Привет всем, даже не знаю с чего начать, я полгода назад закончила учебу в колледже, эти полгода я просидела дома, так как боялась искать работу, проработала месяц в кафе, якобы официантом, но нет, там я делала разную работу, так как кафе только открылось, и посуду мыла, и пол, и столы таскала тяжелые, и еду разносила, в общем делала все, что касалось этого кафе, в начале хотела уйти, но не ушла, ссылаясь на то, что хоть какая-то работа, но через месяц ушла, так как это была временная работа. С тех полгода просидела дома, иногда заменяю маму на работе, она работает в мебельном салоне. Но сколько бы не заменяла ее, ее работой так и не прониклась, товар у нее разный, а знаю я о них поверхностно, потому что мне это не интересно. Нигде не могу долго задерживаться, после 1-2 дней сбегаю. Мне хотелось попробовать себя оператором, но ушла после 2 дней стажировки, не от того, что боялась звонить, в работу я включилась сразу, но не хотелось совершать 200-300 звонков в день и повторять одно и то же, при том, что некоторым нужно еще и несколько раз повторить. Хотя сейчас немного жалею, может я бы закалилась после месяца работы, и позже может другую работу было бы легче найти. Плюс, там нужно было запомнить кое-какую информацию, я не захотела, так как я не спала два дня. Когда мне нужно идти на новое место, перед этим, ночью я не могу уснуть, а на работе во время обеденного перерыва, я не могу есть, и спать в последующие дни. Да и с коллективом не ладится, из-за этого и ухожу, мне совершенно не интересны их темы для разговоров, я не могу их поддержать, их разговоры в основном про их мужей, быт, кредиты, их плоские шутки и сплетни про других. Я не люблю говорить гадости про других, мне просто хочется делать свою работу. Поэтому и кажусь нелюдимой, не люблю пустую бессмысленную болтовню. Подвернулась работа кассиром, и мне правда было интересно, я расспрашивала что да как. Прошла первый день стажировки, хотя мне и было неуютно, от того, что опять не очень-то и смогла поддержать разговор, да и люди другие по характеру, вообще я комплексую на работе от того, что люди там всегда опытнее, шустрее, сообразительнее, смелее меня, от того что они не принимают все близко к сердцу как я, что они легче вживаются в коллектив, и что они не такие как я. Да, я знаю, что может у них тоже не было опыта в этой сфере до этого, но от этого легче не становится. А еще мне трудно от того, что приходится запоминать какую-то новую информацию, то, от чего мой мозг категорические откзывается. Я поняла, что это меня больше всего пугает, я боюсь сделать ошибку, не справиться со своими обязанностями. Поэтому и боюсь идти на ту должность, даже если она мне нравится. Моя мать – полная моя противоположность, она уверенная, сверхобщительная, оптимистичная и позитивная, умная женщина, которая не боится трудностей и умеет решать проблемы. Я ею восхищаюсь. Она единственный человек, с которым я могу поговорить по душам, она постоянно рассказывает мне свои истории из жизни, как она боролась с трудностями, и постоянно подбадривает меня. От разговоров с ней мне становится легче. Но это не длится долго, стоит мне выйти на улицу, или пойти на собеседование/новое место работы, как меня тут же накрывает полная безысходность, что я не смогу продержаться на работе или не смогу подняться выше этой работы, едя в автобусе, мне сдавливает горло от желания покончить с собой, но придя домой, все это уходит и мне становится лучше, потом все кажется возможным, но на утро опять по кругу, это как кнопка включателя и выключателя. Ночью я представляю,как я <способ суицида - ред.мод.> и кричащих в панике людей, как по телевизору показывают репортаж о моем самоубийстве, как мои братья и отец наконец одумываются и начинают жалеть, что не ценили меня в свое время, лица моих немногочисленных шокированных знакомых и родственников. У меня четко и ярко прорисовывается в голове, как я <описание суицида - ред.мод.>, но исхода пока не видно, умру я или нет. Я совершенно спокойно думаю и представляю все это. Потому что я не думаю, смогу ли я выбраться из этого днища. Никто на самом деле и не знает мои истинные мысли. Я хочу, чтобы умерла я или моя семья. Хочу быть неизлечимо больной, может тогда бы я не мешкалась и уж точно решилась бы уже на что-нибудь. В детстве я была жизнерадостным, бойким, беззаботным, смелым ребенком, которому было пофиг на чужое мнение, и который мог за себя постоять. Я была нормальной, до класса может 7-го, но видимо школа меня сломала, а потом уже и колледж, я никогда не могла общаться со сверстниками, общалась с людьми на 2-3 года младше меня. А теперь уже и ни с кем не общаюсь. Друзей и парня, естественно нет. Не сумев побороть все это, я окончательно замкнулась в себе, да и перебарывать себя, оказывается очень трудно. Мне надоело сравнивать себя с другими, расстраиваться из-за того, чего у меня нет, наблюдать за чьей-то жизнью, да, я знаю, что наверняка не все так гладко в чьей-то жизни, как кажется на первый взгляд, но все равно этот человек смог перебороть трудности, а я не могу. Я верующая, но не надо мне, пожалуйста, писать про Бога, и пустых подбадриваний вроде «Не отчаивайся, у тебя все получится, тебе же всего 20, вся жизнь впереди» тоже не надо.