Я так больше не могу. Хочу умереть. Все, что я делаю в последнее время - это только ем, сплю, иногда хожу на танцы(потому что за меня платят и мне неудобно не ходить).Танцы иногда радуют, но это лишь на полчаса.Родители точно такие же,глядя на их отношения мне хочется плакать. Они мало общаются между собой, живут по привычке, правда иногда ездят путешествовать и работают на престижной работе, но я не вижу в них любви. Когда я была маленькая, я еще много не понимала, я не знала, что люди могут жениться просто от одиночества и от того, что им возраст поджимает иметь детей. Когда мне было лет 10, папа часто жаловался мне на маму(втихаря), что он с ней вообще разведется, если она и дальше будет молчать и жить сама по себе и сам признавался, что живет из-за меня и просто он так привык. Я даже как-то нашла его письма, которые он писал маме, когда она была в роддоме...Сколько нежности и тепла, сколько любви было в них! А потом я от него такое выслушивала..Я чем-то характером на маму похожа, тоже молчаливая бываю. Поэтому у меня до сих пор не было нормальных сексуальных отношений, мне сложно открыться, хоть и была любовь, чувства, но я не хочу, чтобы меня парни бросали, говорили о том,что я скучная. Мне было больно от папиных слов, я тогда маму сильно любила, но сейчас стала ее почти ненавидеть... Я стала нервной,постоянно на нее ору, что она аморфная, амеба, потом извиняюсь...И так по накатанной.. Мать вообще скрытная, все время скрывает свои планы, мнение не высказывает. Она никогда не выражала интереса к моим проблемам,она может только спросить за учебу и здоровье, а внутренний мир, переживания ее мой никогда не интересовал.Я даже как-то спрашивала"Может мне платить за то, чтобы ты меня выслушала??" Впринципе, ее можно понять, потому что у нее была мама(моя бабушка) такая же, только очень бедная, хотя при этом она ее любила отправить на три месяца в деревню и жить своей жизнью. Мама вечно уставшая, "оставьте меня все, мне на работе общения и разговоров хватает". Она считает, что замещает все это огромными деньгами, которые она приносит в семью(потому что в детстве у нее было всего одно платье). Для нее разговор - это спросить пару штампованных фраз о делах, а дальше она уже и не знает, что говорить... А без телевизора и интернета я не знаю уже, смогла бы наша семья сохраниться...
Да и люди остальные мне тоже стали такими казаться..То ли у меня гордыня возросла, то ли мне просто тупо не интересно с ними общаться. Друзья меня кинули, им не нужна апатичная истеричка, которая ничего не хочет и ничем не интересуется.
Универ прогуливаю, каждый раз обещаю себе прийти и не прихожу... Полный застой, ничего не хочется...Будущая профессия не вдохновляет, каждый день как предыдущий, общения нет..да и не хочется...Родители говорят, что денег на психологов и психиатров давать мне не будут, говорят,что я притворясь и просто ленивая и никакой волшебной таблетки от этого состояние не было и не будет. Но у меня нет никакого посыла к действию. У меня уже многое было, так что вряд ли что-то может стать вновинку. Влюбленность, страсть была(платоническая, но взаимная), путешествия были, дружба была. Единственное что только секса не было и не потому что я какая-то страшная,я довольно симпатичная, даже красивая(мне так многие говорят), но я уже убедилась,что лучше родиться не красивой, а счастливой, жизнерадостной. По поводу девственности - я просто не хочу грязи, плюс мои страхи, что меня бросят из-за моей скучности, хоть я и мечтала встретить парня, с которым мне этого захочется, а не абы с кем, но сейчас уже как-то все равно. Сейчас общаюсь по телефону с мужчиной, который старше меня на 30 лет. Уговаривает меня на встречу и говорит, что все мои проблемы от того, что у меня еще не было секса, а когда я наконец лишусь девственности и буду иметь регулярную половую жизнь с ним, у меня все наладится, но я почему-то не верю в это. Он какой-то теоретик с эззотерическими замашками(а может просто считает меня наивной дурой и плетет мне не весть что, а может просто сексуальный маньяк). Кстати, он женат и живет с семьей, но говорит, что они для него чужие и они давно уже не настоящая семья.
Хочу окунуться в веру в Бога, пойти в церковь, много читала о христианстве, но у меня очень много страстей, мне нравится много плохого, неправильного, нравятся сплетни, обсуждения, интриги, обманы, подставы, я очень люблю сарказм, люблю выпить, погулять(по крайней мере, пару лет назад я этим активно занималась). Я просто не хочу быть похожей на свою маму. хочу быть видной,яркой, признаной в обществе...Чтобы обо мне не говорили"она такая тихонька, которая увлекается книжками и мечтает выйти замуж". Я раньше жила такой жизнью и мне это очень нравилось, но сейчас как-то паршиво от этого, от осознания собственной ничтожности. Душа как-будто плачет от того, что она такая... Я бы очень хотела встать на чистый путь, но боюсь умереть от тоски, однообразия.Короче, замкнутый круг и сплошные противоречия во мне! Сил нету и постоянные мысли уйти от этой бренной жизни. Да и уйду скоро, все равно ничего не изменится, только годы идут и молодость уходит.. Помогите,прошу...