Один из многих, кто уже писал подобные истории и один из тех, кто еще молод, но не видит света в будущем.Как же наверное это надоело? Верно? Но ничего с собой поделать не могу....жить мне надоело.Не, я не голодаю,одет,обеспечен (ну не богат, но все же)...суть далеко не в этом. Я не хочу убивать себя, но много,много,много раз думал об этом.Может когда нибудь иного выхода и не будет.Да есть судьбы и похуже моей и намного, но раз я решился все же написать сюда, значит я теряю контроль над собой, прекрасно понимая тот факт, что я закомплексованный,глупый неудачник, я все равно считаю, что дни мои сочтены.Я не могу ничего чувствовать кроме гнева,ненависти и неутомимой жажды мести, которая, как мне кажется, может все изменить. Отчасти это правда, ведь я не сам сделал себя таким,доверился человеку а он оказался мразью...Но им он оказался только для меня, что и опечалливает. Да, воспитание у меня было так себе и пример, который подавали родители, был никаким, одна злоба была вокруг меня и так же остается. Но дружба? Она же ведь не должна быть такой, но увы,я сделался благодаря такой дружбе действительно ужасным человеком, если о мне еще применим данный термин - человек. Да с друзьями не повезло...ну бывает. но быть лучшими друзьями с человеком, которому я верил и сопереживал и он не один такой, было еще двое, но они оказалось такими же ублюдками. Прошло время, но что изменилось? ОНИ СЧАСТЛИВЫ!!А я ГНИЮ!!Мне не нужны те двое, мне нужен лишь тот самый первый, мой так называемый друг. и одно дело было бы ему сказать в лицо, но даже этого у меня нет.Что же до самого меня....Отношения с родителями натянуты, а особенно с отцом, так как ему нет особого дела до меня..Моя мама - это все что у меня есть, но у нее много проблем со здоровьем.Что же до меня, то у меня есть один весьма сомнительный дружок и еще один слегка странноватый, но на данный момент лучший друг, хотя бы ему я могу верить.Отношений нет, девушки меня не любят, да не богат и не красив, все верно.Сейчас у меня есть лишь одна цель накопить денег на операцию для мамы...а если я и этого не сумею, то все пропало...Вывод таков : я глупый неудачник и глупый я имею ввиду тупой,некрасивый и даже не средней внешности,не богат и рядом не стою,учиться не успеваю..могут отчислить,работа дается тяжело и получаю там мало...время идет и чем дольше тем хуже,при это я знаю что жизни у меня все равно не будет,никто не полюбит меня таким каков щас есть я, а значит буду таким всегда,ааа хотяя зря я наверное пишу,никто не откликтнется ведь, я лишь очередной жалкий нытик..Но суть, просто я хочу уничтожить того кого я виню в том каким стал и нету человека, который бы переубедил меня в этом...я хотел бы иметь семью, быть счастливым, но по мне видимо плачет больничка. так что все напрасно. да и без денег никакой семьи у меня и быть не может