не могу сказать,что это просьба о помощи, а скорее попытка поделиться с кем-то,хотя поделиться с кем-то - это тоже своеобразная помощь.
я всегда думала о смерти,даже когда была ребенком, даже в 3-летнем возрасте, окруженная заботой, мне казалось, что я - никто,я не любила себя ни тогда,ни сейчас.
я всегда задавалась вопросами:почему я заперта именно в этом теле,почему вообще есть именно я,а не кто-то другой, что такое душа и вообще почему я думаю именно об этом.
всегда будут вопросы, на которые я никогда не найду ответа.
я всегда была погружена в себя и не могу сказать, что была счастливым ребенком.
иногда мне кажется, мое вечное стремление к смерти - это болезнь, а может быть есть люди, которые просто рождаются такими.

моя семья была очень бедна,но деньги - это не то, что когда-либо меня интересовало,я подвергалась сексуальному насилию еще в глубоком детстве,в старших классах школы меня унижали, просто за то, что я такая, какая есть,просто потому, что людям ничего не стоит ненавидеть друг друга; я теряла близких; я видела смерть; видела,как рак высушивает тела людей и забирает их жизни.
может быть все это оставило во мне отпечаток, но и до всего этого, я всегда была закрытая и всегда была одна.
когда я видела парализованного человека, но так отчаянно желавшего жить дальше, мне было стыдно.
мне стыдно, что есть столько людей, которые умирают, но которые борются за свою жизнь, которые хотят прожить хотя бы еще один день.
задумываясь об этом, я осознаю, какая же я жалкая.
прямо сейчас, я бы с легкостью могла покончить с собой, нет никаких проблем в том, как это сделать, есть только одна проблема - это ответственность.
у меня нет никого, наверное из-за моего характера и поведения, и в этом виновата я сама.
я всегда была слишком чувствительной, мне так хотелось перебороть это в себе,но со временем поняла,что скоро во мне останется только черствость. то, чем я занималась на протяжении многих лет называется саморазрушение.
честно, я уже не раз могла бы умереть, но каждый раз происходило что-то, что спасало меня, и смерть всегда обходила меня стороной.
кто-то говорит, что это судьба и значит я должна продолжать жить, но сама я не вижу в этом смысла.
может, я не верю ни в людей, ни в Бога,может не верю еще в огромное количество вещей.
но однажды я всерьез задумалась над тем, что будет, если я умру.тогда мне приснился сон.вот она моя смерть, я вижу, как мои родители стоят над моим телом, я умерла просто потому,что отказалась бороться за свою жизнь.я была мертва, но этот мир так и не отпустил меня, я была обречена наблюдать за картиной мира. и в этот момент, смерть, которая должна была избавить меня от страданий,оказалось хуже всего того, что мне приходилось пережить будучи на земле.
я всерьез думаю, что возможно однажды, я закончу свою жизнь самоубийством,думаю единственная веская причина, которая заставляет меня жить - это моя мать.
я не знаю, есть ли у меня будущее, но знаю, что после всего, что я пережила в жизни,я не могу так просто сдаться, не могу оставить свою мать оплакивать мою смерть, не могу заставить ее страдать.