Я студентка, вообщем-то обычная девушка. Учусь хорошо, но я довольно проблемная студентка, то заболела, то забыла. Только дело сейчас не в этом. Месяц назад у меня умерла бабушка. К ней я была привязана, потому что жила с ней до 11 лет. Мама с папой жили отдельно. К тому же у нее был рак. Весь последний семестр я навещала ее. Надо сказать, я сама стала пропускать занятия, забила на учебу, у меня начались головокружения,еда не усваивалась, я перестала ходить на учебу,мало общалась с людьми, замкнулась в себе. Потом поняла, что если так будет продолжаться, я совсем съеду. И тут началось. Видимо, я очень завишу от чужого мнения. Мне было очень больно выслушивать от преподавателей, близких, какой я ужасный человек, какая дура, нюня и так далее. Я очень хочу научиться не реагировать на их слова, но меня это очень задевает, и тогда руки совсем опускаются. В итоге в мою ситуацию оказались все втянуты. Мама узнала о проблемах, и теперь я все чаще слышу, что она хочет, чтобы я была где-то далеко. Что я ее уже утомила и как ее это достало. Что я такая несамостоятельная. Но меня это совсем не подхлестывает, скорее наоборот. Я совсем растеряна, не знаю, что делать, за что хвататься. А вот последний случай меня окончательно сломил. Шла на защиту курсовой и по дороге потеряла сознание. В итоге приехала скорая, сделали укол. Защиту я пропустила, преподаватель со мной возиться не хочет и это понятно. Да, я знаю, что сама виновата, создала себе проблемы, но у меня нет стимула, чтобы двигаться дальше. А все, что говорят окружающие, только еще больше ламает меня. Мама ругается и плачет, а я не знаю, чем ей помочь. Сама себя ругаю, что я дура такая, наделала делов и часто думаю, может, если б меня не было, все бы проще было. Ну правда, зачем такие слюнтяи нужны. Мне жаль подводить людей, жаль, что из-за меня у них проблемы. Меня огорчает, что они больше в меня не верят. И все, я теряюсь, опускаю руки. Я слабая, трусливая, жду, чтобы за меня все решили. Ех, я знаю, что это депрессия и нервы, но я уже не могу. У меня нет ни сил, ни желания что-либо делать. Но ведь я трусиха, как я могу умереть. А еще я боюсь, что папа узнает обо всем. Если он во мне разочаруется меня это убьет. Вообщем не знаю чего я жду пинка или сочувствия.