Здравствуйте. Мне 20 лет. В последнее время мне стало сложно справляться с эмоциями. Меня беспокоят мысли о суициде. Они бывали и раньше, например когда мне было 11 лет и жизнь казалась мне бессмысленой. Затем, снова в 14 лет когда я сделала близкому человеку больно. Я ненавидела себя за то, что я причинила боль кому-то. Мне казалось что я всем только мешаю и от меня нет никакого толку. В 14 лет я была настроена очень решительно, пока не наткнулась на письмо одного парня для всех тех, кто хочет покончить жизнь самоубийством. Меня остановили слова: «подумайте о своих родителях». И вправду, я всегда сильно любила (и до сих пор люблю) своих родителей. Я ценю что они у меня есть и потому тогда я решила перетерпеть все «трудности» жизни, ведь это было бы эгоистично бросить их и заставить их страдать. До сих пор, это является единственной мыслью которая меня останавливает от самоубийства. После моей «первой попытки» самоубийства прошло 2 года. Мне было 16 лет и я узнала что подруга моего детства покончила с собой. Она спрыгнула с 9 этажа. Это было для меня тяжелым ударом, даже несмотря на то, что мы особо не общались с ней последние два года. Я долго мучилась вопросами «почему?» и после этого ужасного происшествия я поняла цену жизни. Я знала что жизнь прекрасна. Меня всегда мучило что я буду жить дальше, находить новый друзей и знакомых, побываю на концертах, буду путешествовать, а она уже больше нет. Так что мысли о суициде покинули меня вновь. Через год после этого покончил с жизнью один мой знакомый. Он прыгнул под поезд. Сказали что его разорвало на части (также как и мою подругу). Я часто о них думаю, пусть и прошло 5 лет. Мне жаль что я не смогла им ничем помочь. Редко, но бывает что я виню себя в их смерти. Что просто не была рядом, не помогла словом, что не заметила первых признаков. Тогда я точно решила что не стану подвергать таким же мучениям своих близких. Они не заслужили этого. И я отложила мысли о суициде. Но, вот мне 20 лет. Я пытаюсь бороться с этими мыслями. Но с каждым днем их становится все больше и больше. Я говорю себе что это не выход. Я правду хочу жить. Но, боль становится такой невыносимой, реальность - жестокой. Дело в том, что я поступила в престижный университет. Мне пришлось улететь из родной страны, родной семьи и близких друзей сюда, в Россию, в Москву. Я живу с тетей и ее семьей. Я благодарная ей за то что она дала мне пищу и кров. Я успешно закончила первый курс. Все было здорово. Мои родители мной гордились. Мне казалось что все по плечу. Первый год я не сильно тосковала по дому. В конце концов, рядом была тетя и тд. Правда..в конце первого курса, я начала немного раздражать свою тетю. И я понимала почему. В конце концов, наверное, это ужасно трудно так долго жить с гостем. Конечно же я раздражала ее. Т.е, ее начали бесить мелкие бытовые проблемы. Например, что иногда на полу были мои волосы (хотя я стараюсь ходить с шишкой или косичками), или то как я кушаю громко, или то, что я недостаточно хорошо мою обувь и тому подобное. Я терпела это, ведь я понимала что она не со злости. Возможно, это такая забота? Я не знаю. Но, это не отменяло тот факт, что каждое замечание причиняло мне боль все больше и больше с каждым разом. Сначла я относилась к этому нормально, затем мне было неприятно, а сейчас.. каждое слово брошенное в мою сторону я воспринимаю как штык. Я никогда не возражаю ей ибо не хочу с ней ссорится. Потому, обычно я просто тихо плачу по ночам, прячась в туалете.
Летом 2018 года, я побывала дома. Мне было здорово. В Москве у меня нет друзей, даже нету хороших знакомых. Мне очень сложно с кем-либо здесь подружится. Я пыталась, но у меня, как оказалось, мало чего общего с ровесниками здесь. Разный вкус в музыке, разное мировозрение. Большинству из них кажется что они уже знают жизнь и часто я нахожу их взгляды слишком категоричными. Мне кажется, в жизни не всегда все 100% в любом, случае, я не нашла понимания. Потому мне было больно покидать свой родной дом этим летом. Когда я уже вернулась в Москву на обучение на втором курсе в сентябре, я плакала каждый день. Сильно тосковала по дому, по друзьям. Плакала практически каждый день с сентября по декабрь. В учебе появились проблемы. Изначально был перенабор на факультете и потому они решили избавится от студентов. К сожалению, я попала в этот список. Один провал и меня лишили скидки. Это мой первый провал за всю историю моего обучения. Я приняла его болезненно. Также было стыдно и больно говорить родителям о случившемся. Но, к моему счастью, они все приняли спокойно. Даже несмотря на то, что я потеряла 50% скидку на обучение. У родителей все очень сложно на работе, и денег ррактически нет. Потому я до сих пор не могу простить себе свой провал. Из-за этого я стала очень уязвимой и к этому времени я стала раздражать свою тетю все больше и больше с каждым днем. Не было и дня когда она бы не придралась ко мне. Иногда, она унижает меня при гостях. Я скажу так, я очень тихо себя виду и не ругаюсь с ней. Выполняю ее поручения. Убираю дом, и прочее. Ее бесит что я встаю очень поздно и иногда забываю то, что она мне поручает. В общем, она очень требовательна, а я часто не оправдываю ее надежд. Она меня словно ест понемногу каждый день. Я пытаюсь оставаться позитивной и не обращать внимания. Однажды, она позвонила моим родителям и пожаловалась им что я плохо убираюсь. Это был первый раз когда на меня кто-либо жаловался. Так как я послушная и выполняю то что поручают. Да, бывают моменты когда я не справляюсь или забываю что-то. Ведь я человек а не робот. Тем не менее, моя тетя перестала терпеть мои ошибки. Родители расстроились и вместе с ними я. Я всегда хотела чтобы они мной гордились. А тут я из так опозорила. За это я тоже не могу себя простить. Потом, в декбре я завалила еще один экзамен и так как я была в списках на возможное исключение, руководство решило завалить мою пробную версию курсовой и в итоге я получила 3 неудовлетворительных оценки. Начиная с ноября 2018 года меня снова стали посещать суицидные мысли. Я обратилась к друзьям за помощью. Они очень переживают за меня и до сих пор помогают мне справится с депрессией. Я благодарна что у меня в жизни есть они и родители. Однако, впереди меня ждало исключение из университета. Я постаралась и успела сделать перевод в другой университет. За весь этот промежуток (с сентрября 2018 года) меня успела изнурить моя бесцельная жизнь. Я не приношу никакой пользы. От меня сплошные проблемы. Родители вынуждены работать и отказывать себе в лечении. Я своим сущетвование нагружаю свою тетю. Я знаю что она меня любит, но я очень ранимая и мне сложно выдержать боль которую я получаю от ее упреков что я все делаю недостаточно, боль что я опозорила семью своим провалом, боль что я подвела близких мне людей, боль от непонимания (меня не понимает моя тетя. Все мои слова она воспринимает как-то по другому. Словно я говорю ей совсем другое) что я такая слабая, глупая, что я все никак не могу собраться с силами и изменить ситуацию. Устроитс на работу, помочь родителям. Я ненавижу себя за то, что им всем приходится страдать из-за меня. Я ненавижу себя и не могу простить ошибок. Я все еще думаю о суициде, я знаю что это не выход. Я хочу с этим бороться потому и пишу сюда. Я пишу сюда чтобы найти в себе силы справится с этими проблемами и стать наконец полезной. Перестать обременять других собою. Я не стала в этот раз писать друзьям. Я решила не втягивать их в это! Естественно, я не хочу даже намек подавать родителям о чем я думаю. Я не хочу из расстраивать и не хочу причинять им боль. Хочу чтобы они были счастливы. Хочу побороться за свою жизнь, чтобы сделать их счастливыми, ведь они этого так заслуживают. Может быть кто-нибудь из вас меня поймет. Это мне сейчас очень нужно. И возможно кто-нибудь из вас даст мне дельный совет. В любом случае, заранее вам багодарна. Я люблю жизнь, люблю родителей и друзей и хочу за все это побороться. Пожалуйста, помогите мне! Спасибо.

(P.S.Прошу меня простить если мой текст очень неграмматно построен/написан). Всем желаю добра и желаю не сдаваться.