я в тупике и не знаю как выбраться. уже ничего не понимаю. зачем жить если все равно умрешь - это единственная мысль у меня в голове. утром я встаю и просто не знаю чем себя занять. я просто лежу на кровати как больная. все вокруг говорят "ну займись чем-нибудь","иди учится","хватит бездельничать" но я не могу. я не могу делать то что не имеет смысла. и пусть меня вокруг считают паразиткой,лентяйкой и тд. я не понимаю зачем все это нужно. зачем меня закинули в эту странную реальность. я не понимаю как жить. зачем что-то делать? если есть только один итог - смерть. полное уничтожение. (я не верю в бога и жизнь после смерти и не смогу поверить,ну никак.) что бы я не делала сейчас или потом я умру и все уничтожится. мало того,я могу еще согласится со своей смертью в глубокой старости,но я ведь могу случайно умереть когда угодно. в результате несчастного случая,например. когда угодно. я ничего не стою,я никак не защищена,я мало влияю на свою судьбу и эта мысль меня убивает. я никак не могу смирится с этим правилом.я не умею жить. не могу научится жить по таким правилам. что можно планировать когда не знаешь сколько еще будешь жить? и зачем тогда вообще что-то планировать? зачем стремится к чему-то? создавать что-то? зачем учится если ты не знаешь будешь ли вообще жить? но даже если доживешь до старости,какой смысл?

тупик.

но я не хочу умирать,панически боюсь смерти. в последнее время только и боюсь умереть. ищу у себя смертельные болезни. рыдаю и довожу родителей. постоянно представляю себя в гробу,мертвой и тд. так боюсь умереть и расстроить родителей. они не переживут это я знаю. еще больше начинаю боятся когда мне говорят что нельзя так много думать о смерти,она может и прийти если ее так вызывать. от этой мысли я вообще паникую.

не знаю что делать. с каждым месяцем все хуже и хуже,все меньше надежды что что-то изменится в моей жизни. думаю,а может действительно скоро финал? или выкарабкаюсь?