Больше двух лет я не выхожу из квартиры. Живу с мамой, не работаю, нет девушки. У меня социофобия, депрессия и куча всего остального.
После прочтения нескольких статей на ваших сайтах, я начал понимать суть своих бед.
К этому всему я шел всю свою жизнь, не понимая тогда этого. Я выбрал не тот путь и когда был выбор, я всегда выбирал не тот путь.
С детства стеснительный и с комплексами, много болел. В садик не ходил, до школы и в начальных классах шепелявил, моя мама этого не замечала и никто ей об этом не говорил, а я уж тем более не понимал. Был гиперактивный, не мог долго сидеть, во время уроков ходил по классу, любил драться, все время криво сидел и по этому были проблемы с осанкой. Мне нравились девочки еще до школы, помню мне мама рассказывала, когда она со мной гуляла я увидев красивую взрослую девушку говорил, мама пошли за той девучкой:). И с 1-го класса мне нравились одноклассницы, но я не мог с ними подружиться. Любил учиться, спорт, гулять во дворе с друзьями, футбол, турник. Двор странный, в основном одни пацаны, девченок очень мало и с ними я тоже не мог подружиться. И если я не ошибаюсь то уже в начальных классах я начал дрочить.
Потом средняя школа. С кривой осанкой родители меня отвезли к какой то бабке костоправше, она меня выровняла и сказала что в таком возрасте нельзя заниматься на турниках. Затем меня начали дразнить по поводу шепелявости, дразнили меня и пацаны со двора и одноклассники. С девушками знакомиться я не мог. И в какой то момент моей маме сказали что у меня проблемы с речью, она меня отвела к логопеду, постепенно я избавился от этой проблемы. И все эти годы я продолжал дрочить. Появилась лень, интерес к учебе пропал, к спорту тоже, зато к сигаретам и алкоголю наоборот появился. Появились прыщи, сутулость, комплексы по внешнему виду. Теперь мне уже было страшно стоять у доски, с девушками просто разговаривать. Просто гуляя жутко комплексовал, на людях был все время напряжен.
И чем старше я становился, тем хуже становилось мне.
Старшие классы. По пьяни я все же мог познакомиться с девушками, было несколько знакомств, которые доходили максимум до поцелуя. На свидание только 1 раз ходил и это было настолько жутко, что после этого я смирился и больше даже не знакомился ни с кем.
И за все школьные годы, у меня была только одна цель, найти девушку, а точнее секс с девушкой.
Я не думал что мне надо учится, что мне это пригодится, не ставил себе больше никаких целей, не знал кем хочу стать, чем заниматься, не было увлечений. И я продолжал дрочить.
После школы, я год отдыхал. Увлекся травкой, курил часто и от нее у меня усилился страх от моих комплексов, я думал что люди на меня смотрят и думают что то плохое обо мне.
Потом мама решила меня отдать в технарь, т.к. я сам не знал чего я хочу, она меня отправила на айтишника.
С общением у меня уже были большие проблемы. Мне купили комп. и я начал залипать в нем. Постепенно у меня пропал интерес общения с моими друзьями. Я любил вечерком посидеть поиграть или посмотреть порно и передернуть, чем выйти и пообщаться с моими друзьями.
Потом мама меня отправила доучиться в универ, заочно, в соседний город побольше. Тут еще все хуже стало, ездить в общ. транспорте для меня уже было очень напряжно, в универе было огромное количество красивых девушек, сейчас я понимаю, что социофобия прогрессировала не по детски.
Я начал просиживать месяцы в своей комнате, выходил только по праздникам и на день рождения друзей.
После универа, мой друг устроился работать айтишником в моем доме. И он нашел мне работу в моем же доме. Получается мне надо всего лишь выйти из подъезда и пройти метров 50 и вот она моя работа. Работал я в аптеке сисадмином, у меня был свой кабинет. Всякие подробности про общение и т.д. писать не буду, вы и так понимаете как мне это все трудно было. Получается и на работе я сидел в своей комнате один. Почти перестал выходить из дома. Появилась узловатая эритема. Работал 2 года, потом аптека закрылась. Умер отец. Мама на пенсии, а я у нее на шеи.
Теперь дополню теперешней ситуацией.
Больше 2х лет сижу у себя в комнате за компом. За всю жизнь накопилась огромная куча проблем с духом, психикой и здоровьем.
На данный момент я чувствую себя уже мертвым.
Я не могу хорошо все описать, только если поговорить и высказать.
У меня все ослабло духовность, психика, здоровье.
У меня нет цели, желания, смелости.
Появился простатит, пришлось пойти в больницу, ужасно находится в обществе среди людей. Лечусь, но мне не помогает.
Прочитав несколько статей на ваших сайтах, я понял, что у меня социофобия, комп. зависимость и зависимость от мастурбации. И скорее всего все началось из-за мастурбации, потом перешло в комп. зависимость, а далее социофобия и депрессия. Это основные большие проблемы.
Но некоторого я так и не понимаю, почему я никогда не мог подружиться с девушками, я всегда их боялся.
К этим проблемам, я не считаю себя мужчиной, я как домашний питомец, не способный ни на что.
Я понимаю что все взаимосвязано, дух и тело. Слабый дух, слабое тело.
По проблемам я многое не написал, повторюсь, в тексте не реально это все изложить.
Дело вот в чем, я ХОЧУ все изменить, только я понял, что сам не смогу, эти негативные мысли просто убивают меня, постоянная депрессия, ничего не получиться, уже поздно, лучше пойти спрыгнуть с крыши.
Или реально уже поздно? мучатся, болеть или убить себя?
У меня очень часто меняются мысли со светлых к темным и на оборот.
И раньше я думал, если я убью себя как будет плохо маме, но теперь мне все равно, я потерял что то, мне вообще все равно на все.
Один раз депрессия набрала обороты так, что я попробовал <удалено модератором>, но пришла мама и я думаю хорошо что пришла, может быть я бы уже это не написал.
Я думаю может мне сходить к психологу?
Я живу в маленьком городе, тут есть всего два психолога, 1. психолог нарколог в бесплатной больнице (очень страшно идти к нему), и 2. платный психолог (страшно, но не так).
Я понимаю что нужно все самому преодолевать, но без помощи я не смогу.
Я хочу научиться жить, радоваться жизни, приносить кому то радость, быть счастливым!
Помогите пожалуйста.