В последнее время все чаще посещают мысли о суициде, потому что запуталась в себе и не могу понять, как все обстоит на самом деле, просто хочется сбежать от этого всего, ситуация представляется мне безвыходной...
Заранее прошу прощения за длину текста.
Мне 23 года. Мать меня вырастила одна с помощью бабушки и дедушки, отец ушел от нас еще до моего рождения. Официально развелись они позже, но алиментов он никогда не платил и со мной общения не поддерживал. В моменты ссор мать с бабушкой всегда тыкали мне, что я похожа на него внешне и такая же подлая, как он.
Мое счастливое детство закончилось в три года. Да, я себя помню в то время, потому что уже умела читать - моя эрудированная, высокоинтеллектуальная мать постаралась в этом плане (как и во всем, что касалось моего воспитания, образования и саморазвития). Мать тогда вышла на работу, а я в ответ на психологическую тиранию бабушки начала проявлять агрессию. Дед в этом не участвовал и не защищал меня, только иногда играл со мной. С дедом мать не разговаривала огромный кусок жизни, с моего раннего детства, и помирилась только 6 лет назад (сколько себя помню, всегда загадывала это на все праздники и в местах силы). Меня постоянно называли непослушной, дома скандалили и кричали на меня тоже, могли ударить, мать периодически давала подзатыльники, могла шлепнуть "воспитательным ремешком", а бабушка не била, но мастерски издевалась морально. Лет с четырех мое нормальное состояние - чувствовать себя несчастной. Те редкие дни, когда мы с матерью ни разу не ссорились, я называла счастливыми. И в эти дни она проявляла ко мне невероятную нежность, говорила, как сильно любит, называла ласковыми словами, устраивала мне праздники - водила в парки аттракционов, интересные кафе, покупала подарки. Кстати, я всегда боялась попросить то, что я хочу, потому что знала, что, с большей долей вероятности, мне откажут.
В школе я очень быстро стала изгоем, и была им до 11 класса, несмотря на то, что сменила 4 школы и 6 коллективов. Школьные годы были для меня сущим адом - дома кошмар продолжался. Мне, измотанной борьбой с одноклассниками, бабушка не давала отдохнуть и заставляла сразу же садиться за уроки, а вечером интенсивно жаловалась матери, вследствие чего та кричала на меня и в течение нескольких часов игнорировала. Я плакала, билась в истерике, умоляла простить меня, а она была такой холодной и равнодушной... И только потом сама подходила, обнимала и целовала, спокойно говорила, что я не права. Школьных собраний я боялась больше всего - несмотря на успеваемость, близкую к отличной, мое якобы плохое поведение всегда было главной темой каждого подобного мероприятия - я активно сопротивлялась травле и воевала одна против всех.
В семье работала система наказаний и поощрений: "Будешь вести себя хорошо и закончишь без четверок - получишь это, не будешь - ничего не получишь". Мать строила карьеру и уже в моем подростковом возрасте неплохо зарабатывала. У нее были мужчины, но не слишком много, и все отношения были без будущего.
Мать стала возить меня по разным странам, старалась показать, как можно больше, и я очень полюбила путешествия. Но сбор чемоданов всегда оборачивался скандалом, потому что я слишком медленная, не так складываю, отвлекаюсь, не то беру и т.д. В путешествиях крики были из-за того, что вовремя не разобрала пляжную сумку, не так уложила рюкзак на экскурсию и все в этом духе. Я терпела, принимала это, успокаивала себя тем, что это моя плата за возможность посмотреть новую интересную страну. За границей я всегда оживала, а дома становилась вялой, апатичной, постоянно чувствовала усталость, сонливость (режим сна и еды нормальный!) и нежелание что-то делать. Поступила в хороший вуз, но учеба давалась мне с трудом, несмотря на хороший умственный потенциал, потому что отношения с матерью меня окончательно добили, я постоянно жила в ожидании скандала и всегда была без сил. Мать очень любит хлопать дверями, бить посуду, выкидывать всё, что, по ее мнению, лежит не на своих местах на пол, а потом наслаждаться, наблюдая за тем, как я ползаю и все это собираю. А потом она успокивается, ласково просит меня извиниться и обнять ее. Из-за расписания в университете работать я не могла пойти. Незадолго до защиты диплома (2 года назад) мне надоело, что мать постоянно упрекает меня в том, что я живу за ее счет, я бросила учебу, т.к. понимала, что работа по специальности мне много денег не принесет, и начала зарабатывать различным фрилансом. У меня наконец-то появилась возможность покупать себе те вещи, которые я хочу, не выпрашивая их у матери и не выслушивая, как я должна ее за это благодарить. За эти годы я полностью сменила гардероб и моим стилем стали восхищаться абсолютно все знакомые, а еще осуществила несколько крупных и дорогостоящих мечт.
С четырех лет я мечтала, что когда-нибудь за мной придет моя настоящая мама и заберет меня отсюда. Когда до меня дошло, что это и есть моя родная мать (лет в 15 впервые поняла, что больше не люблю ее той беззаветной детской любовью, а даже ненавижу), стала мечтать о прекрасном принце, который, опять-таки, придет и спасет меня. Вы спросите, почему я не ушла на квартиру... Во время ссор я всегда об этом задумывалась, но они никогда не длились дольше двух дней, а потом мы мирились, я снова начинала доверять ей и думала о том, что живу в большой квартире, где у меня две своих комнаты с хорошим ремонтом, что будет очень проблематично перевозить все необходимое... И выкидываю из головы эти мысли.
Проблемы с общением я смогла устранить после школы, у меня появилось много знакомых, тусовка (а настоящих друзей не было), но и тут мать меня мучила: требовала отчитываться, куда, с кем и надолго ли я иду, требовала номера телефонов приятелей, если я не выходила на связь и не отвечала на звонки, начинала звонить им и спрашивать, где я (и это после 18 лет!). С личной жизнью у меня все было плохо.
В 17 я начала пытаться встречаться с парнями, но попадались исключительно пси-садисты, которые ясно давали понять мне, что я - одна из, или с моей помощью пытаются забыть прежнюю любовь, или просто понравилась из-за внешности. Всех очень быстро начинала раздражать моя склонность к депрессиям, грустное лицо, постоянные размышления на разные темы. Часто слышала от своих парней: "не умничай", "разгрузи взгляд", "что-то слишком сложную тему мы выбрали, давай поговорим о чем попроще". Когда попадались эрудированные экземпляры, обязательно были тонкие попытки уязвить и опустить меня. Я влюблялась на какой-то момент, но чувствовала, что это "не то", человек быстро начинал меня раздражать, и инициатором разрыва краткосрочных отношений практически всегда была я сама. Что и греха таить, отношения я строила по модели своей матери: старалась изо всех сил скрыть свои чувства, язвить, опускать, так что к пассиям претензий никаких.
А весной этого года в моей жизни случилась самая настоящая сказка, как в книге и кино. Напиши я такую историю на каком-либо форуме - мне бы обязательно ответили, мол, не бывает такого в жизни. И тем не менее...
Поскольку мне тошно находиться дома по вечерам и выходным, когда мать не на работе, я начала кататься по разным городам, куда не слишком накладно добраться. Однажды во время такого мини-путешествия познакомилась с очень милым парнем из другой страны, на 3 года старше, еще более депрессивным, как и я сама. Мы общались всего несколько часов, а казалось, что знакомы очень давно. Было в нем что-то родное. Обменялись контактами. В течение трех месяцев мы общались каждый день с утра до позднего вечера, созванивались раз в несколько дней и говорили минимум два часа. Однажды он признался, что я нравлюсь ему как девушка. Хоть и испытывала то же, не придала этому значения. Тем не менее, мы очень сдружились, открылись друг перед другом, поддерживали друг друга. У нас было очень много общего. Некоторые знакомые знали о нем и уговаривали прекратить общение, мол, я сама депрессивная, мне нужен тот, кто меня будет вытаскивать... Но я не слушала и не сдавалась, и вскоре депрессоид, словно по взмаху волшебной палочки, превратился в отличного парня с хорошим чувством юмора, невероятно свободолюбивого, сильного духом, каким и был когда-то.
Спустя три месяца мы снова встретились на нейтральной территории. У нас было несколько дней, и на второй день мы поняли, что любим друг друга и хотим всегда быть вместе, определили, что для этого нужно и сколько времени на это потребуется. Нет, это не влюбленность, когда смотришь на человека через розовые очки. Я замечаю его недостатки, но они не кажутся мне критичными и не раздражают. Главное - его поступки (а было уже несколько критических ситуаций) и отношение ко мне. Он поддерживает меня, заботится даже на расстоянии, заставляет верить в себя и уважать себя, очень часто говорит мне о моих сильных качествах, которые раньше никто и никогда не замечал. И он совсем по-другому меня обнимает, прикасается ко мне, не как мои бывшие... И много чего еще. Я привыкла видеть кругом врагов и не доверять людям, но ему верю с самого начала. У меня неплохо развита интуиция, и я чувствую фальшь. Здесь ее ни капли. Рядом с ним мне очень хорошо, спокойно, я впервые была по-настоящему счастлива. Ощущение такое, как будто у нас одна маленькая вселенная на двоих, со своей атмосферой и своими правилами, где нет таких понятий, как власть, подчинение и соревнование, а есть только любовь и взаимное понимание и уважение. Я ценю его отношение к себе, боюсь обидеть и причинить боль, стараюсь заботиться, хоть на расстоянии это и сложно, мечтаю сделать счастливым, но не уверена, что с моей изуродованной психикой смогу... А он мне говорит, что и так счастлив, потому что любит меня и это взаимно, считает дни до нашей встречи (через 1,5 месяца), мечтает, как мы будем жить вместе... И постоянно выражает свое недовольство отношением моей матери ко мне. Я чувствую поддержку, и из-за этого начинаю проявлять дома свой характер чаще. Высказываю ей свои претензии, возмущаюсь, обвиняю в пси-садизме. Всё думаю, что она женщина умная, должно же дойти до нее... А она переводит стрелки и выставляет монстром, чудовищем меня. В последнее время постоянно критикует моего любимого, говорит, что он отворачивает меня от семьи, что околдовал меня, что между мной и ней выросла стена, что я отдалилась и стала совсем невыносимой. Я начала задумываться над ее словами: а вдруг так и есть? Вдруг все наши ссоры и правда происходят только из-за меня, потому что я не выполняю ее требований и, как она говорит, не желаю брать на себя никаких обязательств? Ведь все окружающие говорят мне, какая она прекрасная мать, которая меня безумно любит и которая желает мне только добра. Может, я и правда эгоистичное чудовище, у которого превыше всего только собственный комфорт?
Ведь это же неправильно - сбегать к постороннему (даже если он и кажется роднее всех на свете) парню от семьи, ведь нужно заботиться о пожилых родителях... Я знаю, что когда уеду, она будет постоянно изводить меня нытьем о том, как ей одиноко без меня, потому что прекрасно умеет пользоваться инструментом жалости, вызывать у меня чувство вины и знает, что этот способ со мной всегда срабатывает.
Я не знаю, что делать. Поверить всем, кому жаловалась, что "все мамы такие, она тебя очень любит" и ей - что я окончательно превратилась с ним в чудовище, а была ее цветочком (она так меня называла ласково), уйти от него и потом плакать всю жизнь, или же действовать по своему плану: переехать в другой город и быть с ним (к слову, он собрался переезжать в Россию ради меня, потому что он тут сможет устроиться, а я там - нет) и жить с чувством вины перед матерью? Как я уже говорила, ситуация безвыходная. Я не могу принять решение. Вчера опять выходила на крышу многоэтажки и уже почти решилась на то, чтобы спрыгнуть и закрыть все темы, потому что все изнутри давит на меня и рвет на части, но позвонил мой любимый человек и на несколько часов стало так хорошо и спокойно... А сегодня все начинается опять, и все мысли о таблетках или о прыжке с высотки...
Заранее прошу прощения за длину текста.
Мне 23 года. Мать меня вырастила одна с помощью бабушки и дедушки, отец ушел от нас еще до моего рождения. Официально развелись они позже, но алиментов он никогда не платил и со мной общения не поддерживал. В моменты ссор мать с бабушкой всегда тыкали мне, что я похожа на него внешне и такая же подлая, как он.
Мое счастливое детство закончилось в три года. Да, я себя помню в то время, потому что уже умела читать - моя эрудированная, высокоинтеллектуальная мать постаралась в этом плане (как и во всем, что касалось моего воспитания, образования и саморазвития). Мать тогда вышла на работу, а я в ответ на психологическую тиранию бабушки начала проявлять агрессию. Дед в этом не участвовал и не защищал меня, только иногда играл со мной. С дедом мать не разговаривала огромный кусок жизни, с моего раннего детства, и помирилась только 6 лет назад (сколько себя помню, всегда загадывала это на все праздники и в местах силы). Меня постоянно называли непослушной, дома скандалили и кричали на меня тоже, могли ударить, мать периодически давала подзатыльники, могла шлепнуть "воспитательным ремешком", а бабушка не била, но мастерски издевалась морально. Лет с четырех мое нормальное состояние - чувствовать себя несчастной. Те редкие дни, когда мы с матерью ни разу не ссорились, я называла счастливыми. И в эти дни она проявляла ко мне невероятную нежность, говорила, как сильно любит, называла ласковыми словами, устраивала мне праздники - водила в парки аттракционов, интересные кафе, покупала подарки. Кстати, я всегда боялась попросить то, что я хочу, потому что знала, что, с большей долей вероятности, мне откажут.
В школе я очень быстро стала изгоем, и была им до 11 класса, несмотря на то, что сменила 4 школы и 6 коллективов. Школьные годы были для меня сущим адом - дома кошмар продолжался. Мне, измотанной борьбой с одноклассниками, бабушка не давала отдохнуть и заставляла сразу же садиться за уроки, а вечером интенсивно жаловалась матери, вследствие чего та кричала на меня и в течение нескольких часов игнорировала. Я плакала, билась в истерике, умоляла простить меня, а она была такой холодной и равнодушной... И только потом сама подходила, обнимала и целовала, спокойно говорила, что я не права. Школьных собраний я боялась больше всего - несмотря на успеваемость, близкую к отличной, мое якобы плохое поведение всегда было главной темой каждого подобного мероприятия - я активно сопротивлялась травле и воевала одна против всех.
В семье работала система наказаний и поощрений: "Будешь вести себя хорошо и закончишь без четверок - получишь это, не будешь - ничего не получишь". Мать строила карьеру и уже в моем подростковом возрасте неплохо зарабатывала. У нее были мужчины, но не слишком много, и все отношения были без будущего.
Мать стала возить меня по разным странам, старалась показать, как можно больше, и я очень полюбила путешествия. Но сбор чемоданов всегда оборачивался скандалом, потому что я слишком медленная, не так складываю, отвлекаюсь, не то беру и т.д. В путешествиях крики были из-за того, что вовремя не разобрала пляжную сумку, не так уложила рюкзак на экскурсию и все в этом духе. Я терпела, принимала это, успокаивала себя тем, что это моя плата за возможность посмотреть новую интересную страну. За границей я всегда оживала, а дома становилась вялой, апатичной, постоянно чувствовала усталость, сонливость (режим сна и еды нормальный!) и нежелание что-то делать. Поступила в хороший вуз, но учеба давалась мне с трудом, несмотря на хороший умственный потенциал, потому что отношения с матерью меня окончательно добили, я постоянно жила в ожидании скандала и всегда была без сил. Мать очень любит хлопать дверями, бить посуду, выкидывать всё, что, по ее мнению, лежит не на своих местах на пол, а потом наслаждаться, наблюдая за тем, как я ползаю и все это собираю. А потом она успокивается, ласково просит меня извиниться и обнять ее. Из-за расписания в университете работать я не могла пойти. Незадолго до защиты диплома (2 года назад) мне надоело, что мать постоянно упрекает меня в том, что я живу за ее счет, я бросила учебу, т.к. понимала, что работа по специальности мне много денег не принесет, и начала зарабатывать различным фрилансом. У меня наконец-то появилась возможность покупать себе те вещи, которые я хочу, не выпрашивая их у матери и не выслушивая, как я должна ее за это благодарить. За эти годы я полностью сменила гардероб и моим стилем стали восхищаться абсолютно все знакомые, а еще осуществила несколько крупных и дорогостоящих мечт.
С четырех лет я мечтала, что когда-нибудь за мной придет моя настоящая мама и заберет меня отсюда. Когда до меня дошло, что это и есть моя родная мать (лет в 15 впервые поняла, что больше не люблю ее той беззаветной детской любовью, а даже ненавижу), стала мечтать о прекрасном принце, который, опять-таки, придет и спасет меня. Вы спросите, почему я не ушла на квартиру... Во время ссор я всегда об этом задумывалась, но они никогда не длились дольше двух дней, а потом мы мирились, я снова начинала доверять ей и думала о том, что живу в большой квартире, где у меня две своих комнаты с хорошим ремонтом, что будет очень проблематично перевозить все необходимое... И выкидываю из головы эти мысли.
Проблемы с общением я смогла устранить после школы, у меня появилось много знакомых, тусовка (а настоящих друзей не было), но и тут мать меня мучила: требовала отчитываться, куда, с кем и надолго ли я иду, требовала номера телефонов приятелей, если я не выходила на связь и не отвечала на звонки, начинала звонить им и спрашивать, где я (и это после 18 лет!). С личной жизнью у меня все было плохо.
В 17 я начала пытаться встречаться с парнями, но попадались исключительно пси-садисты, которые ясно давали понять мне, что я - одна из, или с моей помощью пытаются забыть прежнюю любовь, или просто понравилась из-за внешности. Всех очень быстро начинала раздражать моя склонность к депрессиям, грустное лицо, постоянные размышления на разные темы. Часто слышала от своих парней: "не умничай", "разгрузи взгляд", "что-то слишком сложную тему мы выбрали, давай поговорим о чем попроще". Когда попадались эрудированные экземпляры, обязательно были тонкие попытки уязвить и опустить меня. Я влюблялась на какой-то момент, но чувствовала, что это "не то", человек быстро начинал меня раздражать, и инициатором разрыва краткосрочных отношений практически всегда была я сама. Что и греха таить, отношения я строила по модели своей матери: старалась изо всех сил скрыть свои чувства, язвить, опускать, так что к пассиям претензий никаких.
А весной этого года в моей жизни случилась самая настоящая сказка, как в книге и кино. Напиши я такую историю на каком-либо форуме - мне бы обязательно ответили, мол, не бывает такого в жизни. И тем не менее...
Поскольку мне тошно находиться дома по вечерам и выходным, когда мать не на работе, я начала кататься по разным городам, куда не слишком накладно добраться. Однажды во время такого мини-путешествия познакомилась с очень милым парнем из другой страны, на 3 года старше, еще более депрессивным, как и я сама. Мы общались всего несколько часов, а казалось, что знакомы очень давно. Было в нем что-то родное. Обменялись контактами. В течение трех месяцев мы общались каждый день с утра до позднего вечера, созванивались раз в несколько дней и говорили минимум два часа. Однажды он признался, что я нравлюсь ему как девушка. Хоть и испытывала то же, не придала этому значения. Тем не менее, мы очень сдружились, открылись друг перед другом, поддерживали друг друга. У нас было очень много общего. Некоторые знакомые знали о нем и уговаривали прекратить общение, мол, я сама депрессивная, мне нужен тот, кто меня будет вытаскивать... Но я не слушала и не сдавалась, и вскоре депрессоид, словно по взмаху волшебной палочки, превратился в отличного парня с хорошим чувством юмора, невероятно свободолюбивого, сильного духом, каким и был когда-то.
Спустя три месяца мы снова встретились на нейтральной территории. У нас было несколько дней, и на второй день мы поняли, что любим друг друга и хотим всегда быть вместе, определили, что для этого нужно и сколько времени на это потребуется. Нет, это не влюбленность, когда смотришь на человека через розовые очки. Я замечаю его недостатки, но они не кажутся мне критичными и не раздражают. Главное - его поступки (а было уже несколько критических ситуаций) и отношение ко мне. Он поддерживает меня, заботится даже на расстоянии, заставляет верить в себя и уважать себя, очень часто говорит мне о моих сильных качествах, которые раньше никто и никогда не замечал. И он совсем по-другому меня обнимает, прикасается ко мне, не как мои бывшие... И много чего еще. Я привыкла видеть кругом врагов и не доверять людям, но ему верю с самого начала. У меня неплохо развита интуиция, и я чувствую фальшь. Здесь ее ни капли. Рядом с ним мне очень хорошо, спокойно, я впервые была по-настоящему счастлива. Ощущение такое, как будто у нас одна маленькая вселенная на двоих, со своей атмосферой и своими правилами, где нет таких понятий, как власть, подчинение и соревнование, а есть только любовь и взаимное понимание и уважение. Я ценю его отношение к себе, боюсь обидеть и причинить боль, стараюсь заботиться, хоть на расстоянии это и сложно, мечтаю сделать счастливым, но не уверена, что с моей изуродованной психикой смогу... А он мне говорит, что и так счастлив, потому что любит меня и это взаимно, считает дни до нашей встречи (через 1,5 месяца), мечтает, как мы будем жить вместе... И постоянно выражает свое недовольство отношением моей матери ко мне. Я чувствую поддержку, и из-за этого начинаю проявлять дома свой характер чаще. Высказываю ей свои претензии, возмущаюсь, обвиняю в пси-садизме. Всё думаю, что она женщина умная, должно же дойти до нее... А она переводит стрелки и выставляет монстром, чудовищем меня. В последнее время постоянно критикует моего любимого, говорит, что он отворачивает меня от семьи, что околдовал меня, что между мной и ней выросла стена, что я отдалилась и стала совсем невыносимой. Я начала задумываться над ее словами: а вдруг так и есть? Вдруг все наши ссоры и правда происходят только из-за меня, потому что я не выполняю ее требований и, как она говорит, не желаю брать на себя никаких обязательств? Ведь все окружающие говорят мне, какая она прекрасная мать, которая меня безумно любит и которая желает мне только добра. Может, я и правда эгоистичное чудовище, у которого превыше всего только собственный комфорт?
Ведь это же неправильно - сбегать к постороннему (даже если он и кажется роднее всех на свете) парню от семьи, ведь нужно заботиться о пожилых родителях... Я знаю, что когда уеду, она будет постоянно изводить меня нытьем о том, как ей одиноко без меня, потому что прекрасно умеет пользоваться инструментом жалости, вызывать у меня чувство вины и знает, что этот способ со мной всегда срабатывает.
Я не знаю, что делать. Поверить всем, кому жаловалась, что "все мамы такие, она тебя очень любит" и ей - что я окончательно превратилась с ним в чудовище, а была ее цветочком (она так меня называла ласково), уйти от него и потом плакать всю жизнь, или же действовать по своему плану: переехать в другой город и быть с ним (к слову, он собрался переезжать в Россию ради меня, потому что он тут сможет устроиться, а я там - нет) и жить с чувством вины перед матерью? Как я уже говорила, ситуация безвыходная. Я не могу принять решение. Вчера опять выходила на крышу многоэтажки и уже почти решилась на то, чтобы спрыгнуть и закрыть все темы, потому что все изнутри давит на меня и рвет на части, но позвонил мой любимый человек и на несколько часов стало так хорошо и спокойно... А сегодня все начинается опять, и все мысли о таблетках или о прыжке с высотки...
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Привет. То есть когда ты встретила своё счастье ты собралась покончить с собой? Твоя мама если не столкнётся с последствиями своего поведения --явно не поменяется.Кричит? Предупреди её, не поймёт, то съедь на месяц, поверь это охладит её быстро. У тебя своя жизнь, когда тебе Бог дал любовь, причём по всей видимости настоящую, то стоит её брать. Да тебя будет ломать, но потом твоя мама привыкнет, да и ты будешь счастлива. Или представь тебе 30 лет и ты слышишь упрёки "почему ты не замужем"? От мамы отрывайся--это 200%, мне мой духовник тоже советовал съехать от родителей не смотря ни на что. Маме будешь звонить и писать каждый день и приезжать периодически. А то что ты съедешь--это абсолютно нормально, любая женщина или мужчина вырастают и уезжают. Не делай ошибок, будь счастлива, не всем даётся любовь.
Дорогая Н, прочитала вашу длинную исповедь и впечатлилась прочитанным. Да, отношения с мамой непростые, она описана вами как умелый манипулятор. В конце концов родители действитешьно хорошо знают своих детей и могут искусно управлять по своему усмотрению. Но ваше детство уже кончилось и теперь только вы несете ответственность за свои поступки и свою жизнь. Пора стать взрослой и отделиться от мамы. И физически-переехать и психологически. Молодой человек вас любит раз готов переехать из другой страны в Россию, вам надо быть вместе, он вас понимает и принимает такой, какая есть. А самоубийство -бегство от проблем и ответстственности прямиком в ад, где уже никогда и ничто нельзя будет исправить. Подумайте об этом. Удачи вам.
Здравствуйте! Н, если честно ваше детство было не хуже, чем у других детей, а может даже и лучше. Всех детей наказывают, воспитывают ремешком, ругают, заставляют что-то, я и сейчас сообщаю маме куда иду и на сколько, чтоб она не волновалась, это естественно. Вы ездили за границу, имеете прекрасное жилье, учились в хорошем ВУЗе, разве непутёвая мама смогла бы одна обеспечить всё это. А теперь вы её ненавидите. Понятно, что ошибки в воспитании были, может и излишняя строгость, и холодность, но будут у вас свои дети вы таких ошибок уже не допустите. Мама очень любит вас. А по поводу парня - зачем отказываться от своего личного счастья?! Такие жертвы никому не нужны. Спокойно женитесь и будьте счастливы. Скорее всего мама немножко ревнует вас к молодому человеку, но это не повод кидаться в крайности, вы не пугайте её своим странным, отчуждённым поведением, наоборот говорите, что вы всегда будете на связи, общаться с ней, внуков ей привозить, в преклонном возрасте заберёте к себе и т.д. Выбросьте мысли о суициде из головы.
Совет вам, да любовь!
Совет вам, да любовь!
Если я уеду, она сама не будет поддерживать со мной связь. Уже грозится проклясть, желает скорейшей смерти моему любимому.
Съезжала как-то, она через пару дней приехала с рыданиями и смогла меня забрать. Привыкнет она только в том случае, если всё будет по ее.
Веронике:
Моя мать - думающая женщина, прокачанная, и даже очень, в хорошие моменты утверждает, что понимает свою неправоту и сложность своего характера. Но это бывает редко. Чаще всего, когда я пытаюсь ей сказать, что она занимается энергетическим вампиризмом и причиняет мне боль, она называет меня чудовищем.
Когда в моей жизни появился этот человек, я стала менее податливой и покладистой, потому что почувствовала поддержку. Теперь она каждый день говорит о нем гадости, а я чувствую себя бесконечно виноватой и думаю уйти от него. Но когда он мне звонит, на душе очень быстро становится спокойно и радостно, появляются силы, которые она потом уничтожает. Но утверждает, что это он виноват.
Съезжала как-то, она через пару дней приехала с рыданиями и смогла меня забрать. Привыкнет она только в том случае, если всё будет по ее.
Веронике:
Моя мать - думающая женщина, прокачанная, и даже очень, в хорошие моменты утверждает, что понимает свою неправоту и сложность своего характера. Но это бывает редко. Чаще всего, когда я пытаюсь ей сказать, что она занимается энергетическим вампиризмом и причиняет мне боль, она называет меня чудовищем.
Когда в моей жизни появился этот человек, я стала менее податливой и покладистой, потому что почувствовала поддержку. Теперь она каждый день говорит о нем гадости, а я чувствую себя бесконечно виноватой и думаю уйти от него. Но когда он мне звонит, на душе очень быстро становится спокойно и радостно, появляются силы, которые она потом уничтожает. Но утверждает, что это он виноват.
Дорогая Н, понимаю как тяжело вам из-за прессинга мамы, у меня самой очень властная мать. Представляю как горько вам после ее несправедливых слов. Вам все равно придется учиться отстраниться от ее слов, не обращать на них внимания. Неужели нет никакой возможности уехать от нее? Может уехать в другую страну к парню пока пожить какое-то время или в монастырь поехать пожить и помолиться. Молиться кстати и дома можно, увидите-ситуация будет улучшаться. Самоубийство - самое гадкое, что можно предпринять, это не выход. Желаю вам счастья и мира в душе.
Вероника, вы, конечно, простите, но во-первых, я иудейской веры (у нас нет монастырей), а во-вторых, вся семья верующая и молитвы ее не сделали крепче и добрее.
Уехать возможности к парню нет, я фрилансер, но могу работать только из России с заказчиком, который обеспечивает мне постоянный доход.
Уехать возможности к парню нет, я фрилансер, но могу работать только из России с заказчиком, который обеспечивает мне постоянный доход.
 Версия для печати |
