У меня депрессия и апатия. Я с трудом встаю по утрам с кровати. Сижу ночами в интернете. Последнее время не хочется почти ничего. Часто бывает, что хочется просто уснуть и больше ничего не делать, но не получается. Ощущение, что никогда не смогу быть по-настоящему счастливым.
Мне 18.

В моём понимании, смерть - в первую очередь исчезновение сознания. То, что я буду ощущать после смерти равноценно тому, что я ощущал до своего рождения. Ничего. Меня просто не будет. Моя жизнедеятельность прекратится, мой мозг умрёт, вместе с ним умрёт и моё сознание. Из состояний, которые знакомы человеку, это больше всего похоже на сон без сновидений. Но всё же это не совсем то. В реинкарнацию, ад, рай, Вальхаллу и поля камыша я не верю. Души, которая должна попасть туда, не существует, то, что люди понимают под словом душа - на самом деле миллиарды нейронов, взаимодействующих в мозгу. Хоть и довольно сложно представить, что человек - это просто группа атомов, которая осознаёт самих себя, но это так.
В смерти я вижу некое вечное успокоение, освобождение от всего земного, освобождение от жизни, которая вполне может человеку надоесть. Представьте, что вы бессмертны, и способны сохранять вечную молодость по своему желанию. Неужели вы правда думаете, что сможете жить на Земле ещё хотя бы пару тысяч лет? Жизнь надоест вам в лучшем случае через пару сотен лет, и вы добровольно откажетесь от вечной жизни и примете смерть по своему желанию. А у многих людей такое случается намного раньше. Жизнь просто надоедает людям. Особенно неглупым людям, умеющим думать, поскольку многие из них не видят в ней никакого смысла и это их угнетает. Куда проще быть религиозным человеком, здесь сразу появляется и смысл, и предназначение, и религиозный человек всю свою жизнь посвещает этому, убеждённый, что после смерти его ждёт новая жизнь. Быть «быдлом» тоже неплохо, оно более приближено к обезьянам, чем думающий человек - удовлетворение примитивных инстинктов для него и есть смысл жизни, хотя он о нём даже и не задумывается. Если быдло просто покупает себе дорогие вещи, занимается сексом, пьёт пиво и смотрит теливизор, не задумываясь о смысле всех этих действий, то умный человек, склонный к анализу, вполне может задать себе вопрос "а зачем я всё это делаю?". И, не найдя ответа, возможно скатится в глубокую депрессию и апатию. Жизнь и всё, что он совершает в ней(поиск девушки, попытка открыть бизнес, спорт, изучение языков, просмотр телевизора, встречи с друзьями, универ, катание на роликах, etc.) начинает напоминать ему глупый, бессмысленный Сизифов труд. Некоторые настолько сильно загоняются по этой теме, что могут довести себя и до суицида. Другие же уходят в запой или начинают употреблять наркотики, это можно расценивать как попытку побега от реальности, отгородиться от неприятных мыслей.
В общем, в этом параграфе я описал, по сути, моё состояние и мои мысли. Это состояние полностью противоречит моей жизни, которая кажется, только начала налаживаться. Я наконец-то смог создать небольшой бизнес, который приносит мне довольно хороший пассивный доход. К этому я стремился несколько лет. Кстати, может быть, это и есть корень моей депрессии. Несколько лет пассивный доход был моей главной и единственной целью, я был уверен, что когда появятся деньги - появится всё, что я хочу. И вот я достиг локальной цели. А что дальше? Теперь я начал задумываться, а зачем все эти деньги, в чём истинная конечная цель? Я могу покупать себе дорогие вещи, ездить по миру, прыгать с парашютом. Но зачем всё это???
Вроде как всё в жизни складывается хорошо, но вот мысли о бессмысленности всего этого и о «тщетности бытия» не дают мне покоя.
Ещё я заметил, что когда я нахожусь в компании, или просто увлечённо чем-то занимаюсь, грустные мысли отходят куда-то на второй план, я практически не думаю о них. Приступы депрессии накатывают в основном когда я один. Я, конечно, мог бы проводить как можно больше времени с друзьями, но это будет лишь стремлением заглушить депрессивные мысли, а я хочу по-настоящему наслаждаться жизнью. Да и ужасно лень вылезать из квартиры и куда-то тащиться... Проще оставаться в кресле и продолжать думать о своём. Телефонные трубки в 4 случаях из 5 просто не беру, что кстати меня тоже напрягает в себе. Раньше, 1-2 года назад, был куда более социально активен, а сейчас всё больше времени провожу дома. Да и круг общения как-то сам начал сужаться. Причём довольно ощутимо.
В конце концов, после почти непрерывного потока размышлений о смысле жизни, сделал для себя кое-какие выводы. Хотя скорее, предположения.
И теперь моя голова забита ещё и мыслями о нём, как о лучшем антидепрессанте, с которым можно просто кайфовать и не нужно думать. К сожалению, с некоторыми неприятными побочными эффектами, но за удовольствие приходится платить. Теперь я строю гипотезы о том, как отгородиться от внешнего мира, обезопасить себя от полиции и вообще всех контактов, и где достать идеально чистый героин, без всяких примесей, которые убьют меня через несколько лет.
Ещё много думаю о том, почему огромный процент звёзд, актёров и просто богатых людей, употребляет наркотики? Половина знаменитостей употребляет/употребляла. Видимо, они не могут быть счастливы без наркотиков, остальные радости жизни им надоели. Почему тогда все стремятся стать богатыми и знаменитыми? Да я и сам с самого детства хотел стать таким. Но так ли это хорошо на самом деле?

Возможно, вы подумали что у меня нет никаких целей в жизни, увлечений, планов, и моя депрессия – на самом деле обычная скука. Но нет, это не так. Список моих планов довольно велик, первое что приходит на ум – как минимум: поехать кататься на сноуборде, прыгнуть с парашютом, объехать весь мир, найти девушку, научиться играть на гитаре и петь, создать рок-группу, выучить английский, записаться с тренажёрный зал, сделать лазерную коррекцию зрения, разобраться с долгами в универе, прочитать кучу книг, сдать на права, купить новый компьютер, заняться роуп-джампингом, записаться на бокс или борьбу… И это только небольшая часть моих планов. Проблема в том, что нет никакой мотивации заниматься всем этим. Даже выходить из дома не хочется. Ведь в конечном итоге, это всё не имеет никакого смысла. Смерть уравняет всех, и богатых, и бедных, и знаменитых, и никому не известных. А если смысл жизни в удовольствии – опять же, зачем все эти сложности, если есть героин? Прямой выброс эндорфинов, концентрированное счастье, без всяких занятий спортом, поездок по миру, девушек и машин... Просто доза удовольствия в мозг, лучше чем любой секс.
Если раньше, когда я загадывал желания, я думал "хочу чтобы эта девушка меня полюбила" или "хочу пассивный доход 1000$ в сутки", то сейчас я всегда загадываю одно и то же: "хочу быть счастливым". Если бы меня попросили раскрыть это желание более подробно, я бы ответил "хочу не думать о смысле жизни, хочу просто забить на всё это, мне ведь всего 18! Хочу быть простым жизнерадостным быдлом, как 95% моих друзей, хочу стать глупее, хочу получать кайф от обычных вещей и не задумываться о «умных вопросах»". Вопрос только, как это сделать.