Конечно странно звучит, но я не чувствую себя живой .Мне кажется что без меня будет лучше всем. Родителям и многим другим. У меня не было настоящих друзей. Мама всегда говорила что любой предаст. Родители в детстве всегда решали куда идти, в том плане руководили. В подростковом возрасте я попросила пойти на фехтования. Но мама сказала нет. Отец любил чтобы я сидела только за книгами и все, он любил только это. Гуляла я по часам, и то редко. Я всегда не навидела воскресение. Быть с родителями, и только учиться. Плавание утром, потом атлетика, и языки. Мне было лучше быть одной. Незнаю но я всегда не навидела быть с родителями. Они только и ругали меня. Да вы может и напишете они тебя любят, но я это не чувствовала. Только холод. В школе приходилось вести себя весело а как еще? Но ночью я рыдала взахлёб. Всегда что то болит сердце и живот но по-другому. Я задумывалась о плохих вещях как суицид. У меня не было надежды. Летом я была одна. Мама уезжала, а отец в командировке. Мне было страшно, и больно. Сейчас я не чувствую себя живой прямо так живой. Я вспоминаю прошлое редкие моменты радости. В соцсетях я познакомилась с людьми и у нас была группа из 43 человек. Этот момент был счастлив. Хоть это были просто сообщения. Меня так нечто не радовало. Но потом она исчезла. Мне до сих пор плохо. Многие скажут живи в настоящем. Но как? Прошу помогите мне жить радостно.