Доброго времени суток, народ. Три года живу в депрессивном настроении. Мне надоела эта зеркальная игра мира - какой ты внутри, то и вокруг тебя. Я не вижу смысла распускать здесь сопли по поводу одиночества и прочих проблем. неприятно. Меня волнует мироздание. Я не хочу больше перерождаться, хотя я очень люблю природу этого мира... Это не описать словами - как она прекрасна. Но от общества не уйти, сначала долбаная школа, потом ВУЗ... Я вижу людей, и чувствую тонко. Конечно, я - не Бог, но мне не по себе от некоторых моментов. Моё желание уйти из жизни присутствует постоянно. Одиноко, конечно. Но попадая в общество, я с каждым разом ценю своё одиночество всё больше и больше. Только родителей жалею, их люблю. Мама у меня умный человек, понимающий, и не только меня понимает, у неё большое сердце. И я поклялась себе, что пока мама жива - я буду жить. Это тяготит, как бы то ни было я всё равно понимаю, что здесь, в этом мире никто никому ничем не обязан. Перерождение... Или Ад и Рай... Как бы хотелось поговорить с Тем, кто это всё затеял, всю эту жизнь... Зачем Ему эта игра... Он не отвечает. Он лишь подбадривает обстоятельствами. Со временем приходит мудрость. Может, и правда есть смысл... А возможно совсем нет. Умрёшь и проснёшься младенцем, который не помнит как он страдал когда-то, в другой жизни, в другом сне. Я не помню свою прошлую жизнь. Но иногда что-то проявляется. Ведь я этого нигде не могла видеть, и тем не менее я знаю, что это было. Дежавю. :)
Настроение меняется, месяц назад собиралась убить себя, потом успокоилась и была главным позитивом страны. Внимание людей пусто, они такие же слепые котята как и я. Что толку с ними говорить, если некоторым это даже неинтересно и непонятно - что я говорю. Ну, не все такие, это ясное дело. И самое скверное, что такие люди никак не могут встретиться друг с другом. Редко это бывает, почему-то... Индивидуальность каждого человека - бесценна. Немного ранее я старалась быть похожей на любимых исполнителей песен, а потом начала искать себя среди животных. Но было неприятно, когда срабатывал зеркальный закон, и вокруг были клоны. И я поняла...дело не во внешней оболочке, которая создаётся для самообороны своей души, мол, такой я. Дело в самой душе. Можно считать себя каким-то животным (все в малой степени иногда чувствовали в себе что-то), но оставаться при этом собой. и тогда всё становится более менее нормально. На все вопросы я нахожу ответ, но на вопросы глубокие не могу. И к суицидальным мыслям я отношусь серьёзно. Понимаю, что можно победить... Но что потом... Спектр чувств многообразен, обстоятельства, психика, и потому говорить однозначно, что там - победа, нельзя. Там - неизвестность. Конечно, с каждым днём становишься взрослее духовно, но и суицидальные мысли становятся серьёзнее.
...