Здравствуйте. Мне-37.Не замужем, детей нет.Биологических.Мама и младшая сестра(5 лет разница) были и есть под моей опекой.Три года назад у сестры родилась дочь.Осеменитель и его мамаша категорически отказались хоть в чем-то помогать сестре,так что и забота о племяннице автоматом ложится на меня.Однако, я не ропщу-суть не в этом. Моя мама была неравнодушна к алкоголю.С юности,и даже когда была беременна.Вследствие этого я выросла гиперответственной и закомплексованной.И еще СТРАХ.Боязнь всего:что-то случится с мамой(вдруг пьяную кто обидит),безденежья,страх за судьбу младшей сестры. 15 лет назад нам повезло - мы удачно обменяли квартиру, и из хрущевки переехали в огромную квартиру.Все расходы по хозяйству несла я :мама уволилась с работы,но еще не была на пенсии,сестра не работала пока.В новой квартире с мамой началась поистине кошмарная жизнь,хотя и раньше мне было нелегко.Пьяная истерия,что-то в этой квартире ей мешает дышать,что-то стучит,радиация повышена и т.д.Сейчас-то я понимаю-надо было маму вести к наркологу и психиатру заодно.А тогда она нас с сестрой так морально извела,что мы были вынуждены продать новую квартиру.Жилье мы приобрели неравноценное,тем не менее я понемногу занималась его облагораживанием.На новом месте мамины истерики и пьянство не прекратились,даже усугубились.Но когда я уже сказала категорическое "нет" на ее новые фантазии насчет продаж жилья,мама вдруг стала верующей".Пару раз она пропадала без вести на месяц-два.Я сходила с ума,страшно вспомнить.Мама жила в это время в монастыре.Дружбе с алкоголем это никак не мешало. Потом мамины поездки в монастыри стали более организованными,я подарила ей телефон,на расстоянии кое-как мы могли общаться.Я,конечно же,заблуждалась,думая,что мама на послушании завязала.Раз в несколько месяцев она приезжала домой и я видела,что ничего не изменилось.Лишь добавились новые краски:теперь мама считала вправе называть нас с сестрой безбожниками.Накануне рождения племянницы мама приехала домой "насовсем".Я предполагала,что младенец ,своеобразная мама,и еще двое взрослых женщин в двух комнатах- будет слишком, однако не могла предположить до какой степени.У девочки с первого дня были непрекращающиеся колики,она круглосуточно плакала,мама лишь усугубляла положение дел и мне казалось,что от недосыпа я пойду с ума.Я с ребенком и сестрой "спали" в одной комнате.А мне как-то нужно было на работе работать,в том числе и на ночных сменах.С великим облегчением я вдруг стала замечать,что мама как-то притихла.Уже пьяная не скандалит, а молча смотрит телевизор,не читает душеспасительных нотаций,а читает Библии-молча.Некую заторможенность в поведении я замечала,но объяснила себе все это алкогольной деградацией.Как бы там ни было,я облегченного вздохнула,когда мама перестала буйствовать,тем более,что хлопоты по хозяйству и заботы о ребенке отнимали все мое время.Мамину пенсионную карту я со страшным скандалом в конце-концов отняла, при этом ни в чем ее не ограничивая,кроме спиртного,разумеется.Пару раз мама воровала алкоголь в супермаркете,я платила деньги охранникам,чтоб ее отпустили.После этого как-то раз мама так сильно напилась,что приползла домой практически в беспамятстве.Я была в ночную,утром увидев маму,испугалась.Она,видимо,сильно упала.Ушибла колено,руку,разбила лицо.Я несколько дней обрабатывала синяки и раны,ложила компрессы.Все,слава Богу,зажило.После этого мама не пила вообще,замкнулась еще больше,только смотрела телевизор,помогала по хозяйству,как могла,выходила только покурить в парк рядом с домом.Я возблагодарила бога, в доме воцарилось спокойствие.Ребенок немного подрос, сестре стало полегче и я решила,что должна искать работу более высокооплачиваемую,чтоб больше помогать семье.Решила ехать за границу.За полгода,что меня не было мама изменилась до неузнаваемости.Те "улучшения",как мне тогда казалось,на самом деле были симптомами.Деменции.В 64 года моя мама страдает слабоумием.На приеме у областного специалиста я услышала:"Вы меня,конечно,извините,но это Вы виноваты в том,что Ваша мать в таком состоянии". Прошу у аудитории извинения задлинный слог.Собственно, жить и не хочется,потому что считаю себя виноватой в страшной и неизлечимой болезни мамы.