Приветствую всех. Спасибо вам за то, что вы есть. Меня зовут Андрей, мне 23, в прошлом и этом году у меня в сумме было 3 попытки суицида. С тех пор так ничего и не изменилось, жить по прежнему не хочется.

Некоторое время пил чай со зверобоя, хорошо помогал, но в последнее время он практически не помогает. У меня фрустрация и постоянный скрежет зубов, не понимаю из-за чего напряжение.

Я долго работал на очень тяжелой работе, после которой у меня исчезло правильное мировоззрение, все вокруг стало черно-белым, подавленность усталость, вялость с утра. Мне кажется это запущенная астения, долгое время принимаемая за усталость.

На одном из форумов мне посоветовали пить чай со зверобоя, и принимать медикаменты, стать на учет к психиатру. На медикаменты и лечение у нас естественно нет средств. Чай очень хорошо помогал, но в последнее время перестал.

Изучая свою симптоматику мне кажется что у меня не хватка секса и девушки (постоянный скрежет зубов, хочется что-то жевать либо кусать, частые прыщи на лице, вялая плохая кожа, плохой сон). Не хватает гормонов радости, чтоб организм расслабился. Не знаю как это называется, но думаю это то, что нужно.

В чем проблема? С 16 лет я ищу девушку, но не разу не встречал взаимности. Я неудачник, вроде бы не урод, работа была все хорошо но нет взаимности и все. Я не знаю как это когда симпатичная девушка смотрит на меня влюбленными глазами.

Конечно, целый год мне говорили одно и тоже. И я делал все возможное, включая поиск девушек в соц. сетях "активный поиск", у части указаны номера, я звонил, пытался завязать разговор, говорили что ошибся номером. Ну это ладно, я даже шлепал девушек по попе, чтоб спустить пар. Нигде нет взаимности.

Я нравился одной девушке но она мне не нравилась. Она была очень не красивой толстухой, мне с ней даже общаться не хотелось. Ну это ладно, я даже писал статьи по пикапу (искусство соблазнения девушек). Смотрел многие видео уроки, курсы... Но все было зря.

Вся моя жизнь это одно сплошное "все было зря". Я не хочу жить, у меня нет мотивации, желания. У меня постоянная подавленность, усталость, истощение. Мне это все ужасно надоело. Не хочу покупать еду и тратить ресурсы этой планеты на себя, пусть это делают те у которых есть желание жить, у меня его нет.

Куда не посмотри везде люди, которые глупее и уродливее меня. Они не следят за собой и у них все хорошо, не смотря на то, что они ничего не делают. У них есть семья и многие уже даже развелись, имеют детей от первого брака. Я даже хотел себе усыновить ребенка, чтоб был какой то смысл, но все было зря.

Многие говорили живи ради родителей, все еще будет ты молодой, мне это надоело. Я ненавижу своих родителей за что они меня родили. Маме запрещали рожать и говорили что ее дети будут больными.

Она стала шизофреником, не смогла нормально воспитать меня, я вырос изгоем. Потом она родила мою сестру, мама немного поправилась и дала ей нормальное воспитание. Я ненавижу ее за это, оан испортила мне всю мою жизнь, я неудачник. Более того у меня болезнь как и нее, у меня ее гены, и она б тоже покончила с собой если б не папа.

Она живет ради него и ради меня. А мне для чего жить? Не смотря на то, что я очень умный и могу легко усваивать новую информацию я не хочу жить. Я ненавижу всех, и ненавижу бога. Я регулярно ходил в храм более 3 лет, но и это тоже было зря. Все было зря.

Перечитывая многие истории на многих форумах суицидников я пришел к выводу что дальше будет только хуже. Зачем это все? Ради чего терпеть? Даже если будет жена это только все усугубит. Я не способный к жизни. Я сбой в системе, меня не должно было быть.

Я винтик, который не нашел своего места в системе, нигде не подходит резьба куда я не воткнусь. Нет для меня места здесь, все что не пробовал ничто не принесло мне чувства того что это мое, даже девушки нет, не смотря на то, что я якобы здоровый, сильный и красивый, способный парень.

Многие уроды имеют жену и детей, это их место в системе, для меня тут места нет, мне это надоело. Я не хочу жить.