Здравствуйте администрация сайта и читатели.
Вы пишете тут о самоубийствах, оказываете сильное положительное психологическое воздействие на потенциальных самоубийц, предотвратив (я уверен) множество таких печальных случаев. Спасибо вам от меня и от тех кого миновало это горе. Повлияли вы также и на меня. Теперь я с ужасом вижу свое опасное состояние, в котором пребывал несколько часов назад, до того, как "случайно" (а скорее всего по воле ангела моего хранителя и всех святых, которых прошу утром, перед выходом на работу, "сохранить от греха" меня, часто эти молитвы носят ритуальный характер, "по привычке", "потому что так надо", "на всякий случай"). Вот, оказывается, какая сила молитвы! Првда, что не оставляется Богом без внимания всякий призыв к Нему.
Нет, я не хотел убивать себя.
Но я замышлял, и на полном серьезе, убийство другого человека.
Семь лет назад я познакомился с Зиной, потом она стала мне женой. У нее есть сын Эдик от первого брака. Мы прожили шесть лет не зная скандалов в семье, за исключением мелких бытовых дрязг, которые вспыхивали как спички и так же быстро перегорали; о сожженных спичках кто помнит? Но тут появилась она, Кристина, любовница Эдика и стала жить у нас. Должен сказать, что мы все вчетвером живем в однокомнатной, малогабаритной малосемейке. Всю "романтику" такого коммунизма вам описывать не надо: вы все об этом читали, видели по тв. и слышали от знакомых, а многие переживают такое положение сами. Это ужасно!!! Дополняется этот кошмар ужасным поведением Кристины. Несколько часов назад я бы поливал вам ее грязью, расписывал бы ее пороки и говорил бы, что она...(список эпитетов вам подскажет воображение и зрительная память о надписях на заборе). Но не буду этого делать, теперь это бессмысленно. Расскажу вкратце: она заражена непомерной гордыней и самомнением, выходящими за рамки психической нормы, проблемы с реальным видением самой себя неастоящей и той, которую она из себя строит. Это человек, которому нужно улыбаться, ругать всех, кого ругает она, восторгаться теми, кем восторгается она, забиться в угол и как можно тише дышать когда Кристиночка расстроена, ни в коем случае не просить ее об одолжениях и обо всем том, что требует хотя бы малейших усилий с ее стороны ради вас и не приносит ей интереса. Малейшее "не по ее" оборачивается воплями и истерикой, с обязательным пожаловаться Эдику, двухметровому детине, который после этого угрожает нам с Зиной, мне ладно, но ведь Зина его мать! Она его боится! И я! Можно было бы устроить скандал с привлечением милиции, но, боюсь, потом "случайно" произойдет несчастный случай, у него много друзей отморозков. Выселить ее или его, или обоих сразу на квартиру, поэтому, не представляется возможности. Уйти нам с женой на квартиру - тоже не выход, все говорят в один голос, что Зине не позволит ее гордость хозяйки и вообще дети должны уходить на квартиру, а не родители. Вчера вот что случилось: Кристина отезала ножки от утки и приготовила их Эдику на работу. Зина сказала, что утку можно было приготовить на всех. В итоге плач, вопль, истерический звонок Эдику. Он примчался домой и приказным тоном в грубой форме потребовал от Зины объяснений, она как невыучившая урок школьница перед учителем, краснея и запинаясь, стала оправдываться. Эта особа, чувствуя защиту, поняла свою полную вседозволенность. Не здоровается и не прощается. Со мной разговаривает так как с заблуждающемся в чем-то мальчиком. "Нечаянно" задевает шнур от компьютера, разрывая интернет. Узнав, что я купил стиралку, сказала, что она ужасно стирает и ничего не выполаскивает. А когда узнала, что плиту тоже я купил, то духовка перестала печь хорошо. То, что я приготовлю не жрет принципиально и говорит, чтобы я варил на себя и на Зину, а им с Эдиком такое не нравится, хотя Эдик ел до нее с превеликим аппетитом. На кухню теперь она выходит не удостоив взгляда, берет пачку сигарет, прикуривает, с нервами швыряет ее на стол, курит, вся такая томная, раздраженная, перекурив, уходит в комнату бормоча, что надоел ей этот бардак на кухне. И это в нашей квартире, в которой у нее даже регистрации нет. Люди! Нет выхода! Тупик! Как это страшно! Как это унизительно! Какую лютую ненависть это вызывает ... и мысли вызывает..., мысли... мысли... об убийстве..., убийстве этой гадины или их обоих, а еще лучше только Эдика, о том, что потом я выскажу Кристине и сделаю с ней, как я выкину ее, теперь беззащитную, на улицу ночью, после страшных слов в ее адрес, когда Эдик уже не придет на помощь. Мысли о том, как я затащу ее куда-нибудь в безлюдное место и с маниакальным изощрением буду изголяться над ней, протыкать ногти иглами, жечь каленым железом. А можно плеснуть в рыло кислотой из-за угла, чтобы стала "невестой Чаки", тогда Эдик бросит ее. А вдруг найдет такую же или еще хуже? А значит надо убить его? Мысли, мысли, мысли.... Бессонница, неспособность днем работать и сосредоточиться, пережевывание, смакование, мечтания о крови и мести. Страх быть пойманным, сесть в тюрьму, страх вечного озера горящего, страх ментов, которые, кажется, уже догадываются о том, что я вынашиваю преступление. Паранойя развивается. Мысли о том, что я ничего не могу сделать, не могу защитить себя и любимую женщину. Мысли о том, что я трус, низкий подонок, который может только из-за угла прыснуть кислотой в лицо или охерачить топором со спины. И то, это только мечтания, от которых становится легче чуть-чуть, почти незаметно. Интересно, если бы до дела дошло, смог бы я? Наверное нет, побоялся бы разоблачения и тюрьмы, которой боюсь больше геенны, хотя умом понимаю, что последнее несравненно страшнее. Лазанье по интернету в поисках приготовления яда, который не определяется. Нашел. Уверен, что уйду от закона, но теперь страх ада возник. Мысли о том, что не заглажу грех до конца жизни. А вдруг смерть завтра?
На вашем сайте я нашел посмертные переживания ада людей, впоследствии реанимированных и рассказавших про это. Они меня потрясли до глубины души. Вновь возникла вера в Бога, давно заглушенная ненавистью и жаждой крови ненавистной Кристины. Я с искреннейшими слезами попросил Господа избавить меня от греха и мыслей о нем! Попросил, чтобы Господь не призвал меня неготового к смерти, чтобы послал мне отчаянное покаяние в своих злых делах, мыслях и вообще всей грешнейшей жизни! Когда я пишу "грешнейшей" - это не потому, что "так положено", а потому, что это действительно так. Я болен богомерзкими постыдными страстями и поступками, которые вызваны этими страстями и о которых читал где-то, что они вопят к небу об отмщении. Часто собираюсь на исповедь. Не иду. Сначала становится стыдно, потом возникают мысли о том, что толку каяться, если опять буду грешить? Например, самый "безобидный" мой грех - курение. Ну расскажу я о нем на исповеди, а потом? Выйду из храма, зайду за угол и задымлю... Исповедь насмарку, снова смертный грех. От маловерия это. Тоже смертный грех. Единственное, в чем я не виноват - это в убийстве, да и то, в уме уже и в нем виновен.
Спасибо, что вы удержали меня от убийства!!!
Я бы очень хотел получить ответ от батюшки. Что мне делать?
Теперь я убивать ни Кристину, ни Эдика не стану.
Теперь я убью... Зину... и себя...
Как?
Я уйду из семьи.
Зина это жутко переживет. О себе я думаю меньше всего.
Мы любили друг друга.