своими словами помогает. Бывает человек ожесточен и обвиняет Бога в несправедливости, такому человеку просто нужно прийти в Храм и посмотреть на распятие. Господь столько претерпел ради нашего спасения, больше, чем любой из нас. Поэтому обвинять Бога по меньшей мере неразумно. Часто именно скорби и приводят человека в Церковь. А вместе с Церковью спасти душу намного легче, чем в одиночку.
Может Господь вас и призывает для спасения вашей души и душ близких, в том числе усопших.
У меня тоже были скорби, и только когда обратилась к Господу всем сердцем и стала ходить в Храм, стало намного легче и даже тяжелые моменты переживаются легче, Господь дает силы. В Церкви же и нашла хороших порядочных людей с которыми общаюсь.
Поэтому искренне советую:обратитесь ко Господу, это единственный светлый путь.

Елена , возраст: 43 / 07.11.2021

---

Хотела вас поддержать и разрыдалась, пока читала. Так хочется вас обнять, поддержать. Я надеюсь, что вы найдёте то, что вас будет радовать в жизни. Может быть, это помощь людям. Я знаю, что есть Бог, и он любит нас просто так, не за что-то. И вы ещё молодая, родить можно и в 40. Так хочется, чтобы у вас все сложилось. С работой. Лучше всего наверное пойти к психологу, это недёшево, но помогает. Так вы «варитесь в собственном соку», а уже нужна квалифицированная помощь после таких реально сложных жизненных ситуаций, одна за одной.
Знайте, что мы тут вас поддерживаем. Вы не одна.

Юлия , возраст: 34 / 07.11.2021

---

Бедная девочка!
Сколько же вам пришлось пережить! Конечно, сломаешься от такого, у каждого свой предел! Но ваша совесть чиста, Вы всегда были молодцом и вытаскивали себя и родных, и у Вас была прекрасная мама, а это очень много значит. То, что Вам попадались такие люди, это их ответственность, но не ваша. Наверняка были и хорошие люди, но из- за всех этих бед вы, может быть, и не сможете их сразу вспомнить. Хорошие люди есть, и дай Бог, чтобы они встретились в нужный момент. Но так не всегда бывает. Милая, Вам нужна помощь квалифицированного психотерапевта- психиатра. Назначат таблетки, будете заниматься психотерапией (лучше когнитивно- поведенческой, почитайте про этот метод), постепенно придёте в себя. Понятно, что Вам сейчас плохо и нет сил себя вытаскивать, попросите мужа, пусть он найдёт хорошего врача, именно врача, с большим стажем. Начнёте лечение и постепенно появятся силы. Как бы вам не было плохо, пожалуйста, не сдавайтесь! Депрессию можно вылечить и многие вылечивают, восстанавливаются и живут, снова чувствуют радость, доверяют, пусть и с оглядкой на тяжёлое прошлое. Очень Вас прошу, ради вашей мамы. Она же рожала Вас для жизни. Божьей помощи Вам и силы духа, пусть скорее закончится эта тяжелая полоса в вашей жизни!

Катя , возраст: 33 / 07.11.2021

---

Здравствуйте. Милая, сложно подобрать слова, вы столько всего пережили, прошли, и сдаваться сейчас ну как-то совсем неправильно. Мы живём не во имя кого-то, не сотвори себе кумира, как говорится, счастье не в том, чтоб ублажать мужа, например. Супругам важно быть партнёрами, относиться друг к другу на равных, толерантно, тогда и уважение будет, и согласие в семье. Работайте, учитесь новому, развивайтесь, совершенствуйтесь, вы ещё молодая девушка и обязательно придёте к своему счастью.

Ирина , возраст: 33 / 07.11.2021

---

Здравствуйте, Ещё пока! Вы всё правильно пишите - вам нужна помощь врача. Застарелая депрессия лечится трудно, но лечится. У психиатра. Обязательно медикаменты + психотерапия. А на вопрос: зачем я живу? есть один ответ: я для чего-то нужна в этом мире, Бог дал мне задачу, и я должна её исполнить. Ищите, для чего вы в этой жизни, ищите свой путь. Ваш опыт для кого-то ценен и важен - ищите таких людей, которым вы можете помочь - это лучший, по-моему, способ выхода из депрессии. Удачи!

Лясинэ , возраст: 42 / 07.11.2021

---

Здравствуйте . Очень жаль , что вы так рано разочаровались в жизни. Я разочаровался гораздо позже , но это сути не меняет. В Библии есть слова которые шокировали меня в свое время, и дали разумение ситуации в которой я оказался. Вот эти слова -Так говорит Господь: проклят человек, который надеется на человека и плоть делает своею опорою, и которого сердце удаляется от Господа.
Иеремия 17:5. Помню , что тогда я очень задумался над этим текстом. А затем вспомнилось предательство Иуды - одного из учеников Иисуса Христа , который предал своего учителя за тридцать серебрянников. А чего стоит клятва Петра , когда он божился что не предаст своего учителя , а не успел и петух кукарекнуть , как он трижды отрекся от Иисуса. Бог как никто знает наши души , и чего они стоят , но ведь сам Бог не отрекся от нас , наоборот Он любит нас , вот таких какие мы есть со своими недостатками. Вот тогда я пересмотрел свою жизнь и смог простить тех , кто мне сделал злое в жизни , и представьте - жить стало гораздо проще. Исчезло разочарование в людях и вообще в жизни. Возможно и вам стоит пересмотреть свою жизнь и прислушаться к БОГУ!!! Ведь Он как никто знает нас насквозь и все наши поступки , Но Господь продолжает нас любить. Мало того - Он предлагает возлюбить своих врагов. Только недавно я понял для чего это нужно . Прежде всего это нужно для меня и для вас , так как разочарование и злость , а так же обида съедает прежде всего своего хозяина . Люди творят несправедливость на этой земле , не задумываясь , что их ждет на Божьем суде. А за все зло совершенное человеком - он даст ответ перед БОгом. Поэтому очень прошу вас , не делать поспешных выводов , а тем более новых попыток суицида , вы нужны не аду и сатане , а Господу нашему , ОН то и не дал вам умереть. Желаю вам найти опору в жизни которая есть наш Спаситель Господь!!!

Иван 54 , возраст: 55 / 07.11.2021

---

Здравствуйте. Вы правильно сделали, что написали сюда.
Я поддерживаю многих, кто написал сюда, предложив вам обратиться к специалисту. Прием у психотерапевта - это то, что может понадобиться каждому. Лучше почитать отзывы в интернете и найти того, кто специализируется на депрессии.
Сил вам и терпения. Вы победите.

Марианна , возраст: 23 / 09.11.2021

---

Здравствуйте. У мамы, брата и дочери закончилось время жизни. Здесь на самом деле не надо возмущаться. Скорбь по умершим - это мы переживаем, что нарушилось наше желание, чтобы человек жил. Мы хотим, не учитывая, что для него лучше. Можно прочитать историю матери Рылеева, благочестивой вдовы с 12-летней дочерью, рассказ "Последний год", там про мальчика Ваню. Везде в этих историях ропот против смерти детей был исполнен, но счастья это никому не принесло. Ваши близкие болели, Бог забрал их, чтобы, возможно, наградить за терпение. И во избежание будущих грехов. Не надо прокручивать всё в голове и винить себя. Отпустите людей из этого мира. Вспоминаю ещё "Календарь ма(й)я", там у троих подростков время пошло в обратную сторону, а у мальчика умер дедушка, в чём школьник сильно винил себя, что не предотвратил. И когда время дошло до дня смерти, он пригласил врача на дом, вызвали скорую помощь, а дедушка всё равно умер. Потому что его время закончилось, здесь никто не виноват.
Муж и подруга нужны были на тот момент, когда помогали. Они ведь и хорошее вам дали, пусть и на время. Но мы же не отказываемся от временного, например, от отдыха на море, раз он длится не всё время.
Сейчас люди, с которыми дальше не по пути, ушли. Новая страница. Каждый человек - уникальность, нельзя по одним судить других. Столько жертв стереотипов, если посмотреть с другой стороны.

Дикий ангел , возраст: 22 / 01.12.2021

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати