Здраствуйте,хочу обратиться за советом.Дело в том,что я очень боюсь людей-в магазине,в библеотеке,в университете так вобще-когда туда иду,такое впечетление что все на меня только и смотрят,обсуждают меня.А если кто то смеется(пусть даже со своих шуток,дел)у меня такое впечятление,что это с меня смеються,может что то во мне не так,хотя понимаю,что для насмешек нет причин,так как я стильно и хорошо одеваюсь,ухаживаю за собой,красиво крашусь(можно сказать,что мущины оборачиваються вслед) не могут же люди только обо мне говорить,я это понимаю,но все же...В в компании,я боюсь сказать что то не то,не правильно,или глупость какую то.С одной стороны,я очень закомплексованый человек,так как в детстве,в школе надо мной насмехались и издевались однокласники,так как я была хорошым ребенком-любила животных,слушала родителей,не материлась,любила читать книги(хотя нельзя сказать,что я была дотошной пай-девочкой)а однокласники любили гулять,дебоширить,неучиться и т.д.Плюс ко всему,я была не очень красыва внешне,и они еще больше изза этого меня доставали-каждый день в школе я плакала.В 10 класе перевелась в другую школу,думала все будет по другому.Да где там...Нет,однокласники были хорошие,хотели со мной дружить,но я не подпускала их к себе,боялась общаться,в итоге за день вообще могла не сказать никому ни слова.В итоге меня считали не совсем нормальной психически,и немного посмеевались.
После первой школы я решила доказать себе и всем,что буду такой красивой,чтобы больше никто не смеялся с меня.И стала.Я похудела,покрасила волосы,начала со вкусом одеваться и краситься,ухаживать за телом и кожей.Стала замечать,что нравлюсь мущинам,делают комплименнты.Но внутри я осталась той же закомплексованой девочкой!я как бы разрываюсь на две части-боюсь людей,насмешек,хотя с другой стороны понимаю,что причин для этого нет.
В университете у нас маленькая,дружная група.Я учусь на втором курсе,с одногрупниками общаюсь нормально,но подруг-друзей у меня нет,так как я не могу открыться людям.Молодого человека тоже нету,точнее я не могу завязывать длительные отношения,не могу долго общаться с одним человеком.
В последнее время мне очень грустно и одиноко.Мне не хватает любви,дружбы,поддержки.Но с другой стороны,чтоб это получить,надо общаться с людьми,а это огромная пытка для меня...
Честно говоря,у меня возникает ощущение,что я не такая как все обычные люди.Они,это они,а я это я...хотела б я быть обычным человеком...
Отца у меня с детства нет,а мама меня не очень поддерживает.Точнее,мы никогда с ней не разговариваем по душам,так как я боюсь даже ей открыться.В итоге она меня не понимает,кричит на меня,и мне очень больно...Если даже мама,человек которого я очень люблю меня не понимает,зачем же жить?Я знаю,что не изменюсь,я и буду такой замкнутой и необщительной.Я боюсь,что так и проживу всю жизнь одна-юез друзей,мужа,детей.И умру в старости одна.Я не хочу такой жизни!!!Так же не проще щас умереть?Я так устала от вечных поисков себя,от жизни,от людей,от всего...я нехочу больше куда то ити...и думаю,даже если я покончу с собой,на мои похороны прийдет очень мало людей...