Здравствуйте. Я не хочу умирать. Но я и не вижу смысла задерживаться в этом мире.
Я много раз спрашивала у мамы,зачем Бог создал людей,для чего они живут? Для любви,для радости,для помощи,для созидания чего-то прекрасного.
Я сбилась с пути и моих сил и нервов не хватает,на то чтобы,творить,дарить любовь,а тем более помогать кому-то,даже тогда когда я сама себе не могу оказать помощь.
Разочарование в людях,в жизни и себе.
Я устала быть принимающей,понимающей,милосердной к людям. Мое сердце не выдерживает такого отношения. Люди принимают это как должное,пользуются тобой. Но продолжаться так больше не может,ты просто становишься злее,циничней,грубее.
По этой причине у меня нет друга. Я много раз пыталась ладить с людьми,но это только вызывало у меня социофобию. Я стала совсем замкнутой,мои не выраженные чувства и эмоции,превращаются в слезы по ночам. Единомышленники только в интернете,и то,общение часто ограничивается одним днем. Не кому выговориться,даже родственникам,потому что я знаю,что не поймут... И жить так невозможно,наедине со своими мыслями,которые так боишься высказать,потому что боишься не понравится,боишься осуждения,боишься недопонимания.
Зато я сама никогда не осуждаю людей. Я стараюсь любить их,принимать их,но когда я вижу,что многие отказываются это делать,мой дьявол берет верх надо мной и после этого,каждый раз так и слетает с языка гадость,зато ощущаешь приятный вкус мести.
Я знаю,это не правильно.
Как спокойно можно отдавать свою любовь,свою энергию людям,частичку себя? Которые предают,за спиной говорят неприятные вещи,обижаются не понятно из-за чего?
Как найти силы в себе?
***
Не смотря на столь юный возраст,мне действительно хочется прекратить это путешествие под названием "жизнь". Я не чувствую осмысленности в своих действиях и своем существовании тем более. Я сомневаюсь,в том,что вообще на что-либо способна.Я долго искала себя,думала,определялась с будущим,кем же мне стать.У меня много интересов и талантов,выбор сделать сложно. Даже сейчас выбрав профессию по душе,есть сомнения,что это может быть не то,для чего я пришла на эту планету...
Я боюсь своих желаний.
Я хочу сочинять музыку,я хочу дарить ее всем.Родные говорят,что мне не стать композитором. Я упорно говорю,что они не правы.Возможно я задержалась в мире фантазий и грез.
Мне становится страшно. Я знаю,что мечты не сбываются.
Я не уверена сейчас ни в чем.
Соответственно,я не довольна своей жизнью. Я просила у Бога прощение за все.Я искренне,всем сердцем благодарна Богу за все,но...
Я чувствую себя чужой в этом мире,не нужной,бесполезной.Я действительно не знаю,что делать. Остается только унывать. Разочаровываться. И ныть в подушку.