Нет, это не просьба о помощи. Это не она...
Удивительно, как легко помочь остальным, показать яркость жизни, ее ценность, собственную ценность, но почему то сложно понять это самой.
Хочу ли я жить? Нет. Устала. Мне пожалуй не 20, мне 200 лет. И за это время я лишь поняла ценность смерти. Будто это некое освобождение. Самая прекрасная благодать на свете.
Я пытаюсь скрасить свою жизнь хоть чем-нибудь, путешествиями, отношениями, искусством, но все равно...глядя в ночное небо на звезды и еще дальше...я начинаю повторять, как я ненавижу жизнь и желаю себе скорейшей смерти. Я бы с удовольствием хотела не существовать никогда. Вот бы было возможным быть стертой из этого всего раз и навсегда. И это единственное о чем я молюсь.
О самоубийстве думала...Но во мне нет той уверенной целенаправленной хладнокровности. Я слабачка. Уже какое то время у меня появляется это чувство, когда мне кажется, что я смогла бы это сделать, но оно слишком быстро заканчивается. И я надеюсь вновь на "несчастный случай", когда меня уже наконец не станет и я перестану здесь быть. Не знаю..глупо наверно все время на это надеяться.
Я чувствую желание умереть всегда, даже когда мне хорошо. Завтра еду кататься на велосипедах с друзьями. И знаете о чем я мечтаю? Что я разобьюсь на смерть. Я надеюсь на волю случая, потому что боюсь остаться калекой, бросившись самой под тачку или еще как-нибудь попробовать прервать этот бред.
Не знаю на сколько информативно получилось, но мне кажется уже, что это все происходит не из-за того, что было в моей жизни, а из-за того кто я есть и кем я всегда была.