Здравствуйте.
Начну с того, что мне 14 лет (еще раз прошу, если вы сейчас недовольно подняли брови "аля опять подростки ноют", прекратите читать), и мне вообще не хочеться жить. Давно задумываюсь о самоубийстве, от этого радикального шага удерживает лишь страх перед неизвестностью. Не нужно писать, что подумай о родных, блаблабла, пусть я и покажусь циничной сейчас, но на меня это не действует. Наоборот, даже интересно было бы посмотреть на их реакцию, небось наконец задумаются о том, как они ко мне относились.
Пойдем дальше. Я просто не знаю, что делать. Это состояние у меня началось где-то зимой, но если раньше я как-то справлялась, была какая-то надежда, я умело скрывала свои ощущения, то сейчас уже нет сил притворяться. У меня не осталось друзей, и я сама не знаю, почему так. Возможно, что я просто скучный и неинтересный собеседник. Я не умею трепаться ни о чем и сплетничать не люблю. Мне даже кажется, что я немного "поехавшая", так как только меня одну среди моих сверстников заботят такие вещи, как смысл жизни человека, религии (не в плане фанатического поклонения, я атеистка, а именно идеологическая сторона, возникновение, мировозрение и т.д.), интересно изучать разные идеологии, точки зрения на различные вещи. Также читаю книги по философии и психиатрии; нет, я не считаю себя экспертом, просто интересуюсь. В общем, все мои увлечения кажутся другим ребятам странными. Часто слышу удивление и насмешку, когда говорю, что могу неделями не выходить на улицу, занятая своими делами. Мне хорошо в одиночестве.
Точнее раньше было хорошо, так как у меня была одна подруга. Сейчас она просто кинула меня, нашла, наверное, кого-то получше и повеселее, не знаю. Самое обидное, что я всегда была ей лучшей подругой, всегда выслушивала и поддерживала, даже если мне было не интересно слушать ее нытье, на мой взгляд, совершенно глупое; по-крайней мере, проблемы у нее были просто смехотворными, но, впрочем, не важно. Сам факт, что когда ей требовалась помощь, она всегда ее получала, но если я хотя бы заикалась, что меня что-то не устраивает, она безапеляционным тоном заявляла: "Хватит ныть". Я терпела это, так как она была моей единственной подругой, я потратила на нее два года жизни, кинула другую подругу, которая раньше казалась скучной; сейчас я бы все отдала, лишь бы вернуть ее, так как она действительно ценила меня, а эта лишь пользовалась.
Теперь я совсем одинока, но даже не в этом суть. Пережила бы, не страшно. Страшно то, что мне ничего не хочеться. Не хочеться вставать с постели, что то делать, даже ухаживать за собой. Хорошо, что каникулы начались, иначе бы прогуливала. Родители пилят меня за лень, считаю безинициативной и нецелеустремленной. Папа, в частности, все время повторяет, что я обязана учиться хорошо, потом поступить в вуз. А зачем? Если раньше я была отличницей, потому что они мне внушали, что так надо, то сейчас мне надоело. Пусть вами покажется глупым то, что я напишу, но я с детства мечтала быть музыкантом. Нет, не тупой певичкой, я правда хотела сочинять хорошую музыку, петь, играть на музыкальном инстременте. В первом классе, помню, я даже записалась в бесплатный кружок по гитаре (так что не надо писать про то, что у родителей просто не было денег), но мама не дала мне сходить даже на первое занятие, мотивировав свои действия тем, что мне "не нужно это, в будущем не пригодится, лучше учи уроки". Будучи маленькой, я верила ей. Но теперь я повзрослела, а неудовлетворенные желания остались. Родители лишь смеются с этого моего желания, говорят, мол, "переросту". Я пыталась пойти в музыкальную школу сейчас, но мне отказали, так как я слишком большая. Других способов заниматься у меня нет, родители за обучение платить не будут.
Не понимаю, зачем вообще жить. Ничего не добилась, самооценка заниженная, друзей нет, достижений никаких, социофобия, возможно, внешность не айс, косоглазие, сколиоз. Да и ничего не хочеться, чтоб заставить встать себя с постели утром, требуются невероятные усилия. Стала все больше спать, а в остальное время тупо лежу и слушаю музыку. Все время хочеться плакать, родители лишь твердят, что я совсем обленилась. Иногда даже подозревают, что я принимаю наркотики, но какая ирония: я бы и хотела их попробовать, но боюсь.
Подскажите, пожалуйста, что делать? Правда не знаю.