Есть, наверное, такая категория людей – у них рушится всё, к чему они ни прикасаются.
Я устала копаться в себе, я пыталась разобраться в своём прошлом, в своём детстве, пыталась понять, что я делаю не так. Я перечитала такую уйму мотивационных, психологических, психотерапевтических мемуаров и книг о самопомощи, что могла бы, наверное, сама давать кому-то советы. Но почему-то на практике всё это не работает, несмотря на жалкие попытки. Буду потихоньку менять свою жизнь, - думала я, - в меру своих возможностей. Не может же всегда быть чёрная полоса. Но вот, в какой-то момент я осознаю, что вновь и вновь оказываюсь в той же точке, с которой начинала. И ничего не меняется. Почему? От одной мысли, что за последние 5 лет я осталась на прежнем уровне, если не ещё больше скатилась вниз, у меня пропадает всякое желание что-либо предпринимать в дальнейшем. Я как была с одним лишь школьным образованием и без работы – так и осталась. Мои личные отношения как проваливались с треском, так и проваливаются, кого ни возьми. Только теперь, в отличие от меня прошлой, которая была 5 лет назад, я приклеила к себе ещё и сотню ярлыков. Перфекционистка, любовно-зависимая, невротизированная, мнительная и тревожная личность. Чем мне гордиться? От того, что я узнала это, мои страдания не уменьшились – они увеличились экспоненциально. Ведь если раньше я была неосознанной, то теперь многое понимаю, но от этого ещё больнее. Говорят, что ставить самому себе диагнозы нельзя, но что делать, если всё это обо мне – чистая правда? К чему были все эти попытки, если в этом месяце я буду праздновать свой 25-й день рождения в полном одиночестве? Мне давно уже никто не звонит, а мои родственники, все до единого - от меня отказались. Если я умру, думаю, они узнают об этом только через какое-то время, ведь их попросту нет в моей жизни. Да и отношения мои с ними болезненные, тяжёлые. Они считают меня бесполезной и глупой, считают, что из меня ничего не выйдет. Я не против одиночества, но я считаю, что это неправильно – когда в твой жизни нет ни одной души, ни одной, кроме твоей собственной. Меня предал уже четвёртый мужчина в моей жизни, и мне вновь пришлось отказаться от деструктивных отношений, чтобы не сойти с ума. Я загниваю одна в своей комнате, уткнувшись в монитор и гоняя по экрану нарисованных человечков час за часом. Периодически меня захлёстывают волнами воспоминания о любви, которую я сама себе придумала, страх будущего, мысли о полном отсутствии денег, злость на себя за свои ошибки. И нет никого рядом, чтоб хотя бы ненадолго спасти меня от этого безумия. Я вижу своё будущее каждый день как какое-то мрачное чёрное болото. Вот я останусь на улице, вот заболею и умру. И знаете, ничего ведь не произойдёт, Земля не сойдёт с орбиты, а жизнь будет продолжаться, как ни в чём не бывало. И даже мой любимый будет дышать и жить как и прежде, и забудет эту назойливую муху уже через месяц. Я поставила на себе крест, я точно знаю, что мне не жить нормальной жизнью – слишком поздно. И вот я думаю иногда, глядя на улыбающихся прохожих: как они красиво одеты, как оживлённо беседуют, строят какие-то планы, так мило суетятся. И даже если жизнь – просто суета, есть ведь люди, которые рады жизни, и они не задумываются о каких-то там смыслах, им просто хорошо. Вот так надо жить. Ради мелочей, радоваться. А у меня всё валится из рук. В чем спасение для таких людей, как я? Когда уже нет надежды. Когда судьба такая – неудачница и всё идёт под откос. То есть, какой смысл продолжать страдания, если только и делаешь, что страдаешь? Если от твоей смерти все равно ничего не изменится? А со смертью, по крайней мере, пропадёт и боль.