Я потерял друга.
Мы были соседями. Жили в одном подъезде, на одном этаже, в соседних квартирах. Наши семьи дружили между собой. Друг, буду звать его Р. моложе меня на полтора года, но так получилось, что я Из-за скарлатинаы пошел в школу на год позже и мы пошли в первый класс вместе. Учились вместе до 8 класса. Были, как говорится, не разлей вода. Всегда заступались друг за дружку, делились секретами, вместе на одну девчонку запали. Я ему уступил, правда, потом они расстались. А я влюбился в его родную сестру, Диану, она старше меня на 1 год. (Кстати, мы до сих пор вместе). Бывало, мы с другом ссорились, но крайне редко. Инициативу, чтобы помириться, проявляли как-то оба... в отношениях были на равных. Все было просто идеально, но потом выяснилось, что Р. болей лийкемией. Узнав о болезни он закрылся в себе, на какой-то время мы даже перестали общаться, но все равно соскучились друг по другу, созвонились, встретились. Я до последнего был рядом с ним. Ночами проводил с ним в больнице, развлекал его, утешить пытался, книги читал. От него все друзья отвернулись, кроме меня и его сестры(моей девушки). Когда ему стало хуже, и он почти не разговаривал мы продолжали общаться. Общались мы без слов. Взглядами, жестами, мимикой... мы понимали друг друга. И верили, что он когда-нибудь поправится и все снова станет как прежде. Обращались в разные клиники, собрали кучу денег, но болезнь прогрессировала.
Друг уехал на лечение во Францию. Мы даже попрощаться как следует не успели.Изредка нам удавалось поговорить по телефону или Интернет, но эти минуты общения становились короче и реже. Позднее он вообще перестал отвечать на сообщения и звонки. Я понимаю, он тяжело болен, я не держуи не держал на него зла. Я просто начал волноваться. Его родители тоже не отвечали на звонки и сообщение. (Да и во Францию тяжело дозвонится). Его сестра Диана осталась со мной.в городе. Жила она в другом районе, с бабушкой. За это время наши отношения переносил в нечто большее, чем симпатия и влюбленность, и не смотря на то- что мне всего 16 а ей 17, мы всерьез думаем пожениться. Мы до последнего верили, что Р. поправится, молились за него.
Когда нам удавалось дозвониться во Францию, родители Р. постоянно выдумывал причину, чтобы не дать нам поговорить или обменяться смс сообщением. (я не был навязчивых, но друг в любую свободную минутку старался отправить мне сообщение.) Так продолжалось пол года.
Спустя почти год родители Р. вернулись. Р. умер спустя два дня после написанного мне последеного сообщения: "у меня все хорошо, иду на поправку" пол года назад. Все это время меня, его сестру и бабушку обманывали. С ним у меня умерла и надежда.
Мне его ужасно не хватает. Я скучаю. Р. похоронен во Фракции, и у меня нет возможности сходить к нему на могилку. Виню себя в том, что не успел попрощаться. После его смерти я не могу больше заводить друзей. Наверное, потому что боюсь быть оставленым ими. Стоит ли говорить, что узнав о его смерти я несколько дней ни с кем не разговаривал, тупо смотрел в одну точку, словно не понимая, что происходит. (( я не плакал. Я и сейчас не плачу. Но это все ерунда. Прошло уже достаточно времени, а боль не проходит. Раньше я хоть как-то держался. А теперь руки тянуться покончить с собой (ред. мод.) уснуть навсегда. маме я не доверяю. Она не поймет меня..отца у меня нет, он умер, когда мне было 8.) В школе (я в 10 классе) отношения ни с кем не ладятся. Стал замкнутым, раздражительным. Знать никого не хочу. Из-за замкнутости надо мной стали издеваться, а я не могу за себя постоять.Раньше мог, а сейчас не могу, сил нет. Мама ходила в школу разобраться, стало только хуже. Утешает себя тем, что скоро уйду из этой школы(если, конечно, с учебной подтянуть и на 2 год не оставят). Начались постоянные ссоры с любимой девушкой. Боюсь потерять ее. Простите за сумбурный текст. Просто уже не знаю, куда обратиться.