Здравствуйте, мне нужна помощь. Я не понимаю что со мной стало происходить. Вроде всё хорошо у меня в жизни, есть полная счастливая семья, любящий парень, квартира и еда, но я не вижу счастья которое должно у меня быть. Я перестала чем либо интересоваться и стремится в чем-то. Сколько себя помню, я всегда к чему то стремилась и мечтала достичь. Хотела стать врачом и с детства читала книги связанные медициной, учила в школе предметы которые нужны для поступления в медицинский университет, когда поступила в колледж то с удовольствием приходила на занятия и слушала не отвлекаясь. Вот наступил второй год обучения и тут мой интерес затух. Под конец года, когда нужно было уже сдавать дипломную работу я тянула до самого последнего дня. Мои родители помогли, с тем чтобы договориться с моим куратором и подтвердить мою дипломную работу, чтобы я её защитила. Защита прошла успешно хотя я получила большой стресс от этого мероприятия. Я впервые заплакала в обществе других людей, хотя когда сдавала ОГЭ и ЕГЭ в школе, то не испытывала такого волнения и тем более хотение заплакать.
Пройдя этап с колледжем я захотела небольшой перерыв с учёбой и пойти поработать на свою полученную специальность, решила, как всегда, посоветоваться с мамой и папой насчёт моего решения. Они были против, указывая на то, что если я не пойду в этом году дальше учиться в университет, то больше обучатся вообще не захочу. Я заметила что всю свою жизнь почему-то не могу сказать строго "нет" и в итоге, как всегда, согласилась с решением родителей и пошла дальше в университет. Мои родители заплатили за моё обучение в этом семестре, а я так ни разу не появилась в университете. Я понимаю насколько ужасно я поступаю по отношению к своим родителям, но я даже не могу взять силы либо поехать учиться, либо сказать родителям напрямую что я думаю и чувствую. Я боюсь. Очень сильно боюсь. Даже своему парню я не сказала правды, хотя он для меня сейчас самый близкий человек. Я не могу никому рассказывать, о своих чувствах, мыслях. Я как будто не доверяю никому своё внутреннее состояние. Вечно хожу с маской на лице и делаю вид что всё хорошо и что я весело и даже глуповато живу. Я хожу сейчас на работу даже не по специальности, а просто продавщицей в магазин, рядом с домом, поскольку никуда не имею даже сил просто поехать, но чтобы вообще, овощем лежащим в одной кровати не стать, нашла такую халтурку. У меня было хобби рисовать, всю свою жизнь рисовала, лепила из глины, но резко перестала и этим заниматься. Постоянно думаю куда я скатываюсь и нужно взять себя в руки наконец, но кроме раздумий ничего не предпринимаю. Около 4 месяцев я уже как думаю наложить на себя руки, но при этом тоже ничего не делаю. Я не могу даже взять и просто сделать себе больно, но я думаю об этом. Наступает ночь и с ней же эти мысли. Я хочу перемотать всё обратно и сделать всё по другому, но я не могу это сделать. Я хочу поделиться с этим со своими близкими, но я не могу. Может чтобы всё стало на круги своя, мне просто нужен слушатель который бы просто выслушал и не читал мне лекций, что хорошо, а что плохо? Я не знаю. Я очень сильно запуталась что в себе, что в жизни происходящая вокруг меня. Я понимаю что нужно делать и как поступать, но что-то внутри не даёт даже встать с кровати. Мне очень тяжело без тяжести, страшно в безопасности и одиноко среди близких. Помогите, пожалуйста.