Здравствуйте. Я в отчаянии. Хочу опять убить себя окончательно. Или уйти отсюда. Навсегда. Порвать все оставшиеся связи. А может, самоубийство - выход в моей ситуации? Все от меня отвернулись, и я отвернулась от всех. У меня были бы две хорошие подруги, но я их прозябала из-за того, что сама зачем-то разорвала связи.
В общем, даже если бы чертовщины с прошлыми моими знакомыми и родственниками не было, всё равно было бы ужасно больно (ведь я постоянно в какой-то дисфории. И больно мне было почти всегда, просто зачастую я неосознанно подавляю свои эмоции и стараюсь вести себя,как робот).
Хочу сразу сказать, что ни к кому пойти не могу. Довериться некому. Да и нужно ли? Пришла сюда. Вдруг посоветуете что-то дельное...
Читаю литературу по психологии и пытаюсь жить по своим правилам, которые я себе писала в течение долгих лет. Также у меня есть цели, к которым я стремлюсь - написать книгу (пишу её, кстати, уже 6 лет, и за весь период написала лишь одну главу. И то, мне за неё очень стыдно, ведь книга мрачная, на неприемлемые темы. Как я поняла, она лишь ещё больше давит на психику: я отношусь к ней, как и к похудению, с сильными одержимостью и перфекционизмом. Но отказаться от неё страшно: столько лет ей посвятила, вдруг у меня всё же получится её написать, а я её брошу?), похудеть, стать блогером ( еще я типа хочу стать популярной и зарабатывать на этом).
Так уж вышло, что несколько лет назад я наказывала себя за несоблюдение системы правил, и наказывала начиная от селфхарма, заканчивая попытками суицида. В финале я вообще должна была решить, убиться или продолжать жить дальше. Проще говоря, я запрограммировала себя на плохой конец, и теперь соблюдение правил вызывает во мне сильное внутреннее напряжение, хоть я могу ничего и не делать, а просто об этом думать. Срывы с системы - ещё большее. Когда я переедаю, хочу наказать себя не так часто, и это не переходит к действиям. Потому что с помощью перееданий снимаю наполовину напряжение.
Меня пугает то, что где-то внутри я... Наслаждаюсь своими страданиями? Я прекрасно понимаю, что в этом нет ничего приятного, крутого, но у меня идёт какая-то романтизация (по поводу страданий из-за правил, да и в принципе всего состояния. Порой представляю, что это всё мой воображаемый демон меня мучает, и вообще кайфово становится). Ещё, так как я хотела умереть красивой, похудение было очень долгое время для того, чтобы я добилась своего идеального веса, и затем умерла.
Я уверена, что правила должны сделать меня лучшей версией себя. По ним я должна выражать свои эмоции, а не подавлять их или от них убегать (что я и делаю, через вёдра еды и вечные просмотры сериалов); сначала эмоционально отстраниться от родителей, а потом, когда в состоянии буду - найти стабильную работу и отделиться; пялить в телефон ограниченное количество времени... В общем, всё с заботой для здоровья.
Я очень сильно потолстела за ~14 месяцев после последней попытки суицида (самой страшной, как мне кажется) и после того, как бросила курить. У меня был вес в районе 60-70. На данный момент вешу сотку. Понятное дело, моё тело в ужасном виде, здоровье вроде в норме, а вроде нихрена не в норме. У меня проблемы с гормонами, анемия, дефициты витаминов, и недиагностированная всд (год назад уговорила родителей пойти и сдать анализы, потому что они не думали, что проблемы могут быть в этом). Диабета пока что нет, но будет, если такое продолжится. Меня тянет много жрать, причём жрать все жирное, солёное и сладкое. И мне сложно остановиться. У меня извратились вкусовые рецепторы, поэтому, если я перейду на все отварное, ко мне тоже накатит депрессия. Также у меня сильно растянулся желудок, и я понятия не имею, сколько мне есть, сидя на дробном питании. Еда занимает слишком много мыслей.
Я уже шесть лет себя истязаю похудением,потому что пп и спорт входят в мои правила. Что только не делаю, считаю калории (от 600 до 2100), в 13 сидела на жёстких диетах, сейчас стараюсь на правильном питании, сбалансированном и вкусном... Спортом я, кстати, тоже заставояю себя заниматься. Рано или поздно все идет по нескольким сценариям.
Первый - (в лучшем случае) более характерен для 13 лет. Тогда у меня была выдержка лучше как будто. Я худею до 59-60 кг, и у меня начинаются нервные срывы (от истерик до селфхарма), гипнагогические тревожные галлюцинации и иррациональные мысли. Иррациональные мысли по типу: однажды я нарисовала козий череп, и стала думать, что это мой последний день, я разгневала бога, и сейчас он меня накажет. Чтобы окончательно не двинуться кукухой, я устраиваю себе праздник из КП к чертям собачьим и мне становится намного легче.
В худшем случае - более характерным для моих 17 лет, мне уже не нужно дожидаться 59-60 кг. Сейчас у меня выдержки 0. Гипнагогические галюны, нервные срывы и/ли иррациональные мысли посещают меня и когда я поем плотно, и когда недоем. Не часто, конечно, но все таки. Я связываю все с недосыпом, очень частыми перееданиями, напряжением и стремлением все время лежать в кровати.
Второй вариант развития событий - в этом году я слетела в академ. Если я не поем плотно и/ли пропущу приём пищи, уже через несколько часов у меня сильная раздражительность; состояние, как у пьяной; слабость, рассеянность, низкая толерантность к любым нагрузкам (в общем, у меня она даже на полный желудок), может накатить депрессия. Ещё под конец дня очень большая вероятность возникновения мигрени, но тут из-за голода и сосудов. Для того, чтобы сосуды работали, я хожу на массаж и стараюсь делать зарядку на все тело. Ещё я стараюсь сидеть меньше в телефоне и меньше напрягать глаза,занимать себя полезным, но, к сожалению, пока что не выходит (( интернет зависимость пипец.
О прочем: возможно, на мою психику очень хорошо наложился интернет, ведь меня, скажем так, воспитывал интернет с лет 10.А в интернете полно говна.
+ В детстве я столкнулась с сильным эмоциональным насилием со стороны родителей, и из-за этого, когда мне было 12-13, "взбунтовалась" и решила надеть роль палача на себя. Так и появились правила, наказания, мысли о ркн, действия. Весь подростковый возраст описала бы, как хаос. Трудности во всём: и в учёбе, в отношениях с кем-то... Держала себя на привязи, а потом срывалась с цепей, уходила в лес, делала себе больно, кем-то манипулировала и втихаря наслаждалась (типа фп)... Все, кто знал меня, думали, что я либо неадекват, либо привлекаю внимание и ниче такого на самом деле, либо что-то курю. Ясделала больно некоторым людям, нанесла психотравму, и, кстати, ещё одна причина, по которой я никак не могу начать жить по правилам - невозможность себя простить за то, что делала. Я чувствую настолько сильную вину, что мне стыдно за каждый свой шаг, стыдно плакать и кричать, стыдно, когда делаю зарядку или даже моюсь. Но зато взахлёб читать, что-то смотреть и вёдрами есть, лежать в постели не стыдно))
Родителей тоже простить никак не могу, хоть они исправились и даже попросили прощения, поняли, что я делала всё на эмоциях,сильных, а не потому что психопатка или нарцисска. Порой срываюсь на них, а потом реву и прошу прощения, ведь, как ни крути, они - мои родители. Один раз ударила мать. Мне кажется, что они, хоть и снаружи типа другие, внутри всё равно такие же, как тогда, и ненавидят меня. Хоть я и знаю, что они сильно обижали и злили, всё равно любили. А я стала пытаться ркннуться. У меня всего семь попыток и очень много ситуаций, где я пускала кровь. Зашибись подростковый возраст провела)
В общем, даже если бы чертовщины с прошлыми моими знакомыми и родственниками не было, всё равно было бы ужасно больно (ведь я постоянно в какой-то дисфории. И больно мне было почти всегда, просто зачастую я неосознанно подавляю свои эмоции и стараюсь вести себя,как робот).
Хочу сразу сказать, что ни к кому пойти не могу. Довериться некому. Да и нужно ли? Пришла сюда. Вдруг посоветуете что-то дельное...
Читаю литературу по психологии и пытаюсь жить по своим правилам, которые я себе писала в течение долгих лет. Также у меня есть цели, к которым я стремлюсь - написать книгу (пишу её, кстати, уже 6 лет, и за весь период написала лишь одну главу. И то, мне за неё очень стыдно, ведь книга мрачная, на неприемлемые темы. Как я поняла, она лишь ещё больше давит на психику: я отношусь к ней, как и к похудению, с сильными одержимостью и перфекционизмом. Но отказаться от неё страшно: столько лет ей посвятила, вдруг у меня всё же получится её написать, а я её брошу?), похудеть, стать блогером ( еще я типа хочу стать популярной и зарабатывать на этом).
Так уж вышло, что несколько лет назад я наказывала себя за несоблюдение системы правил, и наказывала начиная от селфхарма, заканчивая попытками суицида. В финале я вообще должна была решить, убиться или продолжать жить дальше. Проще говоря, я запрограммировала себя на плохой конец, и теперь соблюдение правил вызывает во мне сильное внутреннее напряжение, хоть я могу ничего и не делать, а просто об этом думать. Срывы с системы - ещё большее. Когда я переедаю, хочу наказать себя не так часто, и это не переходит к действиям. Потому что с помощью перееданий снимаю наполовину напряжение.
Меня пугает то, что где-то внутри я... Наслаждаюсь своими страданиями? Я прекрасно понимаю, что в этом нет ничего приятного, крутого, но у меня идёт какая-то романтизация (по поводу страданий из-за правил, да и в принципе всего состояния. Порой представляю, что это всё мой воображаемый демон меня мучает, и вообще кайфово становится). Ещё, так как я хотела умереть красивой, похудение было очень долгое время для того, чтобы я добилась своего идеального веса, и затем умерла.
Я уверена, что правила должны сделать меня лучшей версией себя. По ним я должна выражать свои эмоции, а не подавлять их или от них убегать (что я и делаю, через вёдра еды и вечные просмотры сериалов); сначала эмоционально отстраниться от родителей, а потом, когда в состоянии буду - найти стабильную работу и отделиться; пялить в телефон ограниченное количество времени... В общем, всё с заботой для здоровья.
Я очень сильно потолстела за ~14 месяцев после последней попытки суицида (самой страшной, как мне кажется) и после того, как бросила курить. У меня был вес в районе 60-70. На данный момент вешу сотку. Понятное дело, моё тело в ужасном виде, здоровье вроде в норме, а вроде нихрена не в норме. У меня проблемы с гормонами, анемия, дефициты витаминов, и недиагностированная всд (год назад уговорила родителей пойти и сдать анализы, потому что они не думали, что проблемы могут быть в этом). Диабета пока что нет, но будет, если такое продолжится. Меня тянет много жрать, причём жрать все жирное, солёное и сладкое. И мне сложно остановиться. У меня извратились вкусовые рецепторы, поэтому, если я перейду на все отварное, ко мне тоже накатит депрессия. Также у меня сильно растянулся желудок, и я понятия не имею, сколько мне есть, сидя на дробном питании. Еда занимает слишком много мыслей.
Я уже шесть лет себя истязаю похудением,потому что пп и спорт входят в мои правила. Что только не делаю, считаю калории (от 600 до 2100), в 13 сидела на жёстких диетах, сейчас стараюсь на правильном питании, сбалансированном и вкусном... Спортом я, кстати, тоже заставояю себя заниматься. Рано или поздно все идет по нескольким сценариям.
Первый - (в лучшем случае) более характерен для 13 лет. Тогда у меня была выдержка лучше как будто. Я худею до 59-60 кг, и у меня начинаются нервные срывы (от истерик до селфхарма), гипнагогические тревожные галлюцинации и иррациональные мысли. Иррациональные мысли по типу: однажды я нарисовала козий череп, и стала думать, что это мой последний день, я разгневала бога, и сейчас он меня накажет. Чтобы окончательно не двинуться кукухой, я устраиваю себе праздник из КП к чертям собачьим и мне становится намного легче.
В худшем случае - более характерным для моих 17 лет, мне уже не нужно дожидаться 59-60 кг. Сейчас у меня выдержки 0. Гипнагогические галюны, нервные срывы и/ли иррациональные мысли посещают меня и когда я поем плотно, и когда недоем. Не часто, конечно, но все таки. Я связываю все с недосыпом, очень частыми перееданиями, напряжением и стремлением все время лежать в кровати.
Второй вариант развития событий - в этом году я слетела в академ. Если я не поем плотно и/ли пропущу приём пищи, уже через несколько часов у меня сильная раздражительность; состояние, как у пьяной; слабость, рассеянность, низкая толерантность к любым нагрузкам (в общем, у меня она даже на полный желудок), может накатить депрессия. Ещё под конец дня очень большая вероятность возникновения мигрени, но тут из-за голода и сосудов. Для того, чтобы сосуды работали, я хожу на массаж и стараюсь делать зарядку на все тело. Ещё я стараюсь сидеть меньше в телефоне и меньше напрягать глаза,занимать себя полезным, но, к сожалению, пока что не выходит (( интернет зависимость пипец.
О прочем: возможно, на мою психику очень хорошо наложился интернет, ведь меня, скажем так, воспитывал интернет с лет 10.А в интернете полно говна.
+ В детстве я столкнулась с сильным эмоциональным насилием со стороны родителей, и из-за этого, когда мне было 12-13, "взбунтовалась" и решила надеть роль палача на себя. Так и появились правила, наказания, мысли о ркн, действия. Весь подростковый возраст описала бы, как хаос. Трудности во всём: и в учёбе, в отношениях с кем-то... Держала себя на привязи, а потом срывалась с цепей, уходила в лес, делала себе больно, кем-то манипулировала и втихаря наслаждалась (типа фп)... Все, кто знал меня, думали, что я либо неадекват, либо привлекаю внимание и ниче такого на самом деле, либо что-то курю. Ясделала больно некоторым людям, нанесла психотравму, и, кстати, ещё одна причина, по которой я никак не могу начать жить по правилам - невозможность себя простить за то, что делала. Я чувствую настолько сильную вину, что мне стыдно за каждый свой шаг, стыдно плакать и кричать, стыдно, когда делаю зарядку или даже моюсь. Но зато взахлёб читать, что-то смотреть и вёдрами есть, лежать в постели не стыдно))
Родителей тоже простить никак не могу, хоть они исправились и даже попросили прощения, поняли, что я делала всё на эмоциях,сильных, а не потому что психопатка или нарцисска. Порой срываюсь на них, а потом реву и прошу прощения, ведь, как ни крути, они - мои родители. Один раз ударила мать. Мне кажется, что они, хоть и снаружи типа другие, внутри всё равно такие же, как тогда, и ненавидят меня. Хоть я и знаю, что они сильно обижали и злили, всё равно любили. А я стала пытаться ркннуться. У меня всего семь попыток и очень много ситуаций, где я пускала кровь. Зашибись подростковый возраст провела)
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Здравствуй, Женя. Не стала бы искать причину всех неудач в одном лишь возрасте. Безусловно, многим подросткам непросто, но жизнь может преподнести сюрприз, подтолкнуть к переменам или изменить планы человека в любом возрасте. А учит вообще постоянно..К этому нужно быть готовой, тогда ни одна проблема не покажется сложной. Поэтому, в первую очередь, советую также честно следовать своим принципам и двигаться к целям. Даже если они не похожи на других людей, пусть для тебя они станут основой. Тем, что выражает твою индивидуальность, характер, отношение к жизни. Предавать себя нельзя. Продолжай писать книгу, занимайся здоровьем, делай что нибудь по учебе. Пусть это и дальше наполняет твою жизнь смыслом. Во-вторых, научись грамотно распоряжаться своим временем. Я бы на твоем месте почитала книги именно на эту тему. Помни - времени много, можно в течение одного часа успеть сделать несколько дел. Глупо рассчитывать на отказ от посещения любимых сайтов - это лишь осложнит твою жизнь. Отказываться от еды вообще опасно - это приведет к ухудшению здоровья. Но если в течение определенного временного промежутка заняться, например, учебой, потом двадцать минут уделить написанию книги, перекусить, и зайти в Интернет, ты себе не навредишь. Между сложными, нелюбимыми делами обязательно нужен отдых - те, кто это не понимает, быстро устают. А ты умеешь себя заставлять, так что, думаю, проблем не будет.
Я очень надеюсь, что эти мысли показались тебе интересными. Желаю тебе всего самого доброго.
Я очень надеюсь, что эти мысли показались тебе интересными. Желаю тебе всего самого доброго.
Привет. Обращайся в государственную поликлинику (именно в государственную, там заинтересованы в трудоспособности граждан, а в частных нужны постоянно больные), там пройди врачей. Может, лечение нужно. И режим питания пусть определят врачи! Они без эмоций, у них одна цель - здоровье, а не наказания и награждения.
А какие у тебя родители, родственники? Если генетическая склонность к полноте - надо это просто принять, как цвет глаз. Зачем непременно быть худой? Это не нужно на самом деле. Вес не делает человека хорошим или плохим. Надо корректировать пищевое поведение, чтобы еда была ни наградой, ни наказанием, а источником энергии, и всё. Поела - и пошла заниматься интересными делами. Не надо считать калории, на это просто жалко тратить время.
Готовиться к смерти нужно. Но не так. Худая фигура после смерти продержится очень недолго и смысла не имеет. Не это надо приобрести к концу жизни. Убийство - это точно ужасный поступок. Зачем его совершать? Смерть должна наступать только после жизни, а не раньше, раньше человек не готов. Жизнь надо пройти до конца, созреть, получить опыт. Тогда и придёт смерть в лучший момент, без риска инвалидности. Бог даёт жизнь и решает, когда человеку из неё уходить. Доверься и молись, иди в церковь. Готовься к лучшей вечности.
А твои правила - может, их слишком много? Слишком много ритуалов - тяжело держать в голове. Есть лимит принятия решений. Не просто так в армии форма, это не только для отличия от гражданских, но и для удобства, чтобы не решать каждое утро, что надеть. Подумай, от чего могла бы избавиться, в чём отменить ограничения.
А какие у тебя родители, родственники? Если генетическая склонность к полноте - надо это просто принять, как цвет глаз. Зачем непременно быть худой? Это не нужно на самом деле. Вес не делает человека хорошим или плохим. Надо корректировать пищевое поведение, чтобы еда была ни наградой, ни наказанием, а источником энергии, и всё. Поела - и пошла заниматься интересными делами. Не надо считать калории, на это просто жалко тратить время.
Готовиться к смерти нужно. Но не так. Худая фигура после смерти продержится очень недолго и смысла не имеет. Не это надо приобрести к концу жизни. Убийство - это точно ужасный поступок. Зачем его совершать? Смерть должна наступать только после жизни, а не раньше, раньше человек не готов. Жизнь надо пройти до конца, созреть, получить опыт. Тогда и придёт смерть в лучший момент, без риска инвалидности. Бог даёт жизнь и решает, когда человеку из неё уходить. Доверься и молись, иди в церковь. Готовься к лучшей вечности.
А твои правила - может, их слишком много? Слишком много ритуалов - тяжело держать в голове. Есть лимит принятия решений. Не просто так в армии форма, это не только для отличия от гражданских, но и для удобства, чтобы не решать каждое утро, что надеть. Подумай, от чего могла бы избавиться, в чём отменить ограничения.
 Версия для печати |
