Здравствуйте! Я пишу сообщения подобного рода впервые. Один год назад я закончила школу, закончила с золотой медалью. Вот уже несколько лет я мечтала поступить в театральный институт на кафедру актёрского мастерства. И я поступила. Именно в тот институт, в который хотела. На бюджет. Более того, на самое первое бюджетное место. В августе того года я чувствовала, что все мои мечты сбылись, и мечтать мне больше не о чем. Но, спустя несколько месяцев, я поняла, что это не то место, где я хотела бы находиться. Несмотря на все рассказы о нём, институт очень слабый. Я провожу там очень много времени, так как по расписанию, каждый день у нас по 6 пар, это самый минимум. Но, к сожалению, большинство этих пар ничему нас не учат. Самые элементарные вещи нам разжёвывают по несколько часов. Поймите, я люблю работать, но то, что мы там делаем - не работа. Хотя, и отдыхом это назвать нельзя. Я чувствую, что глупею на этих парах с каждой минутой. Не ходить на них совсем - нельзя. У нас с прогулами всё очень строго, к тому же, я староста. Заниматься чем-то другим вполне возможно, да вот только чем? Сперва я пыталась читать, но из-за монотонного голоса учителя, спустя две подобные пары, у меня раскалывается голова. Я трачу свою жизнь впустую, день за днём.
Весь прошлый год я очень скучала по дому (институт находится в другом городе). Из-за постоянного присутствия толпы народа вокруг меня, я стала ненавидеть людей. Из-за постоянной грубости в транспорте, переполненных автобусов, пробок, я возвращаюсь в свой нынешний дом с головной болью тошнотой и усталостью. У нас нет выходных. Совсем нет. Это единственное, что радует меня, ведь только в субботу и воскресенье мы, пожалуй, действительно работаем.
Я пробовала летом поступить в более известный театральный институт. Меня не взяли. Этот учебный год начался с ощущения безысходности, смысл потеряло всё - репетиции, книги, друзья, фильмы, еда. Ежедневно со мной происходили вещи из-за которых раньше я бы плакала весь вечер, теперь я не могу выдавить из себя ни единой слезинки. Возможно, так произошло из-за того, что в течении длительного времени я запрещала себе плакать. Я убеждена до сих пор, что женщина не должна плакать не только в писутствии других людей, но и наедине с собой.
Хотелось просто перестать дышать. По совету подруги, я плюнула на всё, сказала, что болею и на неделю уехала в родной город. Всю неделю я запрещала себе читать (я читаю только хорошие книги: Данте, Набоков, Рильке, Платон, Аристотель, Эсхил. Более простая литература кажется мне приметивной, я её не перевариваю), я запрещала себе работать, я смотрела качественные, но лёгкие фильмы, ходила по магазинам, читала более лёгких О.Генри, Хемингуэя, Джека Лондона и пила различные отвары и таблетки против стресса. И смысл жизни снова вернулся.
Я приехала на учёбу с жаждой работать, творить. Но после первого же дня, я почувствовала, как институт снова тянет меня вниз. Теперь моё настроение меняется, как у маленького ребёнка. Секунду назад я была счастлива, смеялась и улыбалась, а спустя минуту мне уже хочется умереть. Меня будто разрывает изнутри в такие минуты. Я очень боюсь оставаться одна. Дело в том, что я не доверяю никому. Я не могу быть слабой в присутствии других людей, не могу всерьёз думать об окончании жизни. Но как только я остаюсь наедине с собой, подобные мысли накрывают меня помимо моей воли. Мне очень страшно, что однажды я не смогу их остановить, открою окно и... и всё. Сейчас подобные мысли кажутся мне глупыми, но в те моменты мир переворачивается передо мной. Я пью успокаивающие таблетки, и, кажется, это единственное, что спасает меня от бесконечного отчаяния. Мне страшно думать о своём будущем. Мне страшно, что никому я не могу рассказать о своём отчаянии, ведь те, кому я могла бы поведать об этом, уже устали от бесконечного нытья, а тем, кто рад выслушать, не доверяю я сама. У меня нет парня, потому что я не могу влюбиться. Вокруг меня достаточно мужчин, но я не могу влюбиться ни в одного. А даже если и влюбляюсь, то спустя неделю, этот человек уже противен мне. Я боюсь, что окончив институт, я не смогу найти работу, боюсь, что никогда никого не полюблю и не создам семью, боюсь, что вернётся осознание того, что я бездарность, что я ничтожество, боюсь, что просто не доживу до окончания института. Кажется, я заблудилась в собственной голове. Помогите.
Буду очень рада отклику и психолога, и священника. В Бога верю.
Буду рада любому мнению, и уже благодарна вам за отклик.