Я виновата, виновата перед всеми. Мои несчастные родители, сколько сил они вложили в такого слабого ребёнка, как я. У меня есть ряд достижений, но они ничто по сравнению с тем, как я всем мешаю. Меня легко задеть, я много плачу, мне жаль, что я такая. Попытки заглушить боль ни к чему не привели, оскорбления от сестры все так же резали по сердцу,в дальнейшем перевариваясь и становясь уже моей агрессией по отношению к ней. Мне кажется, что я непреспособлена к этому миру: мне страшно съехать в общежитие и мне страшно оставаться с семьёй, понимая, сколько боли мы принесём друг другу.
Я очень стараюсь: высоко сдала экзамены, поступила на бюджет, окончила несколько образований с красным. Но я не чувствую себя победителем, жизнь не изменилась. Я все такая же слабачка, что трясётся от грубых слов матери.
Я не знаю ради чего живу, мысли о смерти посещают меня лет с 11, и чем я страше становилась, тем активнее они появлялись.
Все как-то выживают: приспособливаются, терпят.... А я дура, родилась в хорошей семьёй и жалуюсь, да как я смею даже думать о смерти. Мне очень жаль, что у моих родителей родилась я, а не кто-то другой, более сильный.
Я ущербна, несостоятельная и из-за своей ущербности ненавижу окружающих, так как думаю, что они успешнее меня, ведь ОНИ СЧАСТЛИВЫ, они наслаждаются жизнью.
Мне очень стыдно за всё. За свои мысли, за свои слова, эмоции, поступки. Я живу слишком хорошо, чтобы так говорить. Простите. Но почему-то даже в таких условиях мне плохо.
Реально я просто слишком слабая, а естественный отбор работает так, что слабые умирают.
Просто очень жалко семью, если я умру, то сломаю их судьбы, или, как минимум, нанесу травму. Даже если они не говорят о чувствах и строги,они все равно любят меня.
А я живу только ради того, чтобы они были счастливы. Живу, так, чтобы не приносить проблем и радовать. Своего смысла жизни у меня нет, нужно жить, чтобы не сломать их жизнь.
Простите все, мне очень жаль, что мою вину нельзя искупить физическими наказаниями. Я уверена, что заработала себе уже на несколько высеканий палками уж точно. Хотя бы через кровь я смогла отплатить за свое существование. Но увы, это все мнимо, и способа отплатить нет, я принесла непоправимый вред своим существованием многим людяи.
Чувство вины меня убивает, и я не знаю куда бежать. Все как будто сводится к одну и тому же, что в итоге, однажды я не справлюсь, не смогу больше терпеть грубые слова и свою никчемность, и предпочту уйти из этого страшного сложного мира.
Простите, вместо меня должен был родиться кто-то более сильный и умный, кто шёл бы дальше, а не писал эти жалкие строки.