У меня с самого детства ощущение..что меня нет..и так всю жизнь я жила..хотя конечно это жизнью то и не назовешь..ище маленькой..я чувствовала ..что мой отец живёт как камень..и это передавалось мне..я сидела и овала в школе учебники..незная куда себя деть..Потом бессмысленно отходив все 11лет в школу..как и большинство в моём классе..поступила в училище..где всем было так просто и легко общаться..а я была такая стеснительная..что любой шорох в мою сторону и я переживала ужас..а ище приходилось выступать перед аудиторией..и это было для меня кошмаром и адом одновременно ..хотя для других такие манипуляции были ..что раз плюнуть.Это нарастание продолжалось с каждым днём все больше и больше..Ище прибавилось то,что когда я выходила на улицу,чтоб идти в училище,меня пугали все люди и я делала подавляющее над собой усилия,что они меня вовсе и не пугаеют и все хорошо и шла в этом аду с учобы на учобу.Не с кем толком не общалась ,а делая эти попытки возникал вопрос,а зачем мне их чтот спрашивать или интересоваться..И когда возникал момент ,что я с кем то разговаривала,то мне хотелось убежать поскорей и гдет забыться,и когда я ложилась в постель и накрывшись з головой,пытаясь спрятаться от всего ,что мне так надоело,мной овладивал страх даже там.Я пила успокоительное в огромных количествах,но становилось только хуже,я была как в тумане и сосредоточится на чем то для меня(тоже написание конспектов)было таким трудным,что я поражалась ,как с этим просто справляются другие..Мною трясло..всюду и везде..А злость и раздражение было таким сильным,что даже ,если возле меня ктот садился вблизи,то мне это так мешало,что я проходила как в тех религиозных книгах,все митарства сразу.А когда ктот прикасался,по телу проходил какой то ток.Я была как ходящая,атомная бомба.Бросила учобу,поместили в психушку и напичкали какими то таблетками от которых я потолстела и ухудшилось зрение,но кардинальных изменений,ощутимых так и не произошло.Сейчас мне дали группу инвалидности и говорят ,что надо пить таблеточки,на ч то я им поясняют,что мне они не чего не дают,зачем ж их пить..И вот думаю себе зачем я сюда в этот мир пришла,если я не ощущаю по настоящему жизнь..мало что меня может заинтересовать..а если это и случается,то ненадолго..Есть ощущения,какого то замкнутого круга.Все куда то бегут,спешат,летят,так же в спешке говорят ,чтоб опять куда то бежать.Нету той проникновенности жизнью,чтоб ощущать наслаждение от того же разговора,всеми своими клетками,все поверхностно.Ты как б говориш и так постоянно..слова льются..а внутри пустота при этом..И тогда возникает вопрос а зачем тогда вообще что то говорить..при таком розкладе..