Я на грани,я не знаю, как мне быть дальше. Я нахожусь в глубоком депресивном состоянии. Я сам себя изо дня в день уничтожаю, часть меня просто сжирает другую часть меня, которая хоть чуточку хочет жить и радоваться этой жизни. Эта долгая борьба изматывает меня, я всё чаще перестаю смотреть на жизнь с позитивной стороны, и всё чаще думаю как бы со всем покончить, но ещё что-то не даёт сделать глупый роковой поступок. Я не могу найти в себе сил что-то изменить, а если что-то делаю, то обычно это несерьёзные вещи, которые сразу осуждаются и говорят хватит быть 17 летним пацаном. Я не могу принимать рациональных, взвешанных, обдуманных и трезвых поступков. У меня не получатся поставить какую-либо цель перед собой. Да я вообще не могу разглядеть хоть что-то, мне не даёт эта пелена безисходства, которая у меня выробатылась не совсем заметно для меня, как я сейчас понимаю, когда пытаюсь разобраться в себе. Когда я начал себя изучать, найти корень проблемы, то понял, что вся проблема во мне, которая, как я вижу, развилась у меня с детства, осознание того, что я ни кому не нужен. Сначала это была детская зависть младшей сестре, когда мне казалось, что ей больше уделяют внимание, да и вообще её больше любят, а потом, уже в юнешестве мне казалось, что мной не совсем то интересуются. Когда в компании у всех были девушки, у меня её не было, хотя не понимал почему. Вроде был нормальным парнем, но на меня ни кто не обращал внимания. Всё это часть моей проблемы. Сейчас вроде есть друзья, есть девушка, вроде есть внимание, но я всё равно живу не понятно как, безцельно, безрадостно. Я ни как не могу найти ключ к решению своей проблемы, как всё отбросить, как иначе на всё посмотреть, как найти уверенность в себе, как полюбить себя, ведь с каждым днём я всё больше и больше себя ненавижу. Я устал от своего самоистерзания, но я всё чаще к этому возвращаюсь, хотя и не хочу этого, хочу жить полной жизнью, но вот это «но» мне не даёт это сделать, я сам себе не даю себя изменить, я бы даже не сказал «себя изменить», а отбросить вот эту часть, которая обволокла моё созание. Ведь я вроде и не плохой человек, который может любить, уважать, ценить, не поступить подло, позаботиться о ком-то, поддержать, посоветовать, но не могу это всё сделать самим собой. Я понимаю, что особого рецепта решения таких проблем нет, и решить я её должен сам и мне ни кто не сможет помочь, если я сам себе не помогу, но у меня получается пока только себя губить. Я удивляюсь как я ещё не стал наркоманом или алкоголиком, да как я ещё вообще живу, постоянно думая как бы уйти из жизни. Я запутался, и запутываю этот узел всё больше и больше, у меня всё меньше остаётся моральных сил его распутывать.