Я не знаю, какой раз уже пишу сюда. Просто люди здесь понимающие, в отличие от знакомых.
Такая серая, скучная, неинтересная жизнь. Ровесники - счастливы. Наивно, конечно, но так и есть. Гуляют с друзьями, шутят, делают фотки, и не углубляются особенно в свои мысли, не думают о чем то серьезном и тяжелом. Не говорю, что я чем то лучше, просто у меня было время и, похоже, причины вдумываться в суть происходящего. Почему я живу? Зачем я родилась? Я ведь не хочу жить, я бы все отдала чтобы прекратить жалкое существование, которое с каждым годом заметно ухудшается. У меня нет цели, нет интересов, нет мотивации что то делать.
Я не хочу отношений, учебы/работы, детей, потому что знаю как это тяжело, я не собираюсь терпеть это дерьмо, а потом умереть, смысл был чего то добиваться, продолжать род? Смысл, если полно людей с интерейснейшими жизнями, а я лишь частица, ничтожная, ненужная частица?
Учусь в школе, понимаю, что ни математика, ни биология мне не даются, потому собралась в класс отбитых идиотов - гуманитарный. Стыдно, вот и первый сюрприз: я родилась конченым гуманитарием, который никому не нужен, нужны все кроме гуманитариев. Родители решили усложнить мою жизнь, сказав, что так я не найду работу, поэтому буду учить математику. После чего, узнав о полнейшем отсутствии интереса к чему либо, сказали что "пинок под зад сразу проявит и интерес, и мотивацию".
В школе ко мне лезет отстойная швабра, и думает, что я не раскрыла ее гнилую натуру и все еще верю в нашу "искреннюю" дружбу. Вдобавок к ней полностью долбанутые на голову учителя, одна из которых ненавидит нас, и называет недалекими.
Мой любимый человек(Скорее друг, ибо мы никогда не увидимся), который живет за 3к км от меня в закрытом городе, причем он настолько идеальный, что будь я с ним рядом, он никогда бы не взглянул на меня. В связи с отсутствием красивой внешности, фигуры и голоса он не видел и не слышал меня. Я так долго плакала, очень долго, из за расстояния, и сейчас плачу, несмотря на все свои недостатки(я - один большой недостаток) я бы хотела увидеть его, коснуться рукой его руки, крепко сжать его ладонь, обнять его, почувствовать запах(ведь у каждого он свой, особенный...), просто прижаться к нему и чувствовать его тепло... Мне чертовски плохо. Я просто устала. Мне кажется, я зависима от него, я восхваляю его, это безумие... Перед сном я часто представляю разные сцены нашей встречи, разные истории на эту тему, много чего придумываю, а потом возвращаюсь в реальность.
Меня просто поглощает зависть. Я тону в ней. И злость. Я слушаю голоса его подруг, смотрю на их фотографии, и не могу понять, почему я? Сама показала ему худшие стороны, свою внешность(лишь часть, половину лица, но я на самом деле хуже), свой глупый характер. А ведь вокруг столько общительных, интересных, красивых девочек без комплексов! Я все ищу подвох. Плачу из за того, что просто не могу заговорить с ним через скайп, веду себя глупо, волнуюсь, запинаюсь, проглатываю слова, тихо мямлю что то... Я просто не готова показать себя с другой стороны, с менее уверенной, чем в интернете(куда менее?). Но я так завидую... Очень завидую, злюсь, и все это вместе с обидой.
Я вот, не найдя ничего интересного из занятий(Пение, танцы, готовка итд), решила писать что то вроде истории вместе с иллюстрациями к ней, это единственное, чего я действительно хочу(и что у меня как всегда с 1000 попытки выходит все так же плохо), такого не было никогда. Не было, чтобы я горела желанием сделать что нибудь, вся моя жизнь проходит нехотя, я лишь смирилась.
Прошу прощения, понимаю, это действительно нытье ни о чем, но почему тогда это так тяжело?