Здравствуйте, меня зовут Светлана мне 16 лет. История моей жизни такова. Накануне Нового Года у меня умерла мама. Ей было 32, она родила меня в 16 лет, но не сожалела об этом никогда. Когда мне было 5 лет она развелась с отцом. Отца я очень любила и люблю до сих пор, и мама никогда не настраивала меня против него поэтому мы с ним часто виделись и он любил приходить к нам в гости. Когда мне было 6 лет моя мама уехала в Москву в командировку, сама я из М.О. города Ногинска. Пока мама была в командировке я жила с бабушкой, дедушкой и тётей (родной сестрой мамы). Отношения у нас так скажем совершенно не дружелюбные. Моя бабушка терпеть не могла мою маму, зато очень любила свою вторую дочь Катю - мамину сестру, поэтому мне как отродью доставалось достаточно. Дедушка меня любит, и единствнный кто из всей семьи меня теперь понимает. Мамы не было год, мы даже не знали жива она или нет, к счастью, вернулась живой. Познакомилась там с одним типом, которого я после стала называть отцом, в конце-концов мама вышла второй раз замуж и мы переехали в г.Люберцы. Там прожили ровно год, т.к. сразу после того как моя мама заболела тромбофлебитом (болезнь сосудов), мой отчем от нас ушёл. Это случилось 8 марта. Мы с мамой готовились праздновать, и вдруг к нему на телефон приходит смс от какой-то девушки. Мы с мамой не успели её прочитать, т.к. из ванной выбежал Андрей (отчем) выхватил телефон и ударил маму по лицу, я тогда с перепугу схватила лом, который у нас стоял у двери, т.к. был ремонт, и ударила Андрея по спине, к сожалению остался жив, удар был слабый, я больше руку перенапрягла чем его задела. Он ушёл. Маму увезли в больницу в реанимацию. Я вышла на улицу захлёбываясь слезами, и пошла к друзьям ища поддержки. Мы как всегда залезли на крышу 14 этажки, сели там и начали пить пиво, я тогда в принципе можно сказать впервый раз напилась, вообщем.... получилось так что мой друг Серега с пьяну сидев на крыше, "балтыхая" ногами, нечаянно зацепился за карниз и полетел. Незабываемые минуты шока, заставили меня задыхаться. В тот день я поняла что моя жизнь окончена, моя мама умирает, "отец" бросил, придётся переезжать обратно в Ногинск, мой друг погиб.... и всё это в один день!!! Я взяла кухонный нож, и порезала себе вены, после чего очень сильно заколотило от страха, и я позвонила матери моей подруги, она пришла, перебинтовала меня, отвезла в больницу, меня спасли. Переехав обратно в Ногинск жизнь вроде постепенно стала налаживаться и мысли о самоубийстве стали пропадать. Потом я познакомилась с парнем, провстречалась 2 года, мне сделали больно, и опять...эти мысли.. единственное что меня останавливало, это живая мать! Я всегда думала о том как ей будет без меня плохо, т.к. мы с ней были даже больше чем лучшие подруги (мы могли с ней говорить на любые темы вплоть до секса) я её очень любила, и не хотела делать ей больно, хотя так получалось очень много раз. Она без среднего образования смогла своими силами пробиться до верхов, и стать главным начальником по ТЛ по новым технологиям, хлебного департамента "Грейн Холдинг". Ради меня она работала днями и ночами, чтобы у меня была еда, одежда, компьютер,всё.. поэтому мне приходилось жить одной в квартире, я видела её раз в 2 недели, она приезжала оставляла мне денег на питание и прочие расходы и уезжала в Подольск (там она жила в служебной квартире). Мне было очень одиноко жить одной в квартире, очень часто я боялась уснуть, а ещё чаще я просыпалась от собственного плача..странно но жизнь меня устраивала и проблем в принципе не было никаких, но всё чаще начинало болеть по утрам сердце, всё чаще я стала видеть кошмары по ночам, я видела галлюцинации, иногда мне становилось настолько страшно от своих же глюков, что я хотела умереть лишь бы так не мучиться. Ещё раз повторюсь останавливала живая мать. и вот буквально месяца 3 назад, моя мама опять тяжело заболела, у неё обнаружили тромб в нижних конечностях а также в мелких лёгочных артериях. Она 2 месяца каталась по больницам, её хотели увезти в МОНИКИ но из-за одной дебилки (которая взяла на себя такую ответственность договориться с врачом) неполучилось. Она лежала в Подольске в Военном госпитале, где её СПОКОЙНО отпустили домой справить Новый Год. Хотя её состояние оставляло желать лучшего. И вот она приезжает домой, задыхаясь 3 часа она кашляла в коридоре, ей было очень плохо, в больницу она напрочь отказывалась идти, т.к. на носу был Новый Год и она думала что кашель простудный и пройдёт (т.к. дуплексное сканирование вен не показало тромбов в легких). Она уверенно пила микстурку от кашля и синяя сидела дома в кресле 3 ночи подряд. Я хотела вызвать скорою но мне она не разрешала. Также она обиделась на меня и сказала что мне просто неохота с ней возиться с такой больной и я хочу её сбагрить врачам, я очень злилась тогда на её слова. Я пошла на каток даже на 2-й день её приезда и каталась там без всякой мысли о том что маме помощь нужна. Мы с ней в квартире одни были. Пока меня не было она падала в обморок. Но тогда меня почему-то даже совесть не мучала, как-будто я была железкой. И вот я проснулась ночью в 3 часа от того, что она кашляет, и у неё началось внутреннее кровотечение, я никогда не смогу забыть её синие губы, уставшие заплаканные глаза, белое лицо, она просила воды, а я спросони непонимая ничего злилась что поспать не дали, потом я совсем напугалась и вызвала скорую, которая приехала только через час. Её увезли в реанимацию, её даже на носилки брать нехотели, она спускалась сама с 2 этажа. И через 2 часа ко мне приходит моя родня в слезах и сообщают новость что моя мама умерла. Я была в шоке и хотела прогрызть себе вены зубами, т.к. ножа под рукой не было, дня 2 я ходила в трансе, на следующий день похороны и меня откачивали нашатыркой прям в церкви. Я приходила к ней на могилку каждый день и у неё была она самая красивая, и я стала представлять как меня закапывают рядышком с ней. И мне нравилось это представлять. Теперь я живу с моей ненавистной бабушкой, которая мне нервы трепит целыми днями, рассказывая о том какая видетели ***вая у меня мама была, в тот момент я хотела разбить ей лицо, дедушка мой работает с утра до ночи и времени ему на меня нету, ему самому поддержка нужна. У меня сейчас парень есть ещё который меня поддерживает, но жить ради него, не то чтобы нехочу, просто я думаю ему от моей смерти будет плохо 2 месяца, небольше. Я не могу смириться с тем как я вела себя последние дни, когда моя мама умирала, я была просто подлой, и мне нет прощенья, я убийца, если-бы я вела себя с ней по-другому, она бы не обиделась бы на меня, и не проиграла бы эту борьбу, ведь она так Жизнь любила, как никто другой, она вечно где-то тусовалась в перерывах между работой, и ведь даже время на это находила. на похороны пришло человек 60 и только 40 это её друзья. Я не знаю что мне делать, я не могу жить без неё никак вообще, мне очень хочеться умереть прям на её могиле, и даже мысли о том что моему любимому папе, дедушке и парню будет больно, меня почти не останавливают, в церкви успокоенья я тоже не нашла, к тому же несовсем верующая. Я верю что там в космосе есть что-то хорошее и сильное. Я незаю, как так можно жить, зная что больше никогда не смогу до неё дотронуться с ней пообщаться посмеяться, ведь она была моей жизнью, я никогда не хотела чтобы это произошло. Меня снова мучают кошмары мне почти каждый день сниться сон как мне звонят врачи и говорят что мамы нет, и каждую ночь я просыпаюсь по 3 раза, в истерике, и с больным сердцем, я загибаюсь уже от боли ночью. Мне на душе даже больней чем физически. 2 дня назад была на поминках и убежала от туда, т.к. мой дедушка встал произнёс речь и его никто не слушал, все жрали салаты, все хвалили компот, и такое чувство будто никому нет дела до случившегося. Меня мучают мысли о том что никакого рая нет, и читала много литературы по поводу субстанции внутри тела, которая при смерти, выходит из тела (душа) и очень много мнений по поводу сохранения души или полного её исчезновения. И все эти научные рассуждения которые я слышала за долго до смерти матери мешают мне поверить в лучшее. Я не могу себя успокоить, словами типо: она уже "нажилась". т.к. ей 32 года. Я не могу продолжать жизнь зная что она её не увидит, не даст мне совета, а тем более я не могу продолжать жизнь зная сколько я страданий ей принесла, она жила ради меня, столько работала, так меня любила,а я маленькая дура, так с ней временами поступала, а последнее её выражение лица измученное, изтерзанное, стоит у меня перед глазами, и не помогают фотографии с её улыбкой. Я не знаю что делать, помогите, я всего боюсь я шарахаюсь от каждого звука, меня бросает в дрожь от тени, от движующейся листвы на деревьях, за окном, мне мерещаться резко выскакивающие перед глазами картинки убитых страшных людей. Мне слышаться голоса, шёпот и шаги около кровати. я не могу уснуть без света и включенного телевизора. Я устала всего бояться как я могу сейчас продолжать жизнь если я боюсь всё что с ней связано. Я боюсь потерять ещё кого нибудь,хотя смерть матери для меня было самое страшное событие в моей жизни. и я никогда не смогу это забыть. И я не знаю как быть дальше. Что делать? Антидепресанты не помогают, которые мне дал отец. К психологу идти бесполезно у нас они бесполезные и за такие мысли в дурку сразу кладут, а в Москве дорогие очень, у меня денег на консультацию не хватит. Может я себе и помогу сама, только для начала мне надо как нибудь избавиться от вышеперечисленного, ибо даже если мысли о суициде пропадут, то сердце само откажет от таких страхов, я пытаюсь сейчас думать рассудительно, но плохо получается, простите за грамматические ошибки. Прошу помогите!