Никогда не думал, что буду писать что-то подобное, да и вообще не думал, что буду читать статьи на подобных сайтах. Начнем с того, что меня зовут Александр, через пару месяцев мне исполняется 19 лет. Вообще я чувствую, что проблем накопилось слишком много. Скорее всего это все из-за того, что я стал настоящим трусом и лгуном, а мои нервы достигли предела. Так, я имею за пазухой множество долгов в универе,которые я и не разгребу вовсе. Кажется, что это и не проблема, скорее всего это так и есть. В основном, это связанно с тем, что я очень боюсь людей и чувствую каждый день себя не в своей тарелке. Мне все время приходится врать маме, что я исправляю, но у меня просто нет сил, нет аппетита, нет желания спать из-за постоянных терзаний совести. Не знаю почему это началось. Я поступил на юридический факультет только на первый курс, чтобы потом поступить в военный вуз, в который с первого раза я попасть не смог ( я действительно старался), правда желания поступать туда не было. Мама хотела , чтобы я стал мужчиной, это понятно, потому что она единственная растила нас с младшей сестрой( в последнее время я чаще вижусь с отцом, но до этого мама была брошенна одна с двумя детьми). Но она считает, что таковым я могу стать, только если поступлю в этот военный вуз. Я не очень туда хочу, но и выбора у меня тоже нет, так как я действительно сам не могу определиться кем я буду в жизни. Я слишком много врал всем и теперь чувствую себя паршиво. До этого я чувствовал себя действительно счастливым человеком и людей я не боялся. Странно было бы услышать год назад о том, что я стану таким, потому что у меня большой опыт выступления на публике, я и работал также общаясь с людьми. У меня было много друзей, а сейчас у меня просто опустились руки и болит голова. Я по-прежнему люблю людей и весь мир, но мне кажется, он восстал против меня. Теперь я чувствую постоянный ужас и стресс. Мне не хочется больше заниматься тренировками, потому что как физически, так и внутренне просто нет сил. Мне даже кажется, что лучше бы я начал курить из-за этих чертовых стрессов. Я готов уйти на мороз и просто проверить себя на прочность: если выживу,то хорошо, а если нет, то и к черту. Все равно я всех подвел. Я постоянно морщу лицо из-за невыносимой внутренней боли. Все время кажется, что хуже уже не будет, но дела все глубже стремятся вниз.Я готов стать одиноким отшельником, чтобы больше никого не подвести. Очень устал. Как объяснить маме, что мне не нужна высокооплачиваемая работа, я просто хочу заниматься любимым делом, хотя я даже не знаю каким, я сам себе все порчу, да так, что и другим достается. Для меня действительно все ужасно, хочется залезть в шкаф и сидеть там подальше ото всех.