Доброе время суток. Хотелось бы начать из далека чтобы вы поняли все правильно. И возможно простили меня за мое желание с собой покончить.
Я познакомилась с ней когда мы были еще совсем маленькими девочками. В лагере. Хорошо проводили время, сдружились, но когда лето кончилось, мы почему то не оставили друг другу ни номера, ни адреса. Прошел год или два без вести. Особо не вспоминала. В один день мама сказала мне пойти с дочерью ее подруги в цирк, я согласилась. Я была одна, а С привела своих троих подруг. И среди этих девчонок была Н.
Так как я была достаточно асоциальной и необщительной, друзей у меня было немного, если не сказать что не было совсем. И меня заинтересовали эти взрослые девочки. У нас оказалось много общих интересов и мы стали хорошо общаться все впятером. Так пролетела еще пара лет. Весело, беззаботно. Затем мы с Н стали как-то обосабливаться от девчонок, интересуясь только друг другом. Потом у нас произошел конфликт, из за которого мы поссорились практически на все лето. Мы были порознь. И снова. Особенно я об этом не думала.
Когда я перешла в восьмой класс, Н перешла в девятый класс в мою школу и мы померились. Все стало как прежде. Мы стали лучшими подругами друг для друга. Именно в те годы я начала осознавать себя как человека, сексуальноориентированого на свой пол. И она стала привлекать меня уже не как человек, а как девушка, это было взаимно. Наши отношения развивались...
В один момент меня начала сильно напрягать одна вещь, с каждым днем волнуя меня все больше и больше. Мой лучший друг, который стал слишком много времени ей уделять. Почувствовав угрозу с его стороны я закончила наши с ним отношения, которые и так сошли на нет. 13 января 14 года она впервые предложила мне расстаться так серьезно. Раньше такое исходила только от меня. И то, наверное только потому что я капризная истеричка и быстро могу вспылить. Она все чаще просила у меня времени "подумать", она была чем то очень озабочена и несчастна. И я не понимала в чем дело и почему все так. Оттуда депрессия. Я стала посещать психотерапевта, но он не сильно мне помогал.
Друг моего бывшего лучшего друга, которого я обвиняла в покушении на мое счастье, встретил меня однажды и просто уничтожил одной фразой. "Они общались все эти полгода за твоей спиной. И да. Он действительно ее любит". Я до сих пор помню как меня поразила тысяча молний. Сердце просто провалилось. Меня стало трясти. Я попросила доказательств и к своему ужасу, я увидела невероятно омерзительную переписку их двоих, где Т (бывший друг) просит ее порвать уже со мной поскорее, а то он места себе, бедный, найти не может. Я умерла тогда, когда прочла ее "обещаю. Все должно решиться" В тот момент я подумала что если бы не мое стабильное окрашивание волос, я бы нашла себя в зеркале седой.
На ватных ногах я пошла к ее дому, попросила выйти. Я стала истошно кричать на нее, брызжа пеной изо рта. Спрашивать, как она могла так со мной поступить? И любит ли она его? Нет. Она его не любит. Но со мной просто быть уже не может. Все стало слишком ужасно. Я потребовала вызвать Т чтобы посмотреть этому чертовому трусу и лицемеру в глаза. И он подошел спустя полчаса. Да не один. С 2х метровым другом. Видимо, было страшно видеться со мной, 50 килограммовой. Я была уже совершенно не в себе. Только представьте мои чувства. В один миг мое сердце просто разрубили на части. Меня полгода обманывал самый любимый, самый дорогой человек с которым я уже все будущее распланировала.
Я помню как сильно кричала, уже сама не разбирая своих слов, билась в истерике, махала руками. И в один момент Т ,самый настоящий мужчина, одним ударом по лицу заставил меня затихнуть и просто отлететь, упасть на землю. Удар пришелся на нос и глаз. Не сломал. Но у меня сразу же полилась кровь и все опухло. Потекли слезы. И когда я посмотрела на себя в зеркало, я даже не сразу себя узнала. Это было не лицо. А кровавое месиво. Справедливо? Как считаете? Спустя три часа моего унижения я попала домой. Она написала что все будет хорошо с моим носом и попрощалась, мы "расстались". На следующий день я написала заявление на Т и тут показалась вся его сущность. Вечером того же дня ко мне в гости пришла половина его родни и стала угрожать и пугать лишь бы я забрала заявление. Я была неумолима. Мне было не страшно. Спасибо большое, моим золотым друзьям которые так меня в этом поддерживали. Я сняла побои в больнице, где мне сообщили что у меня не слабое сотрясение. Доделав дела, я уехала.
Мне было невыносимо тяжело понимать все пережитое. Осознавать что это не страшный кошмар, что я уже никогда не буду прежней. Никогда не буду с ней. Это ужасное чувство любви и одновременной ненависти, обиды, сжирало меня. Спустя 19 дней я получила от нее сообщение. Она вернулась.
Я думала, что все ужасы позади, но мы снова стали ссорится круглыми сутками. Все катилось в безысходность и это очень угнетало. 4 сентября она сказала что нам надо расстаться. Дальше разговор пошел о самоубийстве ведь я ей всегда говорила "если я не нужна тебе, то я не нужна и себе". Она бросила трубку. Просто. Бросила. Трубку. Удалила меня отовсюду и сказала что "пугать будешь так теперь кого нибудь другого. Пока"
Я просто не могла есть. Я не могла спать. Я не могла перестать плакать. Я тут же похудела на 5 кг. Голова все время болела, все вокруг глаз стало коричневым. И я думала только об одном. Я не могу без нее жить... Две недели я просто лежала в своей постели практически не шевелясь. Ходила только в туалет, за простой водой (еда тут же выходила обратно) и на балкон покурить.
Так страшно когда тот, кого ты любишь больше жизни говорит что ты больше ему не нужен.
Мысли о суициде приходили ко мне ежедневно. И я решила. <способ суицида - ред.мод.> Выпадаю из реальности, засасывает куда-то в недра кровати, в глазах темно. Это продолжалось около часа может двух. Затем стало очень тошнить. Пришлось как то добираться до ванны. С трудом. Все плывет. Все наружу. Потом падаю, слышу только как мама трясет и говорит какая же я дурочка и плачет. Дальше скорая, промывание желудка. Бесконечные рвотные спазмы. Измученный сон. Все как в тумане, сильное голов окружение. Мерзкие расспросы злобных уставших врачей больницы сп. -ты хотела умереть? -нет, что вы. Просто болела голова. -ну ну.
Жутко хотелось домой, куда угодно лишь бы отсюда, но не выпустили. Лишь бы в дурку не попасть и мама чтобы еще больше не нервничала, и так сердечница.
Не знаю я что делать, куда себя деть.
Хоть в петлю лезь, как плохо. С каждым днем.
Много людей обещают что она вернется. Ведь не может быть по другому. Но вопрос в другом: смогу ли я ждать.. Сил нет больше, никаких желаний, потребности сократились до минимума. Зачем так жить..
Я лежу в постели и как мантру проговариваю про себя стих.
Ведь если подумать, то что еще нужно для счастья? Что может быть лучше любимого рядом? Ничего. Ничего для меня.
Было так много планов.. Где теперь это все..

Парня, кстати, который меня ударил так и не наказали. Он заплатил и мое заявление, его признание, показания свидетелей просто УНИЧТОЖИЛИ. В ПОЛИЦИИ. УНИЧТОЖИЛИ. ЗАЯВЛЕНИЕ. ВСЕ ДОКУМЕНТЫ. Вы понимаете что это такое? Чего стоит моя жизнь в этой стране? Когда ты изувечен, когда ты сидишь на таблетках, а тот, кто это с тобой сделал, гуляет по улице и живет дальше, не вспоминая и не мучаясь.
Вот тебе и доблестная полиция, вот тебе справедливость. Молча это проглоти, а то еще хуже будет.
Как же все омерзительно, гнило, противно. Зла не хватает, слез не хватает. Сил не хватает..
Не знаю я как дальше жить.